Cumpleaños Nº 2 del blog

Cuanto tiempo paso desde mi primer publicación!, es increíble como pasa el tiempo y la vida misma. Transcurre tan rápido y todo parece tan efímero que lo importante parecería perder valor.

En este tiempo han pasado muchas cosas, más de las que publico en el blog. Me sigue gustando esto de publicar, visitar páginas amigas e intercambiar ideas. Es un lugar de libre expresión en donde puedo expresar lo que quiera.

En estos dos años conocí muchas personas que lamentablemente dejaron sus blogs y otros simplemente lo borraron. De ellos me quedan muy buenos recuerdos, disfrute mucho leyendo sus publicaciones y los cambios que le han hecho a sus blogs que no son pocos. Hasta este blog cambio muchas veces de apariencia como la plantilla en donde aumente desde el código fuente el espacio de las publicaciones, la imagen de cabecera cambió como 5 veces, los vínculos, las imágenes, los temas, etc. Siempre me encontré con mujeres maravillosas en estos años como blogger, las apreció a todas, me han enseñado mucho y me siento afortunado en tener una amistad con ellas.
Espero poder seguir publicando aunque sea poco pero seguir el línea un tiempo más, independientemente de lo interesante de mis publicaciones siempre le agrego corazón a lo que escribo sea bueno ó malo.

Poema Ector de Charles Baudelaire

Este poema en particular me gusto. Conocí los poemas de Charles Baudelaire por un comentario en el blog. Realmente uno se pierde de muchas cosas por ignorancia y hay muchos artistas que desconozco. Así que va uno más para el blog y uno menos que me pierdo.

ECTOR

Afanan nuestras almas, nuestros cuerpos socavan
la mezquindad, la culpa, la estulticia, el error,
y, como los mendigos alimentan sus piojos,
nuestros remordimientos complacientes nutrimos.

Tercos en los pecados, laxos en los propósitos,
con creces nos hacemos pagar lo confesado
y tornamos alegres al lodoso camino
creyendo, en viles lágrimas, enjugar nuestras faltas.

En la almohada del mal, es Satán Trimegisto
quien con paciencia acuna nuestro arrobado espíritu
y el precioso metal de nuestra voluntad,
íntegro se evapora por obra de ese alquímico.

¡El diablo es quien maneja los hilos que nos mueven!
A los objetos sórdidos les hallamos encanto
e, impávidos, rodeados de tinieblas hediondas,
bajamos hacia el Orco un diario escalón.

Igual al absoluto que besa y mordisquea
el lacerado seno de una vieja ramera,
si una ocasión se ofrece de placer clandestino
la exprimimos a fondo como una seca naranja [...]

Si el veneno, el puñal, el incendio, el estupro,
no adornaron aún con sus raros dibujos
el banal cañamazo de nuestra pobre suerte,
es por que nuestro espíritu no fue bastante osado.

Mas, entre los chacales, entre las panteras y los linces
los simios, las serpientes, escorpiones y buitres,
los aulladores monstruos, silbantes y rampantes,
en la, de nuestros vicios, infernal mezcolanza.

¡Hay uno más malvado, más lóbrego e inmundo!
Sin que haga feas muecas ni lance toscos gritos
convertiría con gusto, a la tierra en escombro
y, en medio de un bostezo, devoraría al Orbe;

¡Es el tedio!- Anegado de un llanto involuntario,
imagina cadalsos, mientras fuma su yerba.
Lector, tu bien conoces al delicado monstruo
-¡Hipócrita lector- mi prójimo- mi hermano!

Por último dejo un par de vínculos para navegar en las poesías del autor: Aquí y aquí

Bien

Creo que vengo exagerando un poco en las últimas publicaciones, en realidad estoy muy bien tanto de salud como económicamente no tengo de que quejarme. De algo chiquito lo agrando y me parece que se me viene el mundo abajo pero luego lo soluciono y no es para tanto. Problemas tengo como todo el mundo pero nada que no tenga solución.

El Martes pasado deje la medicación, ya esta cansado no me gustaba como me sentía ni que el psiquiatra me trate de convencer en seguir el tratamiento cuando no había buena predisposición de mi parte. Lamentablemente me gaste mucha plata y tiempo en ese tratamiento del cual siento que no me sirvió para nada ni siquiera las sesiones con Delfina (psicóloga) en las que tuve que esperar dos horas promedio para que me atendiera un ratito. Al principio hable con varios psicólogos en diferentes sesiones y notaba la falta de disponibilidad que tenían por eso preferí hablar con Delfina, porque estaba casi siempre y por conocerme.

Igual algo bueno me queda de la experiencia que me dejo y es que ahora valoro más la vida.

Verano en primavera

Volvió el calor y los grados treparon a más de 30. Es la primavera más calida que recuerdo pero no la paso mal siempre me consuelo con que podría estar peor. En fin, el clima no me ayuda y este verano parece que va a ser muy caluroso.

Creo que ya no me quedan muchos temas para escribir, llevo más de 225 post y la medicación tampoco me ayuda a escribir por más que no escriba cosas interesantes en los últimos meses. Es más como un dialogo ó catarsis que publicaciones para compartir.

Siento que la medicación es más un obstáculo que una ayuda, estos once meses me dan un balance negativo. No solo me produjo fatiga y somnolencia también mucho apetito y poca lucidez mental es como si adormeciera mi cerebro. Y lo noto para todo hasta en la cantidad de publicaciones que llevo en el año teniendo una cantidad de 130 y ahora estoy llegando a 61. Los temas no salieron variados sino es por lo de la psicóloga es por el psiquiatra y de esos temas no me estoy saliendo. Ya quisiera sentirme como antes, además tengo unos compromisos que necesitan que este lúcido y hago realmente lo que la medicación me deja. Nunca fui de tomar drogas y ahora me asusta lo limitantes que son por lo menos en este caso. Cabe aclarar que tomo drogas legales.

Que deparará el futuro, realmente me parece incierto.

Poesía a lore

Una nueva poesía de unas cuantas que escribí, esta vez para una amiga que le gusta la poesía. En principio por más que las escriba siempre carece del toque de talento que hace falta para estas cosas aunque le pongo empeño y sentido común. Tengo pensado comprar un par de libros para mejorar un poco la manera de escribir ó la calidad, uno que tengo en mente es "Taller De Corte Y Corrección" de Marcelo Di Marco que esta orientado a la creación de texto. Esto de las palabras da para mucho, un invento genial con tantas posibilidades creativas y expresivas por lo menos en mi opinión. Creo que me va a ahorrar de ir a varios talleres literarios.

Bucles

Princesa de ondulados cabellos
De buches que juegan con el viento
Ojos brillantes tanto como el sol
Hipnotizan y embriagan de amor

Cálidos y suaves labios carmesí
Encienden las llamas que hay en mi
Manos tibias y suaves rozan mi piel
Que me saben tan dulces como la miel

Ahogado en las aguas de tu querer
Me quiero hundir en el fondo perder
En tu cuerpo morir luego renacer
Sentirme vivo, no podérmelo creer

Afortunado quien en su amor
Pueda conquistar todo tu corazón
Quién pueda fundir dentro de su alma
Todo el sentimiento de quien ama

Que hechizos hay en sus ojos brujos
Esconden tus rincones más oscuros
En donde nace las raíces de tu pasión
Cual es el don que esconde la emoción

Quisiera en el rincón del corazón
Estar cuando necesites al amor
Ser quien te haga perder la cordura
Que desperté tu prado de locura

PD: El poema cumplió su objetivo que es agradarle a Lorena y le gusto mucho, hasta se puso contenta. Esta un poco loca eso si, pero la quiero tanto.

Sol de primavera

Como son las cosas, la estación que más me gusta esta volviéndose calurosa espero que sean solo estos días. Como brota la vida en esta estación, es hermoso como la naturaleza muestra toda su belleza. Hojas, flores, aromas y texturas con una delicadeza artística inigualable. Me gusta que siempre se abre paso la vida como un recomenzar infinito lleno de belleza. Si, me gusta la primavera.

Veranito

Que calorcito y eso que todavía es primavera, parece que el verano se adelanta unos meses ó da una muestra de lo que va a ser el verano que viene. Antes me gustaba el verano, las chicas con poca ropa, la pileta, el aroma del asfalto caliente y el viento pero con el paso del tiempo parece agobiar y cansar ya no soy como antes y aunque hay profesionales que me ayudan dudo de que pueda salir adelante y cambiar varios aspectos de mi vida que hacen que no pueda desarrollarme en otros aspectos. Todo va cambiando y uno con el tiempo nota que si bien es el mismo no crecí lo suficiente como para hacerme cargo de mi mismo. No es falta de deseo de cambio sino que me resulta difícil hacerlo por algo caí en manos de gente capacitada aunque eso se lo debo a mi familia que me quiso ayudar. Si no son ellos quiénes entonces, volviendo al tema del verano ya no son lo que eran para mi ya no los disfruto ni siquiera con amigos pasó a ser una estación para sudar, tomar agua y dificultar las cosas. Esta primavera esta resultando bastante cálida y en invierno hubo días que superaron los 30 grados parece que también el clima se esta volviendo loco y pone días que no deberían estar en otras estaciones.

En fin reorganizar mi vida va a ser más difícil de lo que pensaba además de tomar bastante trabajo. Por suerte no tengo a nadie que dependa de mi aunque también tiene su contra parece que el futuro se me fue y solo me quedan los problemas que no puedo solucionar solo. Que vueltas da la vida.

De nuevo

Otra vez tendré que ir al consultorio de Delfina, la psicóloga que me atendió durante 7 meses. Voy a seguir tratándome con ella por ser la que más me conoce del hospital. Lamentablemente en verano se me hace difícil ir a verla pero voy a tratar de aprovechar estos viernes. No se habla mucho tiempo en las sesiones pero si lo justo para lo que voy, como mucho no hablo la que más activa esta siempre es ella. Me parece tener una carencia por ser introvertido, no me deja socializar ni expresarme como me gustaría pero lo acepto y es parte de cómo uno es y se formo a través del tiempo. Justamente el Martes tuve la mala suerte de no encontrarla en el hospital y eso que va siempre, ahora tendré que buscarla en los días que me atendía a ver si la encuentro y trato de que me de un turno nuevo.

Sin plazo

Hoy fue Martes de Psiquiatra, pensaba que también vería a la psicóloga pero en esta ocasión no estaba presente en el hospital. Esta vez la espera fue de tan solo 45 minutos y tuve suerte que primero atienden a los que tienen turno.
El psiquiatra estaba sereno y yo preocupado pensando durante la espera hasta que me llamó fui al consultorio y hablamos de la vez pasada, había quedado en que iba a dejar las pastillas sin su consentimiento cosa que no hice al no saber que consecuencias puede traer dejar las pastillas de un día para el otro. El tono de esta charla fue más ameno que la anterior, me dijo que no estaban para obligarme a nada sino para darme una mano con lo que tenga a su alcance además de que debía decidir yo como iba a seguir también de que tenía que encontrar el motivo por el cual estuve mal los dos últimos meses anteriores a mi llegada al hospital. Si no encontraba la causa era muy probable de que vuelva a suceder, al pedirle un plazo para saber hasta cuándo voy a estar en tratamiento me dijo hasta que conozcamos la causa de lo que te paso ó sea que no hay plazos concretos para finalizar el tratamiento. Llevo 10 meses acostumbrándome a los efectos de la pastillas y ahora no sé hasta cuando voy a seguir gastando en eso.

15 corolarios de la Ley de Murphy

Leyendo una columna del suplemento Tecnología de La Nación, un tema me lleva a la Ley de Murphy en Wikipedia y de ahí a 15 corolarios de la Ley cosa que me pareció entretenida y hasta auto referente en percances pasados así que van para el blog copiados literalmente aunque son un poco pesimistas.

1. Si algo puede salir mal, saldrá mal.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer algo a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una perezosa.
11. Es imposible enseñar algo a alguien que cree saberlo.
12. Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. Esta ley es aplicable en viceversa.
13. No puedes ganar más de 3 veces seguidas. (a menos que trates de demostrarlo)
14. Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día.
15. Cuando buscas algo, encontrarás todo lo perdido, menos lo buscado.

Nota: Tenía un poco olvidado esto de publicar, desde que empecé el tratamiento publico demasiado poco.

Afortunado

Me siento afortunado en parte porque por suerte siempre encuentro buena gente en mi camino hasta en el mundo digital y últimamente en los blog. Cuando estuve en la decena de veces que tuve que esperar en el hospital note que la mayoría de los pacientes estaba en una situación mucho peor que la mía y que en parte los malos momentos siempre están y hay que pasarlos se quiera o no además no puedo a esta altura del tratamiento dejarlo (lamentablemente) pero no es un tratamiento tan amargo por decirlo de alguna manera comparado con otros, no tengo de que quejarme.

También me siento afortunado en el amor, me amaron, ame como nunca en la vida y sufrí la despedida en el fin de la relación que fue la mejor que tuve hasta el momento. Con el tiempo uno extraña esas cosas que son de las experiencias que uno debería estar obligado a vivir como simplemente dar por el sentimiento que tengamos sin esperar nada a cambio tanto como esos pequeños detalles que hacen de la vida maravillosa y que tanto me a costado valorar en los últimos años.

He tenido bastantes carencias pero me han ayudado a valorar lo simple de la vida y alejarme de la parafernalia que rodea la abundancia casi obscena que abarca lo ostentoso. Dicho de otra manera valoro lo que tengo sea poco ó mucho y no me deslumbra la riqueza. En parte me siento afortunado por tener la experiencia de lo que es poco y mucho, finalmente me quedo con el equilibrio entre amabas.

Hay muchas cosas que me hacen sentir afortunados, algunas son estupideces y otras no tanto pero siento que en promedio todo me da a favor. A algunas personas les ira mejor eso es seguro pero a otras no tanto y me siento afortunado en no estar en ese grupo simplemente eso.

Sin poder dejar el tratamiento

El Lunes pasado me hice bastante mala sangre, realmente quería dejar de tomar las pastillas como también el tratamiento. En parte dejé de ir a la psicóloga en mutuo acuerdo con ella en lo cual quedamos en que iba a ir a la consulta cuando sienta que la necesito. Me quedaba las pastillas que no puedo dejarlas de un día para el otro, el Lunes pasado tuve turno con el psiquiatra e iba a ser mi posibilidad de dejar el tratamiento entero pero no era tan fácil. El psiquiatra me tenía que decir cómo era el método correcto de dejar la Risperidona que vengo tomando desde hace 9 meses pero no se negó a hacerlo y dejó en claro los roles de cada uno ó sea él psiquiatra y yo el paciente a lo cual le respondo que lo iba a dejar igual (en ocasiones soy impulsivo). Iba a dejar la pastilla de un día para el otro pero me falto valentía para hacerlo y hacerme responsable de los resultados pero al pensarlo bastante tiempo comprendí que no podía dejar un tratamiento a la mitad y que tenía una obligación de cumplirlo pese a lo caro y molesto del mismo.
No sé si es ético no informarle al paciente antes de empezar un tratamiento como va a ser el mismo y los plazos como la forma de realizarlo. En mi caso no me dijeron nada (cosa que me parece mal) solo lo superficial ó sea me dieron las pastillas que antes eran dos combinadas y que debía seguir el tratamiento en el hospital cercano.
En un plazo cercano tendré que volver a hablar con la psicóloga para que me dé un turno y volver al tratamiento aunque me sienta incómodo y no me guste, por lo que llevo de experiencia noto que es un tratamiento largo y lento. Como me arrepiento haberlo empezado.

Viendo a mi sobrino crecer

Ayer tuve que ir a visitarlo de nuevo, se murió una Tía del papá y no querían dejarlo solo así que me llamaron para que esté unas horas con él, lo vi bien con el pelo glam de los floggers que esta de moda y dedicándole mucho tiempo al fotolog. No entiendo como puede estar tantas horas diarias en Internet y su página, le digo que le hace mal y que debe dedicar un poco más de tiempo al estudio y menos al PC pero como esta solo no puedo controlarlo mucho.

Cuando venía a casa era distinto, estaba más con sus tareas y el deporte en especial el fútbol cuando iba al club y luego me contaba los goles que hacía como jugadas y demás cosas. La computadora que tiene lo alejo de esas cosas que le hacían bien para quedarse sentado frente a una máquina gran cantidad del tiempo al día dejando sus estudios un poco lado. Últimamente retomo las buenas notas pero se dejo estar gran parte del año.

Cuando entre a la casa note la puerta rajada a patadas del asalto que sufrieron hace unas semanas, tuvieron suerte de que no estaban cuando se produjo el robo, le fueron directamente a la habitación y revolvieron todo hasta encontrar la recaudación de todo un mes de trabajo. Mi hermana se quería morir al enterarse, por suerte no les paso nada a ellos. Ahora están tomando las medidas de precaución necesarias para que no vuelva a pasar.

Con respecto a cuidar a mi sobrino ya no es difícil, se queda en la PC tranquilo mientras cocinaba y preparaba las cosas para que coma. Hablamos un poco y luego se fue a dormir cansado, estuvo desde temprano despierto y activo en la PC muchas horas. No hay mucho que contar sobre eso, antes si que había que entretenerlo ya que era bastante inquieto. Como se pasa el tiempo, es increíble que pararán 13 años desde que lo tuve en brazos.
Me gustan los chicos, hacerles de comer, entretenerlos, ponerlos contentos y cuidarlos. Creo que en el futuro sería un buen padre.

Postergando al psiquiatra

Tendría que haber ido al Hospital Municipal para poder buscar y/o encontrar al psiquiatra que me viene atendiendo pero como solo me hace unas preguntas y me da un par de recetas algo que todavía tengo no fui, lo dejo postergado además no tengo turno y tampoco sé si cuando vaya lo voy a encontrar. Me hice bastante problema y todo porque faltó sin aviso el día del turno. Todavía tengo pastillas para 15 días y una receta más para 20 días, en total son casi 35 días en los que puedo seguir postergando la visita al psiquiatra cosa que no voy a hacer. Como mucho voy a ver si lo veo el próximo lunes para comunicarle que quiero dejar de tomar las pastillas y me diga el método correcto para hacerlo.

Todavía me quedan muchas cosas por hacer pero siento que siempre que emprendo algo todo me juega en contra ya sea laboralmente como en proyectos y relaciones. Se hace pesado con el tiempo y a uno no le dan ganas de volver a empezar nada por prever que siempre se da el mismo resultado. Eso que insistí y le puse toda la voluntad, energía, ilusión pero por más que insista siempre hay obstrucciones que impiden que siga adelante y ya estoy cansado de esas cosas. Con el tiempo mi tolerancia al fracaso fue disminuyendo como también mi voluntad para emprender proyectos nuevos.

El llamado

Llegó el día viernes, fecha del llamado a la secretaria del sector de salud mental del Hospital Municipal. Estaba esperanzado para conseguir un nuevo turno tras el faltazo sin aviso del psiquiatra (segundo en jerarquía del sector) pero ¿que pudo pasar? A primera vista era sencillo un llamado le daba mis motivos y ella coordinaba, si podía, el día y horario del nuevo turno. Sencillo por donde se lo viera pero en la práctica no era así, llame al horario que me dieron 9:30 hs y daba ocupado a esto me digo esta bien tiene varios llamados y pueden ser por el mismo motivo que yo así que espere y repetí el llamado varias veces hasta que me dio el tono de llamada pero esta vez nadie atendía. Así varias veces en donde en ocasiones daba ocupado y en otras simplemente no contestaban, repetí como 20 veces lo mismo y no hubo caso no contestaba nadie.

No entiendo como pueden no atender el teléfono en un Hospital, no sé si el número que me dieron era del Hospital ó del sector de salud mental como tampoco si había voluntad para atender llamados. La cuestión es que me quede sin turno ni recetas nuevas por culpa del psiquiatra y desorientado por la falta de comunicación. Tengo suerte de tener paciencia para todo, tendré que ir un martes como el anterior para hablarlo en persona porque si espero de los demás me caigo muerto.

Nota: Por suerte hay una farmacia cerca que me acepta las recetas de meses anteriores.

¿A donde esta el psiquiatra?

Eso es lo que me pregunte al ir el día del turno, esperando junto a mi vieja que me acompaña siempre a ver al psiquiatra. Esta vez llegamos ¹/₂ hora temprano, no había mucha gente en el sector de salud mental y estaba todo tranquilo, siempre que fuimos veíamos al psiquiatra yendo de un lado para el otro pero esta vez no y el día y horario coincidían con el partido que jugaba Argentina y Brasil. Me dije que quizás como todavía faltaba tiempo para el turno estaría ocupado en otra cosa ó estaría en la guardia. El tiempo paso y cerca de las 11 hs (hora del turno) mi madre le pregunta a la secretaria si estaba el psiquiatra (menos mal que me acompaña sino me hubiera quedado esperando) lo cual le contestan que no pudo venir porque tenía que dar unas clases y justo cuando tenía varios pacientes que atender. Me entero al rato que llamó a otros pacientes para postergar el turno, al hablar con la secretaria me dio un número de teléfono con el día y horario para que la llame ya que ella iba a hablar con el psiquiatra que me atiende para que me dé un nuevo turno. Tengo suerte que todavía me quedan 8 comprimidos y una receta para comprar más medicamentos.

Anticipando el martes de psiquiatra

Tengo decidido hace tiempo dejar de ir al hospital municipal y dejar de gastar dinero en los medicamento aunque los plazos que me dio el psiquiatra son más extensos de los que vengo cumpliendo hasta ahora. El martes que viene es la fecha del turno, espero que me entienda y me diga la manera correcta de dejar el medicamento ya que no se puede dejar de tomar de un día para el otro. Me paso con el Clonazepam que dejé de tomar hace meses, ese medicamento me dejaba exhausto sin ánimos de emprender nada por suerte ya no lo tomo lo que me deja más activo.

El tratamiento es largo, más de lo que mis ahorros me tienen permitidos esa es una parte la otra es que no le quiero pedir dinero a mis padres bastante me han bancado como para hacerles perder tanto dinero. Si fueran unos meses más lo podría pagar pero son año y medio más y se va de mis alcances sumado que ya no quiero ni creo necesario (contrario de lo que me dice el psiquiatra) seguir con el tratamiento. Nunca me dijeron que tenía pero me hicieron entender que lo necesitaba por lo estresado que estaba cuando lo visite por primera vez.

Pasé varias momentos estresantes pero nada que una buena noche no pueda quitar, me parece un poco excesivo que por razones del estrés tenga que tomar pastillas por dos años y gastarme una fortuna en pastillas.

Fragmentos de El Hombre En Busca De Sentido

Este es un fragmento que habla sobre el amor cuando todo lo demás esta perdido para el prisionero, esta es una parte que en particular me gusto y es cuando recuerda a su mujer:

Pero mi mente se aferraba a la imagen de mi mujer, a quien vislumbraba con extraña precisión. La oía contestarme, la veía sonriéndome con su mirada franca y cordial. Real no, su mirada era más luminosa que el sol del amanecer. Un pensamiento me petrificó: por primera vez en mi vida comprendí la verdad vertida en las canciones de tantos poetas y proclamada en la sabiduría definitiva de tantos pensadores. La verdad de que el amor es la meta última y más alta a que puede aspirar el hombre. Fue entonces cuando aprehendí el significado del mayor de los secretos que la poesía, el pensamiento y el credo humanos intentan comunicar: la salvación del hombre está en el amor y a través del amor. Comprendí cómo el hombre, desposeído de todo en este mundo, todavía puede conocer la felicidad —aunque sea sólo momentáneamente— si contempla al ser querido. Cuando el hombre se encuentra en una situación de total desolación, sin poder expresarse por medio de una acción positiva, cuando su único objetivo es limitarse a soportar los sufrimientos correctamente —con dignidad— ese hombre puede, en fin, realizarse en la amorosa contemplación de la imagen del ser querido. Por primera vez en mi vida podía comprender el significado de las palabras: "Los ángeles se pierden en la contemplación perpetua de la gloria infinita".

Esta es otra parte que recuerdo y que me gusto mucho es cuando habla de los hombres y da desde su punto de vista profesional una clara identidad de las características definidas de los hombres:

De todo lo expuesto debemos sacar la consecuencia de que hay dos razas de hombres en el mundo y nada más que dos: la "raza" de los hombres decentes y la raza de los indecentes. Ambas se encuentran en todas partes y en todas las capas sociales. Ningún grupo se compone de hombres decentes o de hombres indecentes, así sin más ni más. En este sentido, ningún grupo es de "pura raza" y, por ello, a veces se podía encontrar, entre los guardias, a alguna persona decente.
La vida en un campo de concentración abría de par en par el alma humana y sacaba a la luz sus abismos. ¿Puede sorprender que en estas profundidades encontremos, una vez más, únicamente cualidades humanas que, en su naturaleza más íntima, eran una mezcla del bien y del mal? La escisión que separa el bien del mal, que atraviesa imaginariamente a todo ser humano, alcanza a las profundidades más hondas y se hizo manifiesta en el fondo del abismo que se abrió en los campos de concentración.
Nosotros hemos tenido la oportunidad de conocer al hombre quizá mejor que ninguna otra generación. ¿Qué es, en realidad, el hombre? Es el ser que siempre decide lo que es. Es el ser que ha inventado las cámaras de gas, pero asimismo es el ser que ha entrado en ellas con paso firme musitando una oración.

Esta parte habla de las casualidades ó causalidades que en el campo de concentración libraba a la suerte ó no la vida y muerte de los prisioneros:

Por lo general, sólo se mantenían vivos ¡aquellos prisioneros que tras varios años de dar tumbos de campo en campo, habían perdido todos sus escrúpulos en la lucha por la existencia; los que estaban dispuestos a recurrir a cualquier medio, fuera honrado o de otro tipo, incluidos la fuerza bruta, el robo, la traición o lo que fuera con tal de salvarse. Los que hemos vuelto de allí gracias a multitud de casualidades fortuitas o milagros —como cada cual prefiera llamarlos— lo sabemos bien: los mejores de entre nosotros no regresaron.

Nota: Estos son pequeños fragmentos, me pareció muy buen libro y no quería hacer un post extenso.

Libro recomendado

Hace bastante que no publicaba y es que los temas se me van terminando, este año le dedique demasiado tiempo a publicar sobre el tratamiento que estoy haciendo con psicólogo y psiquiatra y deje los temas variados que publicaba antes aunque sigue habiendo catarsis y algunas curiosidades que sigo publicando pero con menos frecuencia.

Esta vez voy a hablar un poco del libro que estoy leyendo actualmente llamado "El Hombre En Busca De Sentido" de Viktor E. Frankl un doctor austriaco sobreviviente a los campos de concentración nazis. En este libro relata su experiencia en los campos de concentración y la vida en ese lugar desde el punto de vista de un psiquiatra y como influenciaron estas experiencias en las vidas de los prisioneros.
Desde el punto de vista personal el libro es un poco fuerte al hablar de las atrocidades cometidas pero que ayudan a tener conciencia de lo que era la vida en pleno holocausto. Es increíble como vivió tanto tiempo después de todas las experiencias que paso y como siguió pese a perderlo todo. En síntesis es otro libro que recomiendo.

Caminando

Una vez más vuelvo a escribir para el blog, hoy tuve un poco de resignación pareciera que siempre tengo mejor concepto de lo que no conozco además de poca tolerancia al fracaso propio. Con el tiempo me fui llenando de resentimientos contra personas que preferí olvidar y hasta perdonar para no sentir la carga de estar mal por situaciones pasadas. Siento que el perdón es liberador.

En este camino de reconstruir mi vida (nada fácil y menos cuando no hay voluntad) noto que todo se vuelve más pesado de llevar además de tener muchas cuentas pendientes que debí transitar en su momento y por evadirlo no pude hacerlo. Ya acepte el camino no transitado pero más que transitado debería decir postergado porque es algo que todos alguna vez tenemos que vivir. Situaciones que preferí no enfrentar amores que preferí dejar pasar y sentimientos de soledad que me acompañaron estos últimos años. A la soledad la aprendí a mar, diría que es una compañera fiel y calida que me permite sentir tranquilidad y contemplar el medio que me rodea de manera más personal.

Iron Maiden - fear of the dark

Esta es una de las canciones que más me gustan, va para el blog.

Iron Maiden
Fear Of The Dark

Nota: El video dura alrededor de 7 minutos, dale al play si tienes banda ancha.

¿Fantasmas?

Mirando unos vídeos en youtube me pegue flor de susto, uno era de la llorona en México que aparece al lado de un auto con las manos hacia arriba. Esa noche tuve que dormir con la luz prendida, el vídeo es largo y solo muestra unos segundos la imagen que aparece pero lo suficiente para que alguien se asuste. A esto me pregunte si hay tantas fotografías en donde aparecen esta clase de seres y tantas historias sobre difuntos que son vistos con vida para mi es suficiente para saber que hay algo más que solo la muerte. Uno podría pensar que son alucinaciones pero no cuando esas alucinaciones también aparecen en una fotografía ó vídeo. Al creer en las cosas que fueron documentadas eso toma otro tono que el de posibles subjetividades provocadas por ciertas mentes.

Quizás sea muy sugestionable, hace bastante tiempo que hay días en donde siento que alguien se sube a mi cama cuando me estoy durmiendo lo raro es que nunca me pisa sino que se siente como se hunde el colchón muy cerca de uno. Se siente como una presión pero no en forma de mano ni de puño sino que de manera uniforme sin que puede relacionarla a un objeto conocido. Lo raro es que nunca me toca sino que siempre se apoya cerca o al contorno de uno. No sucede siempre sino de muy de vez en cuando.

¿Será cierto que los demonios no pueden atacar directamente sino que tratan de que uno mismo se haga los daños?

Nota: No recuerdo en donde había leído de los demonios.

Mala noticia

Me levanto esperanzado con la posibilidad de que me quiten la medicación por fin dejaría de tomar las pastillas pero no, la realidad de nuevo me da vuelta la cara y para colmo el tratamiento va a durar (si no lo corto antes) más de lo pensado.

Al entrar al consultorio empezamos a hablar de cómo estaba, enseguida le digo que estaba cansado de la medicación y de gastar tanto dinero en pastillas. En siete meses se me fueron el 60% de mis ahorros. Me dijo que recuerde como estaba la primera vez que fui y que era necesario seguir con el tratamiento ya que la medicina toma como plazo 2 años. Le conteste que si hubiera sabido que el tratamiento iba a ser así no lo empezaba. Me dijo que si dejaba la medicación me iba a sentir mal como al comienzo, mi decisión era dejar el tratamiento e igual quiso hablar con mi vieja sobre el tema. Le preguntó si había problemas de dinero para seguir el tratamiento a lo cual mi vieja le contesta que el dinero es lo de menos y que siga con el tratamiento que el psiquiatra sabía lo que hacia y que no era para tanto. Claro como ella no gasta sus ahorros y no tiene que tomar nada, si tan solo fuera la ingesta pero no, además tiene varios efectos secundarios.

Esta vez en vez de darme la receta normalmente me dio un recetario solidario con lo cual me descuentan (en las farmacias adheridas) un porcentaje del precio. Igual si no funcionan tengo recetas vencidas que en algunas farmacias las aceptan.

Esperando al Martes

Después de la casi despedida con Delfina esta llegando el momento de encontrarme con el psiquiatra. Esta vez será un Martes 15 y las ganas de ir al encuentro son nulas, estoy cansado de ir al Hospital Municipal, por suerte solo voy a ver al psiquiatra una vez al mes y es posible que esta sea la última vez pero solo en el mejor de los casos. Ya sospecho que esto sigue para rato y lo siento innecesario aunque le tengo que hacer caso por desconocimiento del tratamiento.

Con la psicóloga tuve muchas sesiones y muchas horas de espera que en ocasiones fueron absurdas por esperar mucho tiempo para que no me atiendan. En otras ocasiones me atendieron distintos psicólogos, al ver que cada vez era como un volver a empezar la mejor decisión que pude tomar en el momento fue seguir yendo pero a ver solo a una psicóloga (Delfina) para no tener que contar lo mismo a distintos profesionales. Un par de veces me atendieron, luego de esperar un tiempo considerable, solo unos minutos. Principalmente me preguntaban como estuve en la semana, como me sentía y si tenía algunos temas que me preocupaban para hablarlo con ellos pero en ningún momento me dijeron si tenía algún trauma ó alguna patología.

Solo espero que este Martes me tenga en su agenda, una vez tuve que esperar mucho tiempo y ni siquiera supo que me dio un turno. Los profesionales se equivocan también y en cosas que no deberían por estar acostumbrados.

Las horas que más gente atienden es a la mañana, a la tarde hay pocas personas en todos los sectores.

Miércoles con Delfina

Tuve que esperar solamente ¹/₂ hora, al llegar me saluda y busca a unos compañeros y al ver que no estaban me llama para ir al consultorio. Hablamos un poco (cerca de 5 minutos) sobre la desición de no ir más y quedamos que iba a ir solo cuando la necesite, me dejo en claro que podía venir que ella esta siempre. Me había dicho que me iba a atender con otro psicólogo pero al no encontrarlos (quizás no fueron ese día) decidió atenderme ella sola, también la vez pasada me había dicho que iba a hablar con mis viejos pero no era nada importante. La charla sonó a despedida, quizás el aire hacía notar que ya no volvería a ver.
Ahora solo me queda el psiquiatra, con suerte el 15 de este mes me quita la dosis de Risperidona que estaba tomando y termino de ir al hospital municipal. Espero que sea la última vez que vaya.

Viernes de análisis con Delfina

Esta vez fue más corta que antes, hablamos de que no quería seguir yendo. Estuve yendo durante 6 meses y no veo cambios sustanciales en mi conducta, si bien parte del trabajo tengo que hacerlo yo esta vez le dije que quería dejar el tratamiento. Que si no sería por el psiquiatra y la medicación que me tienen atados ya no volvería a ir al hospital municipal. Puede ser cobarde de mi parte dejar el tratamiento pero la verdad es que me cuesta cumplirlo y me cansa un poco, al final de la sesión me dijo que tenía que ir el miércoles que viene a verla a ella y a otro psicólogo en conjunto para definir mi situación. Me dijo que también iba a hablar con mis padres, ó sea en conjunto. Hasta el miércoles no voy a tener noticias nuevas, me cuestan mucho los cambios pero sé que hay que luchar para conseguir lo que queremos pero internamente ya no quiero más nada y es difícil que alguien pueda ayudar cuando uno mismo no se quiere ayudar.

Nota: Puede ser que ese día estuve un poco caído anímicamente. Tengo bastantes subes y bajas y hay días que me dan ganas de largar todo.

15 minutos, una vez a la semana

Otra vez con la hermosa Delfina, esta vez no tuve que esperar ya que llega a horario, dijo a las 2 y a las 2 estaba en la puerta del consultorio. Realmente no tenía ganas de ir a verla pero tengo que cumplir con el tratamiento así que es obligación. Al principio de la sesión no tenía nada realmente para hablar, llegue en blanco y así fueron un par de minutos hasta que empecé a hablar de cómo me sentía conmigo mismo y me dijo que era algo que debíamos trabajar juntos. No hay mucho que decir de esta sesión solo fue corta y no enriquecedora. Ella estuvo activa con las preguntas y yo las respondía como podía.
No sé si voy en buen camino, tengo que retomar la vida como pueda, sé que me ayuda ir a la psicóloga pero no siento cómo lo hace.
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Por suerte este lunes dejo de tomar Clonazepam y paso a una pastilla a la noche de Risperidona. Un problema menos es sacarme el efecto de las pastillas de la sangre. No puedo hacer cosas que antes hacía.

Viernes de sesión con Delfina

Esta vez fue con un comienzo extraviado, el hospital parece un laberinto y no podía encontrar el consultorio 25. Pase varias veces por el consultorio sin darme cuenta de que estaba relacionado a salud mental, como no pude hacer una asociación lógica con el consultorio busque un consultorio 25 en el área de salud mental cosa que no encontré porque estaba el 26 pero le faltaba el 25 un consultorio que tiene el mismo número pero en frente de salud mental. ¿Podría ser este? pero si tiene un cartel distinto si mal no recuerdo decía medicina preventiva y no golpear. La secretaria no estaba en la zona de salud mental así que preguntamos a alguien que atendía a la tarde en ese lugar nos dijo que estaba en el consultorio 25 pero ¿cual era ese consultorio? seguimos buscando y al pasar de nuevo por salud mental vimos a delfina con signos de estar comiendo los últimos bocados de su almuerzo. Al vernos nos saluda y me dijo que esperemos en el consultorio 25, dije que no lo encontraba al cual responde que esperemos que iba a venir ella con nosotros así no nos perdíamos. Ella nos guía hacia el consultorio que era finalmente el que estaba en frente de salud mental (pase por ahí como 4 veces) pero el consultorio estaba cerrado con lo cual fue a buscar la llave, aparece por enfrente y la llave que trae no abre la puerta y luego se va de nuevo. Al rato aparece pero abriendo desde adentro del consultorio, ahora si me llama para que ingrese y poder empezar la sesión y justo a horario a las 14 horas.

Dentro hablamos de como estaba, le conteste que mejor y contento porque Emilio me bajo la dosis del medicamento que estoy tomando (¿hablo mucho de la medicación?) y que tenía que seguir yendo, en síntesis debo cumplir con el tratamiento que empezó hace unos 6 meses y que parte de ese tratamiento es seguir yendo a ver a Delfina cosa que no hice hace un mes. Me pregunto como estaba pasando mis días, cuando empecé a cerrarme al mundo lo cual dije que mi problema se vino agravando con el tiempo hace ya unos 15 años hasta paralizarme por completo. Me hizo preguntas que no recuerdo en este momento sobre el tema y en no más de 15 minutos terminó la sesión del día. Al salir mi vieja le pregunta si estoy mejor, delfina le responde hasta el próximo viernes a las 14 horas. No sé como voy en las sesiones, no me dice un estado como para saber si estoy evolucionando ó si sigo en lo mismo.

Más tarde ese día tuve que ir a ver a mi sobrino, el día anterior le pegaron una patada en la boca y resultado de eso le partieron la parte inferior del diente incisivo izquierdo. Pensé en quedarme poco tiempo pero al final me quede con él en el resto del día.

Lunes de psiquiatra con baja de dosis

Hoy estoy contento, por fin Emilio después de dos meses sin bajarme la dosis de medicamentos empezó a reducirla.
Es raro que cuando apenas llegué noto que dicen mi apellido para ser atendido pero como recién llegaba y estaba acostumbrado a esperar dos horas de promedio no pude creer que me llamaran y pensé que llamaron a alguien de apellido similar pero no, era a mi, y tuve que esperar una hora y media para que me volvieran a llamar (si, soy estúpido cuando me acostumbro) lo raro es que tenía turno para las 10:30 hs y me llaman 10 minutos antes del turno.

Al empezar el dialogo con el psiquiatra le comenté que supuestamente estaba bien, le decía que estaba cansado de tomar los medicamentos y los efectos como la somnolencia, fatiga, desgano entre otros. Con lo cual entendió mi punto de vista y me empezó a reducir la dosis (ya me estaba poniendo contento), me dijo que empezara a tomar ¹/₄ de Clonazepam a la noche, antes venía tomando ¹/₂ del comprimido y luego de dos semanas que la dejara de tomar. O sea que en dos semanas no tomo más Clonazepam, luego cambio la manera en que tomo Risperidona, en vez de tomar ¹/₂ del comprimido al mediodía y otro ¹/₂ a la noche voy a tomar 1 comprimido entero de 3 mg a la noche.

Llego el momento de comentarme cómo me estaba yendo con la psicóloga y le dije que no estaba viniendo, ahí me reto un poco y me dijo que debía venir que el tratamiento era complementario con la psicóloga. Luego de decirme que estaba haciendo mal en no ir a verla llama por teléfono a la bonita Delfina para decirle que me venga a ver. En síntesis son los temas del que hablé con el psiquiatra.

Dulce Delfina

Me vuelvo a sentar para esperar a Delfina luego de poco tiempo llega y me busca entre la gente a lo cual me distingo saludándola con la mano, me dice que espere otro ratito habla con el psiquiatra y me invita a pasar. Hablamos del porque no estaba yendo a verla, le dije que después de la última vez que la espere sin que me atiendan decidí dejar de ir y solo ir por el tema del medicamento. En síntesis no quería ir más al hospital, solo voy por el tema de que no puedo quitarme las dosis que estoy tomando pero ellos me demuestran que tengo que respetar el tratamiento y a los profesionales que se molestan para que yo esté mejor. No busque el tratamiento, mi viejo me hizo ir al hospital para que me trataran con lo cual me estoy dejando llevar por los profesionales. Con Delfina quedamos en vernos el próximo viernes en el despacho 25 (no sé como se llaman esos cuartitos) a las 14 hs para hablar. Así quedamos, saludo y hasta la próxima.

El lunes próximo, lunes de psiquiatra

Falta poco para que sepa si realmente me va quitando la medicación ó la mantiene por tiempo indeterminado, estoy gastando bastante dinero en una combinación de medicamentos que creo no necesitar pero como dice Emilio: "Soy el psiquiatra y creo que la necesitas". Lo que necesito es que me quiten la medicación para sentirme yo mismo de nuevo en vez de un zombi sin sentidos. Solo quiero que me vayan quitando la medicación ya que según él me faltaba tratamiento para unos seis meses más de los cuales ya pasaron dos meses y restados a los seis meses que estoy yendo al Hospital Municipal más los cuatro meses que me faltan estaría supuestamente terminando el tratamiento el mes diez de este año. No estuve yendo a ver a la psicóloga en este mes y no quisiera ir más, tampoco sé porque la espera agota si uno no esta haciendo nada en ese tiempo.
Mi destino esta incierto como muchos aspectos de mi vida, poco a poco el tiempo va debelando hacia donde ira mi destino y como será en realidad luego del conjunto de vivencias acumuladas durante toda la vida.

En ocasiones

En ocasiones siento que la vida exige más de lo que puedo dar, casi todo el tiempo es así, luego me siento mal anímicamente por no ser capaz y me duele mucho pero lo acepto. Me pasó con la certificación de una PC para hacer trasferencias bancarias desde casa por Internet, por más que intente hacer la certificación con ayuda del banco no pude certificarla y para colmo en el medio del proceso se me tilda la PC con Windows Vista y ya van varias veces que se tilda con ese sistema. Estuve con mala sangre durante todo el día por ese tema y me costo dormir pero va a pasar como todo en la vida sea bueno ó malo todo transcurre sin esperar a nadie.

Se esta acercando la fecha del turno para el psiquiatra y ya estoy cansado de ir al Hospital Municipal y que Emilio (el nombre del psiquiatra) me haga esperar cerca de dos horas para poder atenderme menos de cinco minutos. No sé si es suerte ó mala suerte pero siempre que hay otros pacientes suelen tardar cerca de 20 minutos cada uno y la espera se hace más larga según el paciente. No me siento con fuerzas para afrontar esta etapa de mi vida, me siento debil y sin voluntad para conseguir un cambio sustentable para mi y siempre que empiezo a pensar en las posibilidades en comparación a mi capacidad veo que el promedio no es a favor de uno sin embargo sigo intentanto sabiendo que en el fondo hay muchas cosas que por más que quiera no voy a poder cambiar.

Con Optimismo

Suelo ser pesimista para casi todo (por no decir todo), lo primero que veo es que no puedo y lo difícil que es afrontar problemas y dificultades en la vida. A eso se le suma la voluntad que la perdí hace tiempo y no la encuentro todavía, la estoy buscando y espero encontrarla pronto.
Pienso: Hay una realidad que es indiferente al observador pero esta relacionada a los acontecimientos que vivimos ó sea independientemente como nos sentimos con los sucesos la realidad va a seguir siendo la misma. No creo que haya mucho que cambiar si no cambiamos internamente y la parte de la realidad (ó verdad) interna de cada uno. Eso que cambia en nuestro alrededor en lo que estamos relacionados también es una realidad pero más pequeña ya que es la particular una pequeña parte de un conjunto que sería el todo. Por eso pienso que primero hay que recuperarse uno internamente para poder agrandar el alrededor de uno y poder ser más grande como persona.

Estoy tratando de cambiar internamente para mejorar mi entorno y mi relación con él para luego agrandar mi capacidades. Mejorar mi parte emocional tanto como la responsable, de a poco y tranquilamente mientras pueda. Una parte importante es cambiar el pesimismo que me acompaña desde varios años (más de siete) y que me paraliza para no afrontar la responsabilidad que significa estar vivo. Como escribí antes la vida misma exige y cada vez más. Un ejemplo es cuando empecé a ayudar a mis viejos con uno de sus proyectos, empecé pensando que con mucho trabajo les iba a terminar en unos 6 meses pero la realidad fue diferente y por más que me esforcé quitándole horas al sueño todavía no terminamos y de eso van a pasar cerca de dos años y medio. Todavía falta trabajo y cada vez que empezábamos por partes notaba que cada parte exigía más que la anterior que a la vez nos fortalecía para seguir.

Es complicado que cambie del pesimismo al optimismo directamente, tengo un pesimismo recalcitrante.

Nota: Algunos vínculos interesantes aquí y aquí.

La Noche (poema de William Blake)

LA NOCHE

Desciende el sol por el oeste,
brilla el lucero vespertino;
los pájaros están callados en sus nidos,
y yo debo buscar el mío.
La luna, como una flor
en el alto arco del cielo,
con deleite silencioso,
se instala y sonríe en la noche.
Adiós, campos verdes y arboledas dichosas
donde los rebaños hallaron su deleite.
Donde los corderos pastaron, andan en silencio
los pies de los ángeles luminosos;
sin ser vistos vierten bendiciones
y júbilos incesantes,
sobre cada pimpollo y cada capullo,
y sobre cada corazón dormido.
Miran hasta en nidos impensados
donde las aves se abrigan;
visitan las cuevas de todas las fieras,
para protegerlas de todo mal.
Si ven que alguien llora
en vez de estar durmiendo,
derraman sueño sobre su cabeza
y se sientan junto a su cama.

Cuando lobos y tigres aúllan por su presa,
se detienen y lloran apenados;
tratan de desviar su sed en otro sentido,
y los alejan de las ovejas.
Pero si embisten enfurecidos,
los ángeles con gran cautela
amparan a cada espíritu manso
para que hereden mundos nuevos.
Y allí, el león de ojos enrojecidos
vertirá lágrimas doradas,
y compadecido por los tiernos llantos,
andará en torno de la manada,
y dirá: "La ira, por su mansedumbre,
y la enfermedad, por su salud,
es expulsada
de nuestro día inmortal.
Y ahora junto a ti, cordero que balas,
puedo recostarme y dormir;
o pensar en quien llevaba tu nombre,
pastar después de ti y llorar.
Pues lavada en el río de la vida
mi reluciente melena
brillará para siempre como el oro,
mientras yo vigilo el redil.

Nota: El poema fue copiado de aquí , una página en donde se encuentra otros poemas como una pequeña biografía del autor y los proverbios del infierno. Aquí una biografía extensa.

Mes sin psicóloga

Este mes no pienso ir a esperar tanto tiempo para ver a la psicóloga, estoy cansado tanto del tratamiento como de las pastillas que tengo que tomar a diario. El dinero también cuenta y si hubiera sabido que me iba a gastar tanto en medicamentos jamás hubiera pisado el hospital municipal. No sé porque pero siempre que le hago caso a mis viejos me va mal, tengo que tener el sentido común bien afinado para no cometer estupideces ó guiarme por falsos de careta bondadosa.

No me esta gustando hablar de asuntos muy personales con Delfina, si bien es licenciada y esta preparada para hacer análisis psicológicos para mi es una completa desconocida. Desconozco que hace con los datos que adquiere de uno, debe conocer como soy pero sin decirme nada en absoluto, solo preguntas algunas repetidas y nada más. Delfina es muy bonita pero tengo decidido terminar con el tratamiento lo antes posible y quitarme las pastillas de encima. Ya quisiera liberarme del tratamiento, es como una cadena pesada con grillete atada a uno con todos los efectos acumulados y conteniendo la vida que queda en uno.

No es suficiente

Como pasan los día y lo que hago conmigo no es suficiente para solucionar mis problemas, recomenzar me resulta difícil y es algo que sabía de antemano. En el proceso del cambio noto que todo el camino transitado hasta ahora no fue suficiente para poder abrirme paso por mi mismo, a veces por faltas de ánimo y otras por factores externos limitantes por decirlo de alguna manera.
A veces me siento como un ave herido que ha decidido quedarse en la jaula resguardado del hostil exterior sin más preocupación que solo tener alimento y agua, la vida no es así, la vida exige como sacrificios y voluntad para llegar a nuestros anhelos. Anhelos que han quedado guardados tan profundos que el joven ave no siente como propios. Ya con las alas atrofiadas no alcanza a volar como debería, ahora la jaula que le da cobijo es la misma que lo debilita, la que antes lo resguardaba ahora los barrotes son los que lo aprisionan en un mundo limitado y asfixiante. El Ave paga caro la seguridad de la jaula que tiene un doble filo, un filo que corta hacia ambos lados con distinta presión. Si el ave fuera capaz de remontar vuelo vería todas las cosas que se esta perdiendo, sentiría la vida pero de otra manera con el esplendor que la vida misma significa y lo que ofrece para quién realmente lo quiere.

Nota: Llegué a mi post número 200!!!, quién iba a pensarlo...

Lunes de psiquiatra

Lunes, comienzo como siempre, más de dos horas sentado esperando mi turno con el psiquiatra. Turno que ni él sabía que tenía, al final estuve esperando mucho tiempo y justo cuando se estaba por ir me pregunta si lo venía a ver a él. Lamentablemente me mantiene la dosis de medicamentos en vez de disminuirla, iba alegre pensando que lo iba a reducir pero no, de nuevo la realidad me da vuelta la cara. La secretaría del sector parece estar de adorno, aunque se le avisa que uno tiene turno parece que entre ellas y los profesionales no hay comunicación.

El resto del día me lo pase en casa de un familiar configurando la PC de mi sobrino y hablando bastante con mi hermana como nunca lo había hecho es más ella estaba feliz de que la visité.

Estoy un poco arto de los medicamentos, maldigo el día que fui al hospital ó que vi a los psiquiatras. Otra cosa que molesta es que lo tomen a uno como estúpido. Soy bastante reservado pero no me siento tan estúpido como para que me tomen como tal. Ya van cinco meses que estoy yendo a ver al psiquiatra y a los psicólogos, en el último mes fui unas cuatro veces a ver al psicólogo de las cuales me pudieron atender dos. Una porque habían muchos pacientes y la otra porque nunca se enteró que venía a verla. Me dice: "Ven el próximo miércoles", pero no me da el papel en donde dice el turno y el horario. Luego me cómo la espera sin sentido al esperar a alguien que nunca se entera que la voy a ver ó en el mejor de los casos que se olvida.

Seguramente el tratamiento terapéutico es bueno pero en un hospital municipal el tema es otro, se vuelve complicado y hasta molesto.

Este miércoles no voy a ver a Delfina, no quiero esperar dos horas para ver si tiene la posibilidad de poder atenderme. Preferiría que haya una mejor comunicación entre ambos ó por lo menos una sincronización en lo que respecta a los turnos.

Miércoles de espera y sin sesión

De nuevo en el hospital municipal, ya de entrada no quería ir al día semanal de terapia. Decidí ir a la hora que me dijo Lucas anteriormente ya que la psicóloga la semana pasada no me dio horario solo el día. A la llegada la secretaria me dijo que no estaba Delfina (luego paso y se fue pero ni me saludo) ó que ya se había marchado pero que estaba Lucas por las aulas (en el hospital hay talleres educativos) así que decidimos esperar desde las 11:00 hasta las 13:15 hs, esta de más decir que la espera fue absurda y que nunca llegó y dudo si se enteró que lo estábamos esperando. Al tiempo de lo sucedido estuve mal anímicamente, me preguntaba: "Qué estoy haciendo acá si lo mío no vale la pena" y en verdad hace muchos años que lo siento así que no vale lo que obtengo con respecto a lo que hago.
Siempre que trato salir a flote hay pequeñas cosas que me hunden de nuevo, mi problema soy yo no hay vuelta que darle y con el paso del tiempo se agudiza. Creo que ahora sé lo que va a pasar conmigo hasta lo veo venir. Haga lo que haga, piense lo que piense ó quiera lo que quiera el resultado parece ser siempre el mismo. Es abrumador pero lo acepto aunque mientras tanto siga con el juego de intentar sabiendo que en cada intento viene acompañado irremediablemente de un fracaso uno tras otro y sin embargo sigo una y otra vez.

Miércoles de sesión con Delfina

Mañana templada con mediodía caluroso, llegué a las 11:30 dispuesto a esperar un tiempo largo. Me lleve una sorpresa al darme cuenta que me iban a atender sin tener que esperar, paso y empiezo a hablar con la licenciada. Fueron unos 15 minutos agradabas de charla, me preguntó como estuvo mi semana y sobre lo que hablé con Lucas la semana pasada. Me hizo notar que estaba al tanto, ella estuvo más activa en las preguntas y yo contestaba las que podía. Algunas preguntas fueron relacionadas con los avances que estoy teniendo y sobre mi pasado más certeramente sobre mi niñez, en ese punto no quise hablarlo mucho ya que tengo vivencias superadas y volver a revivirlas no me iban a hacer bien. No pasé la peor niñez ni tampoco la mejor, soy la consecuencia de un montón de vivencias bien ó mal vividas pero en fin vividas. Luego de la charla me dio turno para la semana que viene a la misma hora, estoy de suerte ahora que parece que no voy a tener que esperar como antes.

En compañía de mi vieja, que me acompaña siempre, decidimos volvernos caminando haciendo un largo trayecto a pie. En el viaje de vuelta pasamos por zonas que no visitaba desde hace mucho tiempo viendo todo un poco cambiado pero manteniendo la esencia del lugar que es cerca del Hipódromo de San Isidro en donde hay un recorrido largo y hermoso. Luego se le ocurre pasar por la casa de mi hermana a visitar a su nieto así que tomamos ese rumbo, al legar mi sobrino no estaba así que tuvimos que esperar 30 minutos hasta que llegara a pie de la escuela. Todo muy bonito, hasta me lleve dos alfajores de regalo por parte de mi sobrino. Mi vieja vio la casa que no la había visto bien antes y luego partimos rumbo a casa. Tengo suerte que vivo en una zona bastante desarrollada de Buenos Aires y el paseo fue hermoso.

La libertad del si y el no

Al termino de la sesión con el psicólogo Lucas me dio a decidir si quería empezar terapia con un psicólogo designado. En palabras de él dijo si estaría dispuesto a empezar una terapia con algunos de los psicólogos que estuve viendo hasta me dio la oportunidad de elegir con quién será. Tengo decidido que voy a empezar la terapia que me ofreció pero todavía no sé con quién, Delfina es preciosa pero no creo poder contarle ciertas cosas además pienso que con ella iría un poco más lento que con algún otro licenciado, luego esta Eduardo que tiene un estilo que no me gusta además una vez me comí una espera de 2 horas para un tiempo de menos de los cinco minutos de sesión con él. Elegiría a Lucas pero no esta todos los miércoles en el hospital municipal, el tiempo pasa y todavía no lo tengo decidido. Siento que cada sesión es un desgaste emocional importante y esta cerca el próximo miércoles, lo siento como una cuenta regresiva y eso me angustia un poco.

Tengo suerte de que me dieron un horario más tarde así no espero tanto como los primeros cuatro meses. La vida misma parece una incertidumbre, uno no sabe lo que va a pasar en el futuro pero si creo se puede preparar para futuras posibilidades. Realmente no tengo idea de lo que va a pasar conmigo, por suerte me ofrecieron empleo (un familiar) pero por la ingesta de medicamentos no creo poder rendir así que le tome la palabra y cuando me mejore trataré de cumplir con mis obligaciones de responsabilidad. Al fin y al cabo la vida que uno tiene parece ser más importante de lo que uno piensa y vivir sabiéndolo y responsablemente tiene sus buenos frutos.

Miércoles de buena sesión

Esta vez tuve que esperar menos, solo dos horas y la espera se me hace más amena. Hoy me atendió Lucas creo que es el encargado del área de psicología tiene un suplente que me atendió varias veces y luego esta Delfina, al menos son los psicólogos que conocí hasta el momento y que tuve la suerte de ser atendido. En esta ocasión me quebré de nuevo, tener que retroceder mentalmente en el tiempo y luego hablar me resulta difícil en lo emocional, me cuesta mucho y fue el momento que le dio fin a la sesión de hoy.
Hable de algo que me resultaba problemático y fuente del porque estoy escribiendo sobre este tema más las buenas preguntas de Lucas ayudaron para que me desahogue ó saque de mi algunas verdades guardadas desde hace mucho tiempo. Poco a poco voy recorriendo la telaraña de mi vida en donde tramos de la misma agotan los sentimientos.

Miércoles sin sesión

Miércoles, día caluroso, me levanto más temprano de lo normal me baño preocupado por la sesión de hoy luego de varías semanas que no estaba yendo. Al llegar al lugar veo que había bastante gente y con el tiempo se estaba llenando por decirlo de alguna manera, noto que la espera será mayor que dos horas (promedio aproximado). Ahí estaba de un lado para el otro la bonita Delfina pequeña, delicada y encantadora trabajando mucho, justamente la psicóloga con la que tenía turno este día (09 de abril).

La gente iba llenando el poco lugar que había desde antes de mi llegada, el aire acondicionado hacía más llevadera la espera. En dos horas y cuarto de espera había quedado poca gente y aparece Delfina diciéndome si podía venir otro día (el viernes) porque estaba muy ocupada ó si quería seguir esperando así que para no volver a hacer el viaje de nuevo y comerme dos horas de espera preferí esperar una hora más sentado a esto a los cuarenta y cinco minutos vuelve y me dice que no me va a poder atender. Podía elegir venir a la tarde ó ir el miércoles que viene que la decisión era mía así que hasta el próximo miércoles.

Al final la terapia y las pastillas no me son de gran ayuda, me hacen perder más tiempo que antes, estoy menos lúcido, cuando me atienden los psicólogos hablo poco y espero mucho, molesto a mi vieja que siempre me acompaña y un etc. Lo bueno es que mi vieja siempre ve el lado positivo pero yo veo siempre del lado negativo, es lo que más noto y recuerdo. Todavía no tengo Internet y los de Telecom van a tardar más de lo esperado en reparar la línea, pensaba que en dos semanas como mucho tres pero pasa el tiempo y siguen sin aparecer.
Tengo acumulados varios post, espero que sean interesantes de leer como me son a mi en escribirlos.

Otro post

El miércoles que viene tengo terapia pero esta vez con la bella Delfina, cansa un poco tener que esperar tanto para una sesión corta pero verla a delfina vale la pena. Ella es más de escuchar que de preguntar así que tendré que hablar casi todo el tiempo, me cuesta ser el que lleva la conversación. Seis meses más, es lo que me falta para que el psiquiatra me quite la medicación más la terapia psicológica con un promedio de dos horas de espera por turno con cada uno. En las mañanas en el hospital hay muchos pacientes por suerte en salud mental no son tantos como en otras especialidades. Ver gente en peor estado que uno en cierta forma reconforta al pensar que uno podría estar pasando por lo mismo y que se esta en otra situación. Recuerdo una mujer que había sufrido un robo y a raíz de eso empezó a tener problemas endocrinos, no solo el robo le hizo daño sino que dejó una secuela importante difícil de tratar. Como se suman los problemas en la vida y para colmo se agregan la inseguridad y los problemas posteriores a un trauma sean químicos ó físicos.

Frase de octavio paz

La libertad no es una idea política ni un pensamiento filosófico ni un movimiento social. La libertad es el instante mágico que media en la decisión de elegir entre dos monosílabos: sí y no.

Cuento

Un señor va a visitar a un sabio y le dice:
—Yo quiero que me enseñes tu sabiduría porque quiero ser sabio; quiero poder tomar la decisión adecuada en cada momento. ¿Cómo hago para saber cuál es la respuesta indicada en cada situación? Entonces, el sabio le dice:
—En lugar de contestarte te voy a hacer una pregunta: Por una chimenea salen dos señores, uno de ellos con la cara tiznada y el otro con la cara limpia, ¿cuál de los dos se lava la cara?
—Bueno, eso es obvio —dice el hombre—, se lava la cara el que la tiene sucia.
Y el sabio le contesta:
—No siempre lo obvio es la respuesta indicada. Andá y pensá.
El hombre se va, piensa durante quince días y regresa contento para decirle al sabio:
—¡Qué estúpido fui! Ya me di cuenta: el que se lava es el que tiene la cara limpia. Porque el que tiene la cara limpia ve que el otro tiene la cara sucia y entonces piensa que él mismo también la tiene sucia. Por eso se
lava. En cambio, el que tiene la cara sucia ve que el otro tiene la cara limpia y piensa que la de él también debe estar limpia. Por eso no se lava.
—Muy bien —agrega el sabio—, pero no siempre la inteligencia y la lógica pueden darte una
respuesta sensata para una situación. Andá y pensá.
El hombre regresa a su casa a pensar. Pasados quince días vuelve y le dice al sabio:
—¡Ya sé! Los dos se lavan la cara. El que tiene la cara limpia, al ver que el otro la tiene sucia, cree que la suya también está sucia y por eso se lava. Y el que tiene la cara sucia, al ver que el otro se lava la cara piensa que él también la tiene sucia y entonces también se la lava.
El sabio hace una pausa y luego añade:
—No siempre la analogía y la similitud te sirven para llegar a la respuesta correcta.
—No entiendo —dice el hombre.
El sabio lo mira atentamente y le dice:
—¿Cómo puede ser que dos hombres bajen por una chimenea, uno salga con la cara sucia y el otro con la cara limpia?

La mayor parte de las veces, para encontrar la respuesta correcta lo único que hace falta es el sentido común.
Y es el sentido común el que, sin lugar a dudas, nos grita desde nuestro yo interno más sabio: ¡Utilizá todo lo que tenés para redoblar tu posibilidad de llegar adonde querés!

Nota: Cuento copiado del camino de la autodependencia de Jorge Bucay.

Otro camino transitado

Pues este libro es más corto que el de las lagrimas aunque por momento me gustaron algunos de los cuentos que aparecen (publicaré alguno) en otros momentos me pareció un poco tedioso. Lo que me gusto es el sentido que le dá a la libertad algo nuevo y verdadero para tenerlo como recurso al cual recurrir en la propia vida. Sigo leyendo libros y sigo casi en la misma, desde el psicoanálisis hasta la psiquiatría, encima todavía me falta mucho de tratamiento según me lo hizo entender el psiquiatra que trabaja doble turno y es increíble como atiende paciente tras paciente casi todo el tiempo.
Pasa el tiempo y me siento cada vez más parásito, no comprendo el beneficio del tratamiento si me siento peor de lo que estaba antes de iniciarlo además me siento envenenado por dentro. Tengo resentimientos que trato de borrar para no sentirme peor, por suerte todo esta más tranquilo que antes, a veces pienso que pagué un precio caro por ir a Maschwitz. No aborrezco a cierta gente que me hizo la vida imposible por momentos solo para no volver a sentirme mal por culpa de los mismos en definitiva prefiero olvidarlos ó por lo menos guardarlos en un costado oscuro de los recuerdos.

Fragmento de El Camino De La Autodependencia

Lo que realmente uno no puede elegir es el sentimiento. En ese sentido, no hay ninguna posibilidad de elegir y, sobre todo, es muy pernicioso tratar de hacerlo. Porque es muy perjudicial tratar de empujarnos a sentir cosas que no sentimos, o actuar como si las sintiéramos. Porque los sentimientos no se eligen, suceden.

Viernes con el psiquiatra

Luego de ausentarme de las sesiones con el psicólogo volví al hospital de mi ciudad, esta vez tenía turno con el psiquiatra llamado Emilio. Tuve que esperarlo casi tres horas en ocasiones por tener otros pacientes y en otras por tener que ir a la guardia, justo cuando me tocaba a mi lo llamaron de nuevo de guardia y a las dos horas que venía esperando le tuve que sumar unos 45 minutos. Por suerte me quito ¹/4 de la dosis de Clonazepam que venía tomando al mediodía con lo cual solo estoy ingiriendo ¹/2 de Risperidona al mediodía y a la noche me mantenía ¹/2 de Risperidona 3 mg y ¹/2 Clonazepan de 2 mg. La Risperidona es más costosa que el Clonazepam y vienen menos cantidad de comprimidos por caja solo ¹/3 en relación con el Clonazepam. Según me dijo el psiquiatra tengo para unos seis meses más, me dijo que había pasado por una situación muy tensa y que sería irresponsable quitarme la dosis total de medicamentos. Me dio a entender que tendría que haber ido las semanas pasadas para que el psicólogo me haga un chequeo de cómo voy evolucionando.
Haciendo cuentas y fijándome en la reserva de dinero que tengo creo que llego casi con lo justo a pagar la cantidad de cajas de Risperidona que necesito por seis meses.

Cambiando de tema me quede sin Internet en casa, se corto el cable del teléfono por causa de unas ramas y mucho viento. No es la primera vez que pasa, ese árbol y la ubicación de los cables principalmente el de teléfono suele ocasionar la ruptura que si no me equivoco ya son 3 veces. Seguiré escribiendo offline hasta que dentro de unas semanas reparen la línea. Fecha de hoy 04/04/08.

La terapia

Por incertidumbre no fui las últimas tres sesiones de terapia con los psicólogos ya que no me dieron turno ni me dijeron hasta el próximo miércoles que es cuando tengo que ir. Desde ese día pasaron 3 semanas, tres miércoles que supuestamente iría pero necesito esa certeza por lo menos con un saludo hasta otro día ó fecha. No sé si me hace bien no recurrir a las sesiones. Siento que el psiquiatra de un neuropsiquiátrico que fui anteriormente me recetó un medicamento que yo no necesitaba y que ahora estoy con el bolsillo y los efectos del medicamento como si fuera una carga y no un alivio para una "enfermedad" que no siento como tal. Siento que voy a tener que aceptar y resignarme a muchas cosas que vengo arrastrando con el tiempo, que van a convivir conmigo hasta que muera y que serán parte inevitable del resto de mi vida. Trataré de que mi cuerpo no sea la tumba de mi alma.

Un día más en la vida

Otro día más, últimamente en un lago de emociones autodestructivas ó equivalentes mezcla de cansancio y vivencias ausentes. Cansancio en parte por la ingesta de medicamentos, lo que más noto es la fatiga muscular y la somnolencia esos dos efectos además de unos cuantos más, que me reservo y no vienen al caso, me dejan como sin sentidos como si no tuviera necesidad de nada además del libido que creo que esta medio muerto. Parte de ese cansancio también es por mi mismo, por ser como soy por mis debilidades é inaptitud para un montón de cosas y creo que tendría una larga lista para escribir mientras que en las aptitudes y fortalezas no hay mucho que escribir. En la balanza siempre para el lado depresivo, el ¿Para que? ¿Por qué? ¿Por quién? Siempre con respuestas negativas hacia mi mismo y hasta creo que es parte de uno mismo de una integridad interna que resulta en una vida pasiva y dependiente.
Todavía me toca recorrer el camino de la autodependencia, es un camino que me hace falta porque no estoy viviendo una vida sana (psíquica, social, laboral, familiar y muchos etcéteras) ni productiva. Muchas veces me siento un parasito en otras ocasiones un fracasado lleno de frustraciones ó simplemente un niño estúpido. Si hubiera hecho esto o lo otro ya son parte de un pasado imborrable, sólido e indestructible que marca en cuerpo y alma las cicatrices de la vida que uno ha llevado.

Máscara (poesía)

Máscara

Mientes ocultando lo que piensas de mi
Calla ya casi no lo puedes ocultar
Poco a poco voy a alejarme de ti
Me voy será un espacio sin ocupar

Blancas intenciones, palabras ocultas
Con los que me quieres cubrir por ración
No hay responsables ni a quién dar culpas
Son negros los mantos de manipulación

Permaneceré transparente como soy
Seré tan cuidadoso que no sentirás
Sin más, ni explicación del porque me voy
Ni un pequeño dolor en tu corazón

Otra relación más para el olvido
Quizás pretendía algo que nunca dabas
Ni interés pues nunca nada te pido
Con tiempo al olvido serás llevada

Falsedades e hipocresía mezcladas
Relación falsa con verdades calladas
Sentimientos engañados y enceguecidos
Van quemando dejando rastros en caminos

Desinterés y Soledad

Hace mucho que fui perdiendo interés por las buenas cosas de la vida, diría por todo lo que respecta al vivir. Pero no fue un cambio radical de un momento a otro sino paulatinamente, tan lentamente que fue pasando el tiempo y con el los momentos no vividos, los recuerdos no grabados y los besos no sentidos. Leí en un blog que es mejor arrepentirse de lo que se hizo que arrepentirse de lo que nunca se hizo. Yo discrepo con ese punto de vista, como no todo parece absoluto ninguna frase ó "regla" puede adaptarse a todas las circunstancias individuales sino que llaman la atención y piden tenerlas en cuenta.

Lo raro es que este desinterés mezclado con un vacío interno sigue incrementándose con el tiempo (más de cinco años) y me siento incapaz de detenerlo. Quizás por eso me envolví en una helada soledad que fue quemando en frío mi existencia.

Miércoles de sesión e incertidumbre

Hoy miércoles yendo al psicólogo como hace unos meses, en esta ocasión llegue a un horario acorde a la atención para no tener que esperar tanto. La sesión fue corta y me pregunto como estaba y qué había hablado con Lucas, el psicólogo que me atendió las dos últimas veces. Como tenía un pequeño problema con la adquisición ó compra de los medicamentos (a veces en el hospital ceden gratuitamente los medicamentos) tuve que pedir una copia de la receta y fijarme si "la dama de rosa" tenía los medicamentos necesarios. A eso se suma que el psiquiatra que me viene atendiendo esta de vacaciones y el psicólogo le pidió a una psiquiatra que me haga la copia de la receta porque si me daban los medicamentos estos no son una cajita sino tabletas con no más de 10 comprimidos y cuando necesite comprarlos me quedaría sin receta, a esto espero unos 30 minutos y me hacen la receta pero me dijo que necesitaba que la secretaria del sector selle la receta con el sello del hospital. Ya casi estaba, pensé listo lo sello y me voy a buscar el medicamento y de paso me ahorro algo de dinero pero la secretaria que tenía que estar hace una hora, mismo tiempo que la estuve esperando, no apareció. Ni rastro, me fui en busca de la dama de rosa con la receta en mano a ver si tenía alguna tableta de los comprimidos que venía tomando pero atendía a un horario más temprano así que no llegue.

La cuestión es que tengo una copia de la receta de más y que voy a tener que gastar bastante dinero en medicamentos. Me va a salir caro "recuperarme", ahora no sé si ir la semana que viene ya que no me dijo hasta la semana que viene y no me dio el papel con el turno y el horario. Me queda la incertidumbre si tengo que ir ó no. Lo que si debo ir es el 4 de abril cuando ya esta de regreso de vacaciones el psiquiatra que me atiende.