lunes, 21 de diciembre de 2009

Cumpleaños número 3 del blog

Hoy se cumplen tres años desde que empecé a escribir en el blog, algo que todavía disfruto hacer pero después de 330 publicaciones se fueron agotando las ideas o temas para publicar.
No va a ser más que un espacio que comparto para publicar lo que se me ocurra y los temas que quiera, esa fue la idea inicial y la que se mantuvo a lo largo de estos tres años.
El blog cambio bastante de lo que es la plantilla base, la que elegí al crear el blog, tuve que editar imágenes de cabecera cuando blogger habilito las cabeceras con imágenes. La primera fue muy rustica y todavía la tengo guardada para notar la diferencia con la última, todas las imágenes fueron modificadas y pegadas con Gimp un editor gráfico bastante bueno por ser gratuito y tener tantas herramientas y efectos de edición. El último encabezado es muy simple, elegí solo poner texto si lo hacía complejo se hacía más pesado y termina cansando al verlo.
Aprendí programación HTML y un poco de CSS para modificar lo "justo" la plantilla para no tener desproporciones con el sistema de anuncios de Google. Prácticamente el sidebar mantiene su ancho por defecto solo aumente en 100px el espacio de las publicaciones y ajuste las imágenes que conforman la estructura. Lamentablemente el servidor de imágenes en donde tengo alojadas las que modifique y forman parte de la estructura anda mal, tienen un problema con los equipos y las configuraciones así que hay días que por mantenimiento y/o problemas las imágenes no se cargan en el blog y se ve mal. Creo que es un problema temporal.

En este tiempo conocí bastantes personas, algunas dejaron sus blog otras prácticamente lo borraron y varios lo terminaron. De los que siguen me quedan pocos y les tengo un gran cariño aunque a algunos no le deje comentarios los sigo leyendo.
También vi algunos blogs muy interesantes sin siquiera comentarios y muchos otros de temas muy banales con gran cantidad de comentarios.

En estos 3 años no tuve muchas visitas, desde que empecé a contarlas con adsense me registro cerca de 17.500 y cerca de 150 a la semana. En este año increíblemente en un día tuve 236 visitas. Los más visitados son lo del libro "tres ensayos para una teoría sexual" de Freud (fue un copiar y pegar) y para mi asombro un post sobre "la masacre de Texas" que por cantidad según este año fue el más visitado por lejos y no tiene comentarios. Espero que los visitantes de ese post hayan clickeado en el link donde esta el informe de la verdadera historia del asesino que inspiro la película. Esa era la idea en ese post, que se conozca la historia.

No fue una buena idea cambiar la dirección del blog varias veces, fue como un volver a comenzar. Las visitas bajaron mucho y con el tiempo volvieron a subir después de los cambios aunque llegan a un techo y luego bajan. Claramente son muy pocas las visitas a los post semanales, quiero decir de seguidores. A veces me siento en deuda con ellas, siento que debería escribir o publicar temas realmente interesantes y de valor en vez de lo que quiera escribir para mi. También escribí poesías pero para mis lectoras, al escribirlas pensé en ellas. En síntesis los temas en estos 3 años fueron al amor, sobre libros, fragmentos de libros que me gustaron, sobre el tratamiento (fue incomodo escribir medicado y me arrepiento de haberlo transitado), sobre algunas películas, temas de actualidad, temas personales, videos de música con la posibilidad de ver la letra al español, videos graciosos como el del nene que se asusta con una imagen en la computadora (como me reí de eso!), algunos cuentos. Eso es todo lo que me acuerdo por ahora.

Me resulta imposible agradecer a todas las personas que conocí por medio del blog, tengo buenos recuerdos de hasta los anónimos que comentaron libremente lo que querían. Nunca borré a ninguno por más que pensemos diferente. Se tomaron el tiempo y/o molestia de leer lo que escribo y además comentar pues les soy agradecido y contestate cada uno. Por suerte no son muchos los comentarios que recibí, sería tedioso contestarles a todos.

Mi más sincero agradecimiento a todos los que pasaron por el blog, simplemente GRACIAS...

Nota: Mientras pueda voy a seguir escribiendo, para mi es un verdadero placer. Los temas que escuche mientras escribía este post son: "Epic" de Faith No more, "Creep" de Radiohead, "Say It´s Not True" y "Cosmos Rockin" de Queen + Paul Rodgers.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Velocidad tortuga (de conexión)

No hay caso, cambio el cable y lo conecto directamente al modem e igual anda lento. La línea esta bien en otras ocasiones con ruido anduvo mejor que ahora, ya no tengo idea de lo que puede ser. Probé todas las posibles causas que conozco y nada. Igual no me hago problema no navego casi nada.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Línea ruidosa

Primero pensé que era un problema del modem, averiguando un poco supe que es muy raro que un modem este roto solo porque no funciona a la máxima velocidad. Por las dudas me fije si físicamente tenía algún deterioro o signos de haberse quemado pero esta impecable y a la velocidad de que va con la temperatura ambiente es imposible que se queme. El segundo paso fue revisar el cable que va a la línea, no esta en buenas condiciones y tiene algunas partes hinchadas. Claro es el cable! Pensé... El tercer paso fue fijarme si el cable generaba por su estado algún tipo de ruido que interfiera con la transmisión de datos para eso utilice el teléfono de la cocina. Como primer instancia iba a conectarlo al modem pero decidí hacerlo primero en la ficha de salida de la línea. Conecto el teléfono da el tono y marco un numero para ver si había ruido o voces. Sabia que iba a escuchar voces pero en un tono bajo pero la sorpresa es que se escuchaba más alto de lo esperado y había ruido en la señal. Ahí esta el problema de porque el modem se conecta forzadamente a una velocidad de transferencia más baja.
Conectarme en estas últimas dos semanas se esta haciendo tedioso, anda a velocidad tortuga! jajaja pero anda así que publico esto hoy y vemos como soluciono el problema.
Siempre me llamó la atención cuantos factores son los posibles causantes de problemas en la tecnología. Es como hacer de detective e ir desechando posibles causantes hasta llegar al culpable.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Escribiendo un poco

Estoy dejando un poco descuidado mi blog, en verdad no tengo mucho que contar o un tema para desarrollar. Poco a poco estoy volviendo a la normalidad, que limitante que es la medicación y esa sensación horrible que toleré 21 meses ya no esta. Hasta el cuerpo empieza a funcionar normalmente la concentración también pero de a poco.

Cambiando de tema...

Últimamente la conexión a Internet anda muy lenta, pensé que era un problema con el servidor así que lo fui cambiando pero en todos se conectaba a poca velocidad (un tercio menos de lo normal) el driver esta bien no hay problemas con eso lo cambie hace un mes porque el más nuevo (supuestamente mejor) interfería con el buen funcionamiento de la placa de sonido cuando ambas estaban en actividad. Ya no se consiguen actualizaciones del MODEM que tengo y eso que es de marca.
Tenía pensado cambiar la PC por una "moderna" pero gastar más de 2000 me parece un derroche de dinero. La que uso en casa, comprada en 2001, todavía funciona de maravillas pero el disco rígido esta dando señales de deterioro. En vez de gastar en una nueva tendré que cambiar el rígido por uno viejo pero sin uso (va a ser difícil de conseguir). Con eso ya estaría como nueva solo tendré que clonar el disco usado y pasarlo al que compre así evado la reinstalación de todos los programas incluido el sistema operativo, las configuraciones y los archivos.

Nota: Blogueando de nuevo.

martes, 24 de noviembre de 2009

Último comprimido

Hoy tomo el último comprimido de Risperidona, ya me acostumbre al efecto y me cuesta dejarlo. La vez pasada no porque venía con mala sangre y eso ayudo a dejarlas en cambio ahora todo es más tranquilo. Le deje avisado a Clara que si no me ve a horario en el turno de diciembre pues que no iba a ir. Ya ni me acuerdo como se siente no estar medicado, me sentiré normal y menos limitado.
Voy a ser optimista y me quedo con que por lo menos intente completar el tratamiento, le dedique diez meses más sumados a los once del año pasado son 21 meses de tratamiento con Psicóloga y psiquiatra.
No voy a hacer más terapia por ahora, quizás con el tiempo y con otros problemas o cuando sienta que lo necesito voy a buscar uno con buena referencia, muchos años de experiencia, que mantenga una posición neutral y con el cual me sienta cómodo y comprendido.

domingo, 22 de noviembre de 2009

Quizas

Hay vínculos que ya no están en mi vida y me hacen falta, es tonto extrañar a alguien que no me quiere. Si le interesaría en algo ella se tomaría la molestia de aparecer y hablar un poco aunque sea por mail pero la realidad es que no. No cuesta nada escribir dos minutos unas líneas ahí me doy cuenta de cómo me valora, cero, tan poco que no me dedica ni dos minutos.
No es amor, hay vínculos que uno quisiera fortalecer pero por razones obvias se desvanecen y quedan en el recuerdo podría decir olvido pero no la voy a olvidar. Guarde su foto y es como si todavía estuviera cada vez que la miro.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

La voy a extrañar

El Lunes fui a ver a Clara (Psiquiatra) y me atendió como siempre. Es un amor de persona y no le erró a la profesión, se dedica mucho al paciente y le importa su progreso y evolución. Le dije que ya no iba a ir a la terapia, que no le quería contar más mis cosas a Mariela y como la decisión es mía pues me comprendió. Como el tratamiento que estoy haciendo tiene "dos patas" que es la medicación y la terapia pues una ya no esta y pronto la otra tampoco. En unos días dejo la Risperidona (de nuevo) pero no me decido cuando. Mis familiares que no hicieron el tratamiento y no saben como es me alientan a que lo siga (por tiempo indeterminado...) hasta que la doctora diga que ha concluido (llevo 2 años y va a tomar más) cosa que no tolero. No tolero más tiempo, mes tras mes en este año fui cumpliendo a rajatabla el tratamiento y según ellos me hace bien pero internamente me hice mucha mala sangre. Es feo que justo a la semana que empiezo a disfrutar de la terapia luego de dos años pues la última sesión me quita toda motivación de seguir yendo.

Cambiando de tema, mi hermano se esta por ir de casa a vivir con la novia nueva aunque no se divorció de su anterior pareja. Ni cuando se caso se fue a vivir con la mujer el muy hdp. Espero que le vaya bien y no tenga problemas con los vecinos (es muy ruidoso) y por supuesto que no vuelva! Jajaja. Y pensar que de chiquito me quería ir de casa y voy a ser en unos años más el que más tiempo se quede. Mi vieja chocha.

Nota: Voy a extrañar ver a Clara, las charlas y como me comprendía.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Frase de Gandhi

"Ojo por ojo y todo el mundo acabará ciego"

Nota: Evoca a una frase de la Biblia en el antiguo testamento, diente por diente ojo por ojo en ese testamento hay mucha violencia entre pueblos entre personas y hace notar lo que era la vida en esas épocas. Lamentablemente en algunos lugares del mundo parece no haber pasado el tiempo ni la evolución de las personas ya que se sigue apedreando personas principalmente mujeres usando la moral y los castigos de hace más de dos mil años.
Es de no creer.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Humor grafico sobre consolas

Desde que lo vi me encanto, es humor simple y tiene buena lógica. Después de un rato se le va la gracia pero resulta muy gracioso al comienzo.

Playstation y Xbox 360


Jugar afuera (me hace acordar a mi sobrino)


Nota:: El que más me gusto es el primero, el segundo lo puse porque me hizo acordar a July y su pc que parece una extensión de su cuerpo se queda pegado durante horas.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Lunes sin terapia

No ir a la terapia en el día de hoy me dejó anímicamente bien, no como la semana pasada que me arruino toda la semana con enojo incluido. No sé, cuando a la terapeuta no le importa el paciente uno siente que esta de más ir por lo menos es lo que sentí en la ultima sesión además del trato. Ya no tengo ganas de ir a contarle mis cosas a alguien que no aprecio ni tengo confianza, esa confianza se perdió la semana pasada.
Tendría que haber avisado que no iba a ir pero como me dejo varias veces esperando mucho tiempo (una vez se olvido que tenía que atenderme) y hubo veces que no me aviso que no venía al consultorio pues le devolví con la misma moneda. Es algo tonto hacer eso y pues no iba a viajar para avisarle en persona y como no tengo el teléfono de la zona en donde atiende pues no la llamé por teléfono.

Nota: Hoy no iba a publicar pero por costumbre va uno más en Lunes.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Nota a Saramago sobre el libro "Cain"

Cuando leí la nota me gusto tanto que tenía que formar parte de mi blog, aquí un fragmento de una nota y algunos fragmentos de las repercusiones sobre su nuevo libro.

Es que en Caín, el Nobel parte del famoso fraticidio para postular que Dios -su personaje se escribe "dios", con minúscula, igual que todos los nombres de la novela- es responsable de esa muerte, por haber despreciado injustamente el sacrificio de Caín ("caín"). Y que además es sanguinario, caprichoso, sádico. Véase la descripción de Dios que hace apenas caín acaba de matar a un jactancioso -y burlón- abel: "Fue en ese momento exacto, es decir, retrasada en relación a los acontecimientos, cuando la voz del señor sonó, y no sólo sonó la voz, sino que apareció en persona. Tanto tiempo sin dar noticias, y ahora aquí está, vestido como cuando expulsó del jardín del edén a los infelices padres de estos dos." Y es caín quien reclama: "(...) el primer culpable eres tú, yo habría dado mi vida por su vida si tú no hubieses destruido la mía".

Tras el asesinato, como en la Biblia, dios condena a caín a vagar por el mundo pero lo protege de ser asesinado. Saramago lo pone, además, a viajar en el tiempo. Así, el caín del portugués será parte de algunos de los grandes episodios de la Biblia, como la destrucción de Sodoma, el (abortado) sacrificio de Isaac o el diluvio universal.

En fin que el libro no fue todo. Saramago presentó la novela en Penafiel, una ciudad del norte de Portugal, y allí declaró que la Biblia "es un manual de malas costumbres", que está lleno de escenas de violencia, incesto y horrores y que debería estar cuidadosamente escondido de las manos de los niños".

Pequeña entrevista:

¿Por qué elegir a Caín como el testigo de la historia humana? ¿Qué aporta su mirada?

No es tan complicado. Caín no podría nunca ser testigo de la historia humana porque no la vivió. Mi intención ha sido denunciar el absurdo de la "existencia" de un dios que los hombres han inventado y a quien inmediatamente se han esclavizado. Siendo los hombres lo que son, el ese dios sólo podía ser lo que es: cruel, rencoroso, en suma, malo.

¿Por qué era necesario mostrar la maldad de un Dios en cuya existencia usted no cree?

Que yo crea o no es indiferente. Dios, para mí, es un tema importante por el espacio que ocupa en la mente de la humanidad. Imagino que nunca nos liberaremos de esa presencia nefasta, pero no cesaré de decir lo que pienso por mucho que le duela a la Iglesia y a sus hombres.

¿Espera convencer a los creyentes de algo o piensa que a los creyentes no les importa o los tranquiliza saber que su Dios es feroz?

No espero convencer a nadie y mucho menos a un creyente. Sus razones, para llamarlas así, no son las mías. Vivimos en universos distintos. A mí me bastará introducir algún desasosiego en la cabeza de mis lectores, creyentes o no.

En su novela, Caín triunfa sobre Dios. ¿Es un final feliz? ¿Es una victoria de la humanidad? ¿O es una victoria pírrica, que termina con la desaparición de la humanidad?

Con Caín no habrá otra humanidad. Si se trata de una victoria pírrica o no, no es cosa mía. En realidad, pienso que no nos merecemos la vida.

Usted dice: "Ya en ese tiempo los judíos hablaban mucho y tal vez demasiado". ¿Considera que a través de la historia los judíos deberían haber hablado menos?

Hablaron lo quisieron o lo que pudieron. Pero tengo la idea, quizá equivocada, de que a los judíos les encanta hablar por hablar.

También dice que "como siempre ha sucedido, a la mínima derrota los judíos pierden la voluntad de luchar". ¿Puede decirse eso de un pueblo que sobrevive desde hace milenios?

Sí, pero sin luchar, salvo contadas excepciones. El victimismo es el himno nacional judío. Véase lo que dice Josué a Dios cuando perdió treinta y seis hombres. Está en la Biblia, no lo inventé yo.

Fuente: "Siendo los hombres lo que son, dios sólo podía ser malo"
Las repercusiones de Caín, la última novela de Saramago
Saramago: "Seríamos mejores sin la Biblia" (Otra entrevista)

martes, 3 de noviembre de 2009

Con paz interior

Que bella que es la tranquilidad y estar en paz internamente, no lo cambio por nada ni por nadie le moleste a quién le moleste. Con el tiempo me parece que hay gente que no le gusta ver a alguien tranquilo y feliz haciendo lo que le gusta. Ni hablar de los que se meten y dan opiniones como si fueran dueños de la vida ajena, que le gustan las cosas a su manera y si algo no encaja pues se ponen nerviosos, menosprecian y hasta maltratan.
No me gustaría vivir buscando la aprobación y/o aceptación de la gente mientras me seco por dentro.

Nota: Nunca me voy a olvidar de una chica al hablar como la discriminaban por tener sida, una frase que le dijeron y recuerdo en este momento es: "Vas a reventar como un sapo sidosa". La estuve escuchando mucho tiempo y son de las personas que te hacen pensar mucho. Lamentablemente le perdí el rastro.
Hay muchas razones por lo que no me gustan muchas cosas de la sociedad de las que hay cada integrante que asusta.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Lunes de terapia con punto final

Si, punto final. La sesión de hoy me hizo dar cuenta de que no me sirve esto y todo el tiempo que fui no sirvió para nada y es la verdad (mi verdad). Los medicamentos fueron muy caros y una tortura y después dicen que te ayudan. ¿Ayudar en que?
No tendría que haber ido nunca para el hospital además ahora tienen el registro que me atendí ahí y algún que otro dato personal de los cuales no puedo acceder. Ya lo tengo decidido, la charla de hoy no me gusto nada y pareciera que tengo que hablar al gusto de ella (una cagada).
La última vez que voy a ir va a ser la semana que viene para la psicóloga y el 16 para la psiquiatra. Me da pena porque la psiquiatra es un amor de persona y sé que no le va a gustar nada así que voy a tener que pensar como encaro la charla para hacerlo de la manera más amena posible.
También podría no ir ninguno de los días de los turnos pero no es mi estilo se lo voy a decir y en persona.

Nota: En mi vida decido yo y nadie más. Además hubo sesiones que me hicieron mal, volvía muy mal a mi casa. Resulta contradictorio si leen otros post pero los otros fueron escritos tratando de ser optimista cosa que no soy.

lunes, 26 de octubre de 2009

Lunes de terapia

Hoy fue un día tranquilo, hice lo que tenía que hacer y luego fui a terapia con Mariela. En el hospital había mucha gente, me senté a esperar y luego de un tiempo aparece una doctora avisándome que Mariela se retraso pero que iba a llegar. Por suerte no estaba Sebastián en la sala de espera. Veo que se enciende la luz del consultorio y al minuto habré la puerta para que entre.
La charla de hoy duro más que el promedio de las sesiones pasadas, los temas fueron sobre la medicación y algunos problemas personales. Noté a Mariela bastante concentrada y inmersa en la charla. Creo que estoy empezando a disfrutar de las sesiones luego de casi dos años de estar yendo.

Nota: No hay mucho que decir por hoy.

lunes, 19 de octubre de 2009

Lunes de psiquiatra y terapia

Como hace bastante tiempo los lunes se lo dedico al tema de la salud metal. El primer turno lo tuve a la mañana con Clara (psiquiatra), como no había consultorios libres me hizo pasar a un pasillo en donde entran y salen hacia los consultorios. La charla fue amena y extensa hablamos de muchos temas y poco de la medicación. Espero que haya podido sacar varias conclusiones y servido para futuros encuentros, en lo particular creo haberle dado suficiente información para tener una visión general de mis problemas. Me ofreció bajarme la dosis de Risperidona pero los cambios con respecto a la dosis no son muy notorias en los efectos tal cual los siento, no me iba a bajar 1 mg como la vez pasada además estoy acostumbrado a esta dosis. Ahora que lo pienso mejor tendría que haber aceptado otra baja.
Realmente Clara se compromete con el tratamiento de cada paciente y lo hace con mucha dedicación y como dije antes de los tres psiquiatras que me atendieron es con ella con quién me siento más cómodo y a gusto. Al finalizar la charla quiso hablar con mi madre unos minutos y luego nos fuimos.

Pase por el río de nuevo, camine por la orilla mirando los peces muertos que de por cierto son de buen tamaño y había uno que tenia la cabeza como la punta de una flecha y el cuerpo delgado como el de una serpiente era algo raro nunca antes vi algo parecido. Me gusto esa caminata ver el contraste de la gama de verdes con el azul del cielo fue muy placentero. Había poca gente y bastantes mosquitos, no me pude quedar mucho tiempo. Me gustaría haber tenido un bote y remar río adentro alejándome de la ciudad, verla de lejos.

Hoy la terapia fue corta, volví temprano en relación al horario del turno y tuve que esperar poco. La charla fue corta hablamos de temas que tocamos hace un tiempo y en síntesis. No hay mucho que decir de la terapia de hoy.

Nota: A Clara y a Mariela las siento como mis aliadas, son las que me ayudan en lo que pueden.

jueves, 15 de octubre de 2009

Frase de Eleanor Roosevelt

"Haz lo que tu corazón sienta que es lo correcto; serás criticado de cualquier forma. Te maldecirán si lo haces y te maldecirán si no lo haces."

Nota: Totalmente de acuerdo.

lunes, 12 de octubre de 2009

Otro lunes sin sesión por feriado

Hoy me salve de la terapia, realmente y aunque lo necesite, no tenia ganas de ir y me cuesta hablarle es como explicar y desarrollar todo un tema durante un tiempo prolongado de sesiones y no ver progresos de ningún tipo relacionado a lo que digo. La psicóloga tiene en claro que su trabajo es eficiente y causa progresos en sus pacientes pero sigo sin entender muchas cosas relacionadas al tema.

Tengo suerte de que me sienta cómodo con la única psicóloga que atiende en el hospital. Hace dos años atendían otros psicólogos como Penecino, Leserre, Lima Quintana (había otra pero no la recuerdo) y lo hacían de a dos ahora solo hay una que es Mariela. Este año y parte del año pasado solo veía a Delfina pero por embarazo esta de licencia hace unos siete meses y no la vi más. Lo que me gustaba de Delfina era su sensibilidad, lo bien que atendía y su compromiso con el paciente. Digo era porque ya no va al hospital. Para esta fecha habrá tenido su bebe, recuerdo que tenía el vientre muy grande (esperaba un varón) y solo le faltaba unos meses. Creo que no la voy a volver a ver, seguro que lo que menos tiene ganas de escuchar son mis problemas.

No pienso que mis progresos solo dependen de mi y de las acciones que realice, me siento imposibilitado de hacer muchas cosas y según la psicóloga mis limitaciones son internas. Me falta desarrollarle mil temas que van a tomar muchas sesiones. Se pasa el tiempo y me siento igual. Lo que digo es que van casi dos años de terapia y mis limitaciones siguen ahí sin modificar y dentro mío.

Nota: Que placer es escribir con el teclado.

domingo, 11 de octubre de 2009

Pánico por la selección

Por Díos! casi muero de un paro cardiaco con el empate de Perú, por suerte Palermo mete el gol del triunfo. En los años que llevo vivo nunca vi a la selección tan débil defensivamente y con tan poca eficacia a la hora de hacer goles. Le costo horrores ganarle al último equipo de la tabla! Y se salvo milagrosamente de no perder! Solo espero que Chile le gane a Ecuador y Argentina pueda empatar contra Uruguay y se termine la pesadilla de las eliminatorias con la clasificación.
Me sorprendió que Maradona le eche la culpa al clima por el mal juego del equipo en el segundo tiempo y le haya restado importancia a las atajadas salvadoras de Romero. Creo que tiene otra lógica no ve el mismo partido que ven los periodistas deportivos.
Solo hace falta un punto, un empate pero como esta jugando el equipo creo que es mucho pedir. Veremos que pasa el Miércoles.

Voy cruzando los dedos...

lunes, 5 de octubre de 2009

Lunes de terapia con calor

Al final no le llevé el post de la semana pasada aunque le dije algo asociado al tema, ella cree firmemente en la terapia y que eligió seguir esa carrera por ese motivo. Sigo teniendo dudas si voy a poder "curar" (curetalk) algo, por lo menos tengo a alguien que esta capacitado para hablar de temas difíciles.
Sigo yendo para cumplir, hoy Mariela me aclaro que voy para cumplir pero conmigo mismo. La sesión se prolongó un poco más que de costumbre y fue fuerte en lo emocional aunque no hayamos hablado de temas muy importantes. Me dijo, aunque no lo recuerde claramente, que tengo limitaciones internas que no me dejan desarrollar mi vida normalmente. Lo dijo con otras palabras y es lo que entendí. Por suerte en la espera no apareció Sebastián aunque luego lo vi al salir del consultorio.
En fin, sigo yendo hasta que cuando pueda luego veremos.

Nota: "La vida es difícil" según Mariela.
Es difícil admitirlo pero necesito la terapia.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Lunes frío de sesión

Otra vez con la temática de la terapia, hoy estuvo muy fresco y cada semana tengo menos ganas de ir a la terapia no tengo idea de como funciona. O sea, tengo mis problemas y voy a hablarlo con Mariela ella escucha me pregunta y contesto y luego me voy con el mismo problema solo que ahora ella lo sabe y así semana tras semana. Hablar con una persona que a uno no lo valora que lo hace porque es su trabajo sin ningún vinculo o afecto no me resulta agradable. ¿Hasta cuando? ¿Cómo sé cuando progreso? La sesión de hoy no me gusto nada, tampoco la espera que es el preludio aunque es notorio lo bien que se llevan mi madre y Sebastián. No creo que haya algo que decir fue como un pequeño repaso de algunos temas.
Cuando no iba a terapia tenía otro concepto de lo que era una sesión de análisis algo totalmente distinto a lo que veo ahora no digo ni bueno ni malo. Llevo más de un año y medio y si me preguntan que fue lo mejor que te paso en ese tiempo solo diría conocer a buenas personas y profesionales. En mi vida no cambió nada, todo sigue igual con los mismos problemas y limitaciones y aunque lo hable un millón de años va a seguir todo igual. Sigo sin entender como funciona esto.

Nota: Anita regreses o no agradezco tu presencia esa molestia de comentar y hacer un nuevo post en tu blog que lo tenías olvidado. Siempre voy a tener un buen recuerdo tuyo, gracias por haber pasado por el blog.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Lunes con doble turno

Doble turno por el turno con la psiquiatra y la psicóloga. Justamente el día de la primavera. Hoy Clara me dio una buena noticia, se ocupo de que no gaste mucho en los medicamentos así que tengo que hacer fotocopia de mi documento e imprimir un formulario del ANSES luego llevárselo y listo. Con eso dejaría de pagar la medicación, es una pena que no lo haya hecho antes pero mejor en algún momento que en ninguno. La veo de nuevo el 19 de octubre. Me aclaro que la medicación es una ayuda para tolerar "ciertas cosas" además algo que me llamó la atención es que si dejo de ir y luego vuelvo de seguro me mandan a Open Door (un neurosiquiatrico) y me dijo que es una pena porque soy joven y sano. La cuestión es que no fui nunca por la guardia sino directamente a la psiquiatra, mi deseo es dejar la medicación y no volver nunca más pero por ahora es lo que debo hacer. La dosis de Risperidora 2 mg es la mínima, aunque hay de 1 mg pero no causa efecto, y no hay problema si la dejo de golpe habría problemas si tomo dosis altas ahí si para dejarla debe ser de manera escalonada o progresiva. De todos los psiquiatras que me atendieron Clara ha sido la más comprometida y me siento afortunado de ser su paciente.

Después de pasar un rato por el río y ver muchos adolescentes festejando la primavera y un hombre con una bolsa de papel en la mano hablándole al aire en distintos lugares volví al hospital para el turno con Mariela. Al llegar veo que en la espera no esta Sebastián y la puerta del consultorio cerrada con la luz prendida, pensé "esta con un paciente", al transcurrir el tiempo aparece Sebastián habla con mi vieja y se abre la puerta y sale un hombre de unos cuarenta y tantos luego se asoma Mariela y me hace pasar. La sesión de hoy fue casi un repaso de la charla con Clara, luego volvimos a hablar de algunas cosas que me resultan limitantes. Sentí que la charla duró poco y luego me fui tranquilo.
Noto que la vida es una lucha y no hay otra opción que luchar si uno quiere progresar y derribar todas las dificultades. Noto que no es fácil y que pueden tornarse en situaciones algo extenso. Vale la pena, todo tiene su recompensa todo esto me hizo más fuerte, aprendí mucho y vi muchas cosas. Así que adelante y veremos que depara el futuro.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Lunes con terapia

No hay mucho que decir, hoy espere menos que de costumbre, había mucha gente y hacia calor. Me resulta muy incomodo y las ganas de ir se me fueron hace rato pero igual sigo yendo para cumplir. Era el único en la espera ya que Sebastián no fue (acuso un dolor de estómago) y aviso a mi madre por teléfono para que le diga a Mariela. Después de la sesión me quedo un gusto amargo me hizo recordar un montón de cosas que tenía para el olvido y esa mala sensación todavía me queda. No sé que utilidad tiene hablar de temas que uno quiere dejar enterrado en el pasado. También en síntesis me dijo para que era la medicación y que habló con mi psiquiatra, la cual le dijo que yo no le decía casi nada que no hablaba mucho. Le dije que de la medicación hablaba con la psiquiatra y el resto lo hablaba con la ella. La semana que viene tengo turno con la psiquiatra voy a tratar de ser más extenso en el dialogo.
Creo que mis familiares me metieron en un baile del cual no voy a poder salir aunque quiera, vamos a ver que pasa en diciembre.

Sin exprimir la vida

Como se pasa la vida, necesito aprovechar mejor el tiempo también diría disfrutar más las cosas pero con la medicación no puedo disfrutar nada o sea que la sensación de placer no esta. Que domingo hermoso y soleado, ideal para caminar y quedarse un rato mirando el río (donde vivo esta cerca de un río). Pocas veces pude ir a verlo y por poco tiempo, realmente se me hace difícil. Me gustaría hacer un montón de cosas como por ejemplo viajar, conocer el resto del país e ir a alguna isla del Caribe a vivir un tiempo o alguna isla española. Poner un local de lotería o de venta y reparación de computadoras, vivir solo en una casa pequeña (departamento en lo posible ya que los considero más seguros) o hasta menudencias como ver una película con Lorena que vive cerca de casa. Me siento muy limitado, podría hacer un montón de cosas y no tengo obligaciones con nadie... ni las voy a tener.

Nota: El Sábado recibí este mensaje que me dio mucha gracia y conociéndolo es así.
SMS de amigo: De soltero me gustaban todas, de novio solo una y de casado todas menos una.

martes, 8 de septiembre de 2009

De regreso

Luego de semanas alejado de la PC vuelvo a escribir para el blog.

Hoy tuve el turno con el oftalmólogo, después de 2 semanas de dolor intenso en el ojo izquierdo y luego con menor intensidad en el derecho. La última semana dejo de doler y lo relaciono al ultimo día de dolor intenso que tuve que fue un domingo por la tarde y la noche, ese mismo día recé para que se vaya el dolor (tenía turno dentro de 9 días a partir de ese domingo) y crean o no a partir del lunes empezó a doler mucho menos hasta ser casi imperceptible. El dolor estaba desapareciendo, se lo conté a un amigo y me creyó aunque no opinaba que esos dos hechos se relacionaban.
En fin la última semana fue un alivio, el turno con el oftalmólogo fue rápido me puso unas gotitas de un liquido amarillo luego otra gotita (no tengo idea de que) y uso un aparato para analizar mi vista anteriormente me hizo leer unas letras en un cartel con luz y las letras disminuían su tamaño hacia abajo. La conclusión: me dijo que tengo buena vista, que tenía los ojos secos e irritados y que posiblemente la medicación tenia repercusiones en los músculos oculares. Me dio un gel para lubricar los ojos tres veces por día y un turno para dentro de 21 días para control. Eso fue todo, la espera como siempre fue estresante.

El día anterior tuve turno con Mariela y como siempre hablar con ella es un desgaste emocional de mi parte, la note alegre y sonriente luego de atender a un paciente que volvió a sus sesiones de terapia. En la espera como en las ultimas semanas estuvo muy hablador Santiago que es el paciente que atiende Mariela después de mi turno. Creo que tiene algún tipo de retraso mental, todavía siente que la gente se ríe de él y decía que en la semana estuvo triste. Lo noto como un niño, habla mucho pero muy infantilmente si lo relaciono a su edad (35) decía que estaba contento porque iba a jugar al paddel con su padre. Se queda hablando con mi madre el tiempo de espera y llega casi tan temprano como nosotros. Lo que me molesto es que mientras estábamos esperando Mariela va hacia el sector de salud mental y luego va al consultorio 21 deja la puerta abierta y entra rápidamente un paciente que no estaba en la espera y como resultado lo atiende primero. Santiago se reía. Luego la sesión fue normal aprovechamos el tiempo de la sesión y me despidió hasta la semana que viene cuando me estaba yendo la miro y noto que me mira tiernamente.

Eso fue todo en cuanto a la salud.

lunes, 24 de agosto de 2009

Sesión de los lunes de nuevo

Hoy había mucha gente en el hospital y dentro hacía calor. El turno con Clara (psiquiatra) se extendió un poco hablamos de la medicación como de costumbre y me pregunto como me fue en este mes que no la vi como me sentía y hablamos un rato de diversos temas personales. Me hizo entender cual es la función de la medicación, que es para que no me vuelva "loco" (nervioso o enfadado) pero nunca tuve problemas de eso. Le dije que hasta diciembre podía continuar el tratamiento que después de esa fecha iba a ser difícil que siga yendo. Al hablar me desgastaba emocionalmente, cuando termine de hablar mi voz estaba nerviosa.

Luego de pasar por el seguro para la verificación del auto volví al hospital para el turno con Mariela (psicóloga), al principio me preguntó de que quería hablar pero fui en blanco y no preparé nada así que empezamos la charla que duró bastante porque escribió dos carillas completas de lo que estaba hablando. Me sentía muy cansado pero la charla fue linda me gusta como trabaja. A veces repite preguntas pero esas preguntas tiene un motivo. No recuerdo mucho de la charla solo que me gusto.

Nota: Tendría que haber aprovechado que estaba en el hospital para revisarme el ojo izquierdo, otra vez me empezó a molestar como si fuera por exceso de presión de sangre siento cada irrigación. Todo el día me sentí cansado y para colmo me molesta el ojo. No pego una.

sábado, 22 de agosto de 2009

Programa gratis recomendado para mecanografiar

No tenia pensado escribir un post hoy pero encontré, luego de un tiempo de búsqueda y probar algunos programas, un soft de mecanografía completo y gratis.
Últimamente probé el programa Typing Master Pro 7.0.1.792 que es pago, esta muy bueno pero es caro así que busque otro programa que fuera gratuito y tenga todas las lecciones completas hasta que encontré por medio de Softonic una lista de varios programas gratuitos de mecanografía entre los cuales el más valorado por los usuarios es Mecanet con cinco estrellas pero en una versión anterior. Seguí el link y la versión portable de Mecanet v6.6.5.1 es la más resiente. El programa es muy completo y tiene todo lo que un programa pago ofrece además de tener un menor tamaño. Así que es el programa recomendado tanto para los novatos como para expertos.

Link para descargar el programa: http://personales.ya.com/mecanet/curso/mecanet66_10.html

miércoles, 19 de agosto de 2009

Lunes sin sesión por feriado

Me salve de hablar con Mariela durante esta semana aunque la semana que viene tengo turno con Clara (psiquiatra) y luego con Mariela así que no me salvo. Este post es de los lunes pero estuve ocupado y con un ojo dolorido así que lo deje para otro día.
Amo a los libros realmente tendría que leer más pero por una cosa o por otra no puedo además es complicado conseguir buenos títulos que no sean novelas o cuentos aunque algunos cuentos me gustan como los de Jorge Bucay. Un libro que tengo en mente luego de haber leído a Padre rico, padre pobre y El cuadrante del flujo de dinero de Robert Kiyosaki es The Wordly Philosophers (Los filósofos mundanos), de Robert Heilbroner. Me encantan los que se relacionan al dinero y al manejo de activos. Voy a seguir publicando algún que otro fragmento de lo que leo.

viernes, 14 de agosto de 2009

Frases de el cuadrante del flujo de dinero

Estas son solo una parte de los fragmentos que me gustan del libro, no publico todas porque son muchas. Espero que lo disfruten y lean el libro.

Mi padre rico sonrió, se puso de pie y estrechó mi mano. "Estoy contento de que emprendiste una acción", me dijo. "La mayor parte de la gente piensa, pero nunca hace. Si haces algo, cometes errores y es de los errores de los que aprendemos más. Recuerda que en el salón de clases no puede aprenderse algo importante en realidad. Debe ser aprendido mediante la acción, al cometer errores y corregirlos. Es entonces cuando se obtiene la sabiduría."

Él hacía énfasis en las personas a quienes yo debía consultar en busca de consejo financiero. "La razón por la que la mayoría de la gente tiene problemas financieros es porque aceptan el consejo de personas que también están ciegas mentalmente respecto del dinero. Es la clásica historia de los ciegos que guían a los ciegos. Si quiere que el dinero acuda a usted, debe saber cómo cuidar de él. Si el dinero no está primero en su cabeza, no permanecerá en sus manos. Si no permanece en sus manos, entonces el dinero y la gente con dinero, se mantendrán alejados de usted."

Y en lo que se refiere al dinero, muchas personas tratan 'de hacer' lo que hacen los ricos y 'de tener' lo que tienen los ricos. Así que salen y compran una casa que parece de rico, un automóvil que parece de rico y mandan a sus hijos a las escuelas a las que los ricos mandan a sus hijos. Todo lo que esto origina es que estas personas 'para hacer' tengan que trabajar más duro y 'para tener' incurran en más deuda, lo que les hace trabajar todavía más duro... lo cual es algo que un verdadero rico no hace."

Yo asentía en la parte posterior del salón. Mi padre rico no utilizó esas mismas palabras para explicar las cosas, pero a menudo me decía: "La gente piensa que al trabajar más duro para ganar dinero y luego comprar cosas que les hacen parecer ricos, los hará ricos. En la mayoría de los casos no es así. Eso sólo les hace estar más cansados. Ellos le llaman 'seguir el paso de los Jones' y si lo adviertes, los Jones están agotados."

Los valores emocionales básicos ocasionan diferentes puntos de vista. Las dificultades de comunicación entre los dueños de un negocio y los empleados son causadas frecuentemente por las diferencias en los valores emocionales. Siempre ha existido una lucha entre "E" y "D", porque uno quiere que le paguen más y el otro quiere que aquel trabaje más. Ésa es la razón por la que a menudo escuchamos: "Tengo mucho trabajo y no me pagan lo que deberían."
Y desde el otro lado escuchamos: "¿Qué podemos hacer para motivarlos a trabajar más duro y a ser más leales sin pagarles más dinero?"

martes, 11 de agosto de 2009

Fragmento de el cuadrante del flujo de dinero

Este libro es la segunda parte de "padre rico, padre pobre". Resulta interesante leer como explica los cuadrantes. Muy revelador. Recomiendo este libro también. Aquí va un fragmento:

Si seguimos la vida de las personas con educación promedio, el guión financiero a menudo es como el siguiente:
El hijo va a la escuela, se gradúa, encuentra un trabajo y pronto tiene algún dinero para gastar. El joven adulto puede pagar ahora la renta de un departamento, comprar un televisor, ropa nueva, algunos muebles y, desde luego, un automóvil. Y las cuentas comienzan a llegar. Un día, el adulto conoce a alguien especial, vuelan las chispas, se enamoran y se casan. Durante algún tiempo la vida es maravillosa porque dos pueden vivir con los gastos de uno.
Ahora tienen dos ingresos, una sola renta que pagar y pueden apartar unos cuantos dólares para comprar el sueño de todas las parejas jóvenes, su propia casa. Encuentran la casa que sueñan, retiran el dinero de la cuenta de ahorros y lo utilizan para dar el pago inicial de la casa y ahora tienen una hipoteca. Debido a que ellos tienen una nueva casa, necesitan nuevos muebles, así que encuentran una tienda de muebles que anuncia sus productos con las palabras mágicas: "Sin pago inicial, fáciles pagos mensuales."
La vida es maravillosa y ellos ofrecen una fiesta para que todos sus amigos conozcan su nueva casa, su nuevo automóvil, sus nuevos muebles y sus nuevos juguetes.
Ahora se encuentran endeudados para el resto de sus vidas. Y entonces llega el primer hijo.
La pareja promedio, bien educada y trabajadora, tras dejar al hijo en la guardería, deberán ahora trabajar con ahínco. Han quedado atrapados por la necesidad de tener un trabajo seguro simplemente porque, en promedio, se encuentran a sólo tres meses de la bancarrota financiera. Usted puede escuchar a esas personas que a menudo dicen: "No puedo renunciar. Tengo cuentas que pagar", o una variante de la canción de Blanca Nieves y los Siete Enanos: "Debo, debo, así que al trabajo me marcho."

lunes, 10 de agosto de 2009

Lunes de sesión normal

Como casi todos los lunes empiezo con el tema. No me gusto la sesión de hoy, note a Mariela seria, hablamos un poco sobre mi madre y lo que vengo haciendo en la semana. Había mucha gente en el hospital y muchos policías tanto en patrulleros como a pie. Estarán buscando a alguien no tengo la menor idea. Me llamo la atención el paciente que viene después de mi para hablar con Mariela, él tiene 35 años y no sabe hacer la cama es como un niño grande se queda hablando con mi madre en la espera y mientras estoy en la sesión. Según lo que contó, durante varias esperas, es que tiene como un trauma que se formo en la secundaria cuando los demás se reían de él y ahora le molesta cuando la gente se ríe porque piensa que se ríen de él.
Hoy no hay mucho que decir.

viernes, 7 de agosto de 2009

Medicamento y sensación

Lo que noto en estos últimos meses de estar medicado es que no es tan invasivo y limitante como lo fue el año pasado con la combinación de Clonazepam 2mg y Risperidona 3mg (actualmente Risperidona 2mg). La experiencia con el Clonazepam fue horrible no solo me daba mucho apetito sino que estaba somnoliento todo el día y agotado no sentía saciedad al comer y el hambre no se iba también estaba atontado todo el día. Los pensamientos eran bastantes limitados y la profundidad de los razonamientos estaba acortada. Ni hablar de las sensaciones y la incapacidad eyeculatoria. Lo pude hablar más con la psicóloga y creo que me esta comprendiendo además me ofreció estar en la charla con la psiquiatra en el próximo mes de diciembre.
Lo malo de estar medicado en este momento es que no puedo exigirme, me bajo mucho la intensidad de las actividades. Tengo suerte de que mi entorno tiene paciencia además de memoria y cariño para conmigo.
Tengo mucho trabajo por hacer por mas que las circunstancias actuales sean un impedimento para cumplir con todo lo más rápido que pueda voy a tratar de cumplirlo con la paciencia que implica hacer algo a largo plazo.

Nota: Lo que me molesto de la atención es que no me informaron debidamente como era el tratamiento ni su prolongación como tampoco los efectos de los medicamentos. Espero que por lo menos a alguien le sirva saber los posibles efectos que puede tener esta medicación en su persona si es que alguna vez escucha que la van a medicar con lo que nombre anteriormente.

martes, 4 de agosto de 2009

Fragmento de "Padre rico, padre pobre"

Es mi nuevo libro, y es un verdadero placer leerlo, dejo un fragmento que me gusto mucho:

En 1995 concedí una entrevista para un periódico en Singapur. La joven reportera fue puntual y la entrevista comenzó inmediatamente. Nos sentamos en el vestíbulo de un hotel de lujo, bebiendo café y conversando sobre el propósito de mi visita a Singapur.
Compartiría el estrado con Zig Ziglar. Él hablaría de motivación y yo hablaría sobre "Los secretos de los ricos".
-Algún día seré una autora de libros líderes en ventas, como usted -me dijo. Yo había visto algunos de los artículos que ella había escrito para el periódico y estaba impresionado. Tenía un estilo duro y claro para escribir. Sus artículos retenían el interés del lector.
-Usted tiene un gran estilo -le respondí-. ¿ Que le impide lograr su sueño?
-Mi trabajo no parece avanzar hacia ninguna parte -me dijo tranquilamente-. Todos piensan que mis novelas son excelentes, pero no pasa nada. Por eso conservo mi trabajo con el periódico.
Al menos pago mis cuentas. ¿Tiene usted alguna sugerencia?
-Sí -le dije vivazmente-. Un amigo mío aquí en Singapur dirige una escuela que enseña a la gente a vender. Dirige cursos de capacitación para las ventas para muchas de las corporaciones más importantes aquí, en Singapur; creo que si usted asistiera a uno de sus cursos le permitiría mejorar su carrera.
Ella se puso rígida. "¿Está usted diciendo que debo ir a la escuela para aprender a
vender?"
Yo asentí.
-Usted no lo dice en serio, ¿verdad? Nuevamente asentí: "¿Qué hay de malo en eso?" Ahora yo trataba de dar marcha atrás. Ella se había ofendido por algún motivo, y yo deseaba no haber dicho nada. En mi deseo de ayudarle me encontré defendiendo mi sugerencia.
-Tengo una maestría en literatura inglesa. ¿Por qué debo ir a la escuela para aprender a ser vendedora? Soy una profesionista. Asistí a la escuela para recibir adiestramiento en una profesión, con el fin de no ser una vendedora. Odio a los vendedores. Todo lo que desean es dinero. ¿Así que usted me dice que debo ir a estudiar ventas? -ella comenzó aguardar sus cosas en el maletín. La entrevista había terminado.
En la mesa frente a nosotros había una copia de un libro que yo había escrito anteriormente y que se había vendido mucho. Lo levanté, así como las notas que había realizado en su libreta. " ¿Ve usted esto?", le dije señalando sus notas.
Ella miró sus notas. "¿Qué?", preguntó confundida. Nuevamente señalé sus notas.
En su libreta había anotado "Robert Kiyosaki, autor de los libros mejor vendidos".
-Dice "autor de los libros mejor vendidos". No dice "autor de los libros mejor escritos".
Sus ojos se abrieron inmediatamente.
-Yo soy un escritor muy malo. Usted es una buena escritora. Yo fui a la escuela de ventas. Usted tiene una maestría. Junte todo eso y usted tiene un "autor de libros mejor vendidos" y una "autora de libros mejor escritos".
La ira apareció en sus ojos: "Nunca me rebajaré al extremo de aprender a vender.
Las personas como usted no deberían escribir. Yo soy una escritora capacitada profesionalmente y usted es un vendedor. No es justo."
Guardó el resto de sus notas y se apresuró a salir por las grandes puertas de vidrio a la mañana húmeda en Singapur.
Al menos me trató de manera justa y favorable en el artículo publicado al día siguiente.

Nota: No lo puedo creer llegue a las 300! publicaciones.

lunes, 3 de agosto de 2009

Lunes de terapia de nuevo

Esta vez mientras esperaba tenía la ilusión de que Mariela no viniera y dejar de ir a las sesiones. Al esperar un rato aparece, antes de empezar la charla le pregunte por qué de su ausencia en la semana pasada. Me dijo que estuvo enferma y que me dejó un mensaje en el numero telefónico que le di hace un tiempo el cual no escuche así que fui sin saber que no iba a atender. La sesión de esta semana fue un poco más extensa que de costumbre, le hice un resumen de mi experiencia en este año y medio de tratamiento, hablamos de algunos libros y de varios de mis problemas también de la medicación. Quedamos en que ella iba a hablar con la psiquiatra en diciembre para definir algunos cosas. Me gusto esa charla, me sentía desenvuelto al hablar y pude explicar lo que me pasaba. Es raro, unos segundos antes de empezar no tenía un tema para exponerle pero luego todo transcurrió fluidamente.

lunes, 27 de julio de 2009

Lunes sin terapia y con recetas

No tengo mucho que contar, estuve esperando un ratito para que me atienda la psiquiatra Clara. La vez pasada no pude hablar mucho porque estaba apurada y no sabía que tenia turno conmigo, esta vez hablamos un poco más y me pregunto lo común para ir conociendo mi situación. Le dije que pensaba de la medicación y como me sentía con respecto a su utilización durante un periodo prolongado. Me mantuvo la dosis y me dio turno para dentro de 28 días más las dos recetas.
Más tarde tenía turno con la psicóloga (Mariela), llegado el momento me siento a esperar (me cambio de horario para no esperar) e iba pasando el tiempo y no aparecía luego llega otro paciente y se pone a hablar con mi madre. El paciente tiene 35 años, la sorpresa es que tenía un turno con el mismo horario que el mío. La cuestión es que espere a la psicóloga más de una hora y no apareció ni siquiera llamó el día anterior para avisarme. Ya van varias veces que me hace lo mismo, no creo que sea con mala intensión.
Pienso que hay que tener mucha paciencia para ser paciente en un hospital público. Lo digo por experiencia propia y por lo que veo en otros pacientes de otros sectores.

lunes, 20 de julio de 2009

Lunes de terapia y accidente

Hoy hizo muy buen clima y eso que estamos en invierno. Lamentablemente a la mañana hubo un accidente que paso a contar. Estaba paseando un joven con su perro y un auto piso al perro. Cuando escuche dos fuertes "gritos" del perro me voy a fijar y estaba el perro en el suelo y su dueño desesperado, "pará, pará" gritaba entre otras cosas que no recuerdo bien solo "¡no saben lo que era este perro para mi!" y "¡que alguien me ayude!" todo con un tono desesperado. El auto que lo atropelló paró unos metros después y luego no lo vi más. En la esquina cercana al accidente hay una veterinaria (a ese veterinario le importa la plata no los animales) y salieron en busca del perro en el suelo, lo levantó y se lo llevó a la veterinaria junto con una compañera. Hasta ahí fue lo que vi después se escucharon murmullos. Quedo en la calle dos manchas de sangre que luego desaparecieron. Es una pena fue un momento de mierda.

Volviendo al tema de las publicaciones de los lunes, hoy en el hospital hacia mucho calor se pasaron con la calefacción. Me quede esperando a Mariela que vino 20 minutos después del horario del turno tranquila caminando con su bolso. Fue al área de salud mental y luego volvió al consultorio 21. Tuvimos una charla corta y hablamos un poco de la medicación, la charla me hizo pensar que el tratamiento no va para ningún lado que no tiene sentido. La semana que viene tengo que hablar con la psiquiatra (Clara) sobre la medicación, Mariela me hizo entender que voy a estar medicado. Ya me estoy cansando de las espera, la medicación y todo esto que no me sirve de nada ni hablar del dinero que ¿invertí? en los medicamentos.
Hoy no tenía mucho que decir en la terapia, le dije que venía a cumplir lo cual me responde "¿a cumplir con quién?" le digo con el tratamiento. Pensé que estaba tratando de que diga el nombre de alguien pero lo que hago con ella y la psiquiatra hasta el momento es tratar de cumplir hasta donde pueda o tolere. Voy a ver que sale de la charla con la psiquiatra el lunes que viene.

jueves, 16 de julio de 2009

Solo sobrinos

Que grandes que están mis sobrinos y pensar que a dos de ellos los tuve en brazos. Ahora uno esta por cumplir 14 y el otro 12 años. Crecen rápido y vi en ese tiempo como mis hermanos se esforzaban para atenderlos y darles lo que necesitan. Tener un hijo es un trabajo arduo y constante, un proyecto para toda la vida. Espero que no tomen malos caminos y por lo menos que sean gente de bien.
Puede ser una decisión cómoda no tener hijos pero como va mi vida es la mejor decisión que puedo tomar. No me veo preso de una familia por 21 años, la libertad es muy bella como para vivir encadenado a una relación o monetariamente. Por ahora ese es mi pensamiento quizás con el tiempo tome otro camino y al conocer a "ella" necesite sentar cabeza y pensar en una familia. Si llega el amor llegará en su momento no voy a forzar relaciones hipócritas que no llevan a nada más que una perdida de tiempo y dinero aunque pueda ser divertido.

Nota: Que el amor espere mientras voy corrigiendo aspectos de mi vida.

martes, 14 de julio de 2009

Fragmento III de "Tus Zonas Erróneas" (W.W.Dyer)

LAS EMOCIONES INÚTILES: CULPABILIDAD Y PREOCUPACIÓN.


Si tú crees que sentirte mal o preocuparte lo suficiente cambiará un hecho pasado o futuro, quiere decir que resides en otro planeta con un diferente sistema de realidad.

A lo largo de la vida, las dos emociones más inútiles son la culpabilidad por lo que se ha hecho y la preocupación por lo que se podría hacer. Son los grandes despilfarros: la preocupación y la culpabilidad; la culpabilidad y preocupación. Al examinar estas dos zonas erróneas, te irás dando cuenta de lo conectadas que están; en realidad pueden ser vistas como los extremos opuestos de la misma zona.

Culpabilidad (Pasado)X_________ Presente _________X(Futuro) Preocupación

Ahí lo tienes. La culpabilidad quiere decir que despilfarras tus momentos presentes al estar inmovilizado a causa de un comportamiento pasado, mientras que la preocupación es el mecanismo que te mantiene inmovilizado ahora por algo que está en el futuro y que a menudo es algo sobre lo que no tienes ningún control. Podrás ver esto con claridad si tratas de pensar en ti mismo como sintiéndote culpable de algo que aún no ha sucedido.

Aunque una respuesta está dirigida al futuro y la otra al pasado, ambas sirven el mismo propósito inútil de mantenerte inquieto o inmóvil en tu momento presente. Robert Jones Burdette escribió en su obra Golden Day (El día dorado):

No es la experiencia del día de hoy lo que vuelve locos a los hombres. Es el remordimiento por algo que sucedió ayer, y el miedo a lo que nos pueda traer el mañana.

Es fácil ver ejemplos de culpabilidad y preocupación en todas partes, prácticamente en todas las personas que encontramos a nuestro paso. El mundo está poblado por personas que se sienten pésimamente por algo que no deberían haber hecho o asustados y consternados por cosas que pueden llegar a pasar. Y probablemente tú no eres una excepción. Si tienes zonas extensas de culpa y preocupación, hay que exterminarlas, limpiarlas y esterilizarlas para siempre. Sácate de encima esas pequeñas "c" y "p", que infestan tantos sectores de tu vida.

La culpabilidad y la preocupación son quizá las dos formas más comunes de angustia en nuestra cultura. Con la culpa, te fijas en sucesos pasados, te sientes abatido o molesto por algo que dijiste o hiciste y gastas tus momentos presentes afligido por comportamientos pasados. Con la preocupación gastas el valioso presente obsesionándote por algún suceso futuro. Ya mires atrás o adelante, el resultado es el mismo. Estás malgastando el momento presente. El Golden Day de Robert Burdette es realmente "hoy día," y él resume la insensatez de la culpabilidad y la preocupación con estas palabras:

Hay dos días en la semana que nunca me preocupan. Dos días despreocupados, mantenidos religiosamente libres de miedos y temores. Uno de esos días es ayer... y el otro día que no me preocupa es mañana.


EXAMINANDO LA CULPABILIDAD CON MÁS ATENCIÓN

Somos muchos los que hemos sido sometidos a una verdadera conspiración de culpabilidad en nuestras vidas; una conspiración no premeditada pero muy eficiente destinada a convertirnos en verdaderas máquinas culpables. La máquina funciona de la siguiente manera. Alguien emite un mensaje destinado a recordarte que has sido una mala persona por algo que dijiste o no dijiste, sentiste o no sentiste, hiciste o no hiciste. Tú respondes sintiéndote mal e incómodo en tu momento presente. Tú eres la máquina de culpabilidad. Un aparato que respira, habla, camina y reacciona con cargas de culpabilidad cada vez que le echan el combustible apropiado. Y debes estar bien aceitado si has estado totalmente inmerso en nuestra cultura que es una cultura productora de culpas.

¿Por qué has recibido los mensajes de preocupación y culpabilidad que te han echado encima todos estos años? En gran parte porque se considera "incorrecto" que no te sientas culpable, e "inhumano" que no te preocupes.
Todo está relacionado con la IMPORTANCIA que le des a los problemas. Si realmente te importa una persona o cosa, demuestras este interés sintiéndote culpable por las cosas terribles que has hecho al respecto, o dando muestras visibles de que su futuro te preocupa. Es casi como si tuvieras que demostrar tu neurosis para que te clasifiquen y consideren como a una persona a Quien le importan los demás.

La culpabilidad es, de todas las zonas erróneas de comportamiento, la más inútil. Es de lejos la que despilfarra mayor cantidad de energía emocional. ¿Por qué? Porque, por definición, te estás sintiendo inmovilizado en el presente por algo que ya pasó. Y no existe culpabilidad por grande que sea, que pueda cambiar la historia.

Nota: Es muy placentero leer este tipo de cosas, seguro alguien comparte el mismo gusto.

lunes, 13 de julio de 2009

Lunes de terapia con frío

El clima no ayuda mucho pero se tolera, hoy tuve que esperar poco por suerte Mariela me atendió antes que otro paciente que estaba apurado. Tuvimos una charla seria en donde me pidió al principio que hable sobre la medicación luego de mis problemas que son generalmente sociales. Hablamos más que nada de la medicación, pensará que voy a dejar que la psiquiatra decida por mi sobre mi vida pero no va a ser así. Posiblemente cumpla con el tratamiento hasta diciembre, ni loco paso el verano medicado.

lunes, 6 de julio de 2009

Lunes de sesión con hospital casi vacío

Que preocupante que es el tema de la gripe A (H1N1), cuando fui el hospital estaba casi vacío había muy poca gente. Eso me gusto, no ver mucha gente hacinada en un mismo lugar.
Mariela me tiene un poco perdido me dice en el turno consultorio 21 y luego esta en el área de salud mental luego me dice en área de salud mental y esta en el consultorio 21 en otro horario. Me dijo los motivos por el cual estaba en un lugar y no en el otro también que no estaban atendiendo, los pacientes no vienen a los turnos y a las consultas por temor a la gripe A. Me parece que se esta gestando una psicosis colectiva... Hoy fui sin preparar nada, se hizo una linda charla, repetí algunas cosas que dije y hable de los efectos de la medicación. Desde que hable con Clara (medica, no psiquiatra) quede con la ilusión de no tomar más la medicación, a fines de este mes hablo con ella y voy a intentar dar las razones por el cual quiero dejar de tomarlas. No me arrepiento en haberla dejado en su momento (diciembre del año pasado), disfrute mucho del verano sin estar medicado. En fin, hay situaciones que hacen pensar a mi entorno que necesito de un tratamiento médico. Que puedo decir, yo me siento sanito.

viernes, 3 de julio de 2009

Fin del mundo un carajo!

Ya estoy un poco cansado de tanto pronostico fatal difundido, ahora la fecha es el 2012 en ese año supuestamente se "termina el mundo". Antes dijeron que era el año 2000, todavía no averigüe de donde vienen esas afirmaciones pero es claro que no es cierto. Me molesta el hecho de que influencien a personas que tienden a creer en este tipo de cosas. Seamos realistas, nadie en el mundo puede predecir algo así.
Esto me hace acordar a cada chanta que pronosticaba la cura para el SIDA para determinado año, por Dios!, No se puede ser tan H de p! Seguramente gente desesperada y carente de información le habrá creído. No se puede creer en ninguno, por lo menos que expliquen detalladamente como fue el proceso para afirmar su supuesta certeza.
En la Biblia es distinto habla que se puede saber el futuro pero para esto se debe recurrir a los demonios que son mentirosos y malvados. La Biblia lo prohíbe, claramente no deberías saber sobre el futuro. Esto ultimo estaría lindo para una película de terror.

lunes, 29 de junio de 2009

Lunes sin terapia, medica nueva

La semana pasada me aviso Mariela que no iba a venir así que me salvé de la terapia por esta semana. Hace 21 días mi anterior medica (Florencia, en su sello no dice psiquiatra) me dijo que no me iba a poder atender más porque la pasan a otra sección del hospital así que pasó sus pacientes a Clara, la cual me iba a atender. Florencia me dio el turno, hasta ahí lo que pasó hace 21 días. Hoy tenía que ver a Clara, espere más de una hora y no llegaba. Por suerte llega apurada y me llama, me sorprendo al saber que ella no fue avisada del turno y que me tenía que atender rápido. La próxima hablamos mejor, me dio las recetas y un turno nuevo para dentro de 27 días. Hablamos poco y rápido en lo particular solo necesitaba las recetas y el turno nuevo por lo menos hoy. No sé como va a seguir el tratamiento según me pareció Clara puede quitarme la medicación, voy a tratar de no ilusionarme.

Nota: Para terminar dejo una linda imagen con un buen mensaje.

miércoles, 24 de junio de 2009

Sin amor

Me parece que ya paso mucho tiempo desde mi última novia oficial. Quizás sea este día frío y distante que me hace sentir que tengo una gran ausencia en mi vida, algo que estoy omitiendo y que me falta. Me senté a pensar un poco y sentí que carezco de un montón de cosas, algunas superfluas y otras muy necesarias. Vivir sin compañía femenina es horrible, me remonto a la Biblia en su frase: "No es bueno que el hombre este solo". Hablo de estar en pareja, hablo de esa persona que esta pensando durante el día en ti y que espera tener noticias tuyas todos los días. Que te extrañe y cuide tus sentimientos. De sentir ese perfume de mujer cerca. La que dice sinceramente que te ama y arma un proyecto serio en común para estar juntos. La que se ilusiona con cada proyecto y se emociona con tus palabras, con tus besos o con una mirada.
Es una pena que todavía no haya encontrado a alguien así para mi, quizás por falta de búsqueda quizás por haber dejado pasar muchas oportunidades. Quizás todavía no es el momento y es que cualquiera no me da lo mismo, si las piezas no encajan por más que intente no va a existir esa "magia" que une a las personas. Lamentablemente el amor no es algo que se compra.

Creo que me esta faltando una compañera...

Nota: Lo escribí ayer, fue uno de esos días en donde necesitaba ese tipo de compañía.

martes, 23 de junio de 2009

Fragmento II de "Tus Zonas Erróneas" (W.W.Dyer)

LA FELICIDAD Y TU PROPIO C.I.
(Coeficiente de Inteligencia)

El hacerte cargo de ti mismo significa dejar a un lado ciertos mitos muy generalizados. A la cabeza de la lista está la noción de que la inteligencia se mide por la capacidad de resolver problemas complejos; de escribir, leer y computar a ciertos niveles; y de resolver rápidamente ecuaciones abstractas. Esta visión de la inteligencia postula la educación formal y el conocimiento académico o la cultura como la verdadera medida de la realización personal. Fomenta una especie de esnobismo intelectual que ha obtenido consigo unos resultados muy desmoralizadores. Hemos llegado a creer que una persona es "inteligente" si tiene una serie de títulos académicos, o una gran capacidad dentro de alguna disciplina escolástica (matemáticas, ciencias), un enorme vocabulario, una gran memoria para recordar datos superfluos, o si es gran lector. Sin embargo los hospitales psiquiátricos están atiborrados de pacientes que tienen todas las credenciales debidamente presentadas –como de muchos que no las tienen-. El verdadero barómetro de la inteligencia es una vida feliz y efectiva vivida cada día y en cada momento de cada día.

Si eres feliz, si vives cada momento, aprovechando al máximo sus posibilidades, entonces eres una persona inteligente. La capacidad de resolver problemas es un aditamento útil a tu felicidad, pero si tú sabes que a pesar de tu falta de habilidad para resolver cierto tipo de cosas puedes elegir lo que te haga feliz, o que, por lo menos, puedes evitar lo que te hará infeliz, entonces se podrá decir que eres inteligente. Eres inteligente porque tienes el arma más eficaz para combatir el C. N. Sí: el (Colapso Nervioso.)

Te llamará quizá la atención que te diga que no existe eso que llamamos Colapso o Depresión Nerviosa. Los nervios no colapsan. Abre a alguien y busca sus nervios rotos. No aparecerán. Las personas "inteligentes" no tienen C. N. porque están en control de sí mismas. Ellas saben cómo elegir la felicidad en vez de la depresión, porque saben enfrentarse con los }problemas} que hay en sus
vidas. Nótese que no dije }resolver} los problemas. En vez de medir su inteligencia por su capacidad para }resolver} problemas esta gente la mide por su capacidad de seguir siendo igualmente felices y valiosos, se solucione o no el problema.

Puedes empezar a considerarte realmente inteligente en base a cómo escojas sentirte al enfrentarte con circunstancias difíciles. Las dificultades de la vida son muy parecidas para todos. Todos los que están con otros seres humanos en cualquier contexto social tienen las mismas dificultades. Los desacuerdos, las componendas, los conflictos son partes de lo que significa ser un ser humano. Igualmente, el dinero, la vejez, las enfermedades, la muerte, los desastres naturales y los accidentes son acontecimientos que presentan problemas a todos los seres humanos. Pero mientras algunas personas logran evitar el desaliento que inmoviliza y la infelicidad al enfrentarse con estos hechos, hay otros que se desploman, quedan inertes o sufren un Colapso Nervioso. Los seres humanos que reconocen los problemas como algo que es parte de la condición humana y no miden la felicidad por la ausencia de problemas, ésos son los seres humanos más inteligentes que conocemos; también los más raros y difíciles de encontrar.

Aprender a hacerte totalmente cargo de ti mismo implicará un proceso mental completamente nuevo, y que puede resultar difícil porque son demasiadas las fuerzas que en nuestra sociedad conspiran contra la responsabilidad individual. Debes confiar en tu capacidad de sentir emocionalmente lo que elijas sentir en cualquier momento dado de tu vida. Éste es un concepto radical. Probablemente tú has crecido creyendo que no puedes controlar tus propias emociones; que la ira, el miedo y el odio, al igual que el amor, el éxtasis y la alegría son cosas que te pasan. Un individuo no controla estas cosas: las acepta. Cuando sucede algún acontecimiento penoso, uno naturalmente siente pena, y espera que muy pronto sucederá algo bueno y alegre para poderse sentir bien.

lunes, 22 de junio de 2009

Terapia del Lunes

Bueno otra vez terapia, esta vez tenía que ir al mediodía (horario del turno). Fui y espere una hora y media pero no aparecía Mariela. Recordé que me dijo que si no estaba en el sector en donde frecuentemente me atendía iba a estar en un consultorio y lamentablemente me equivoque de consultorio. Por suerte me avisaron en el consultorio que atendía a esa hora y ahí estaba. Me atendió y luego me pregunta si había escrito algo durante la semana, le estregué el papel y hablamos bastante sobre los temas. Dudo si me creyó en la parte de los sueños pero le dije la verdad soñé esas cosas y muchas veces los sueños son demasiado fantasiosos por lo menos los míos por la razón de que muchas veces no se aplican las leyes físicas y naturales de los acontecimientos. En fin, solo sueños.
En la tarde me quede un poco arrepentido de lo que le dije, a veces pienso que me va a sacar a patadas o que no le gusta pero no se queja solo escucha y pregunta.
No sé hasta cuando voy a seguir yendo pero sigo tratando de cumplir hasta donde pueda.

domingo, 21 de junio de 2009

Fragmento de "Tus Zonas Erróneas" (W.W.Dyer)

No tenía en mente algo para publicar, empecé a revisar algunos de mis libros y recordé que hay un libro muy bello que en algún momento leí y nombre en el blog. Prácticamente quería publicar algunos fragmentos que me parecieron interesantes. Espero que lo disfruten tanto como lo hice al leerlo.

HACIÉNDOTE CARGO DE TI MISMO

La esencia de la grandeza radica en la capacidad de optar por la propia realización personal en circunstancias en que otras personas optan por la locura.

Mira por encima de tu hombro. Te darás cuenta de que tienes a tu lado un compañero que te acompaña constantemente. A falta de un nombre mejor llámalo (Tu-Propia-muerte.) Puedes tener miedo a este visitante o usarlo en tu propio beneficio. De ti depende la elección.

Siendo la muerte una propuesta tan eterna y la vida tan increíblemente breve, pregúntate a ti mismo: "¿Debo evitar hacer las cosas que realmente quiero hacer?", "¿Viviré mi vida como los demás quieren que la viva?". Lo más probable es que tus respuestas se puedan resumir en unas pocas palabras: Vive... Sé tú mismo... Goza... Ama.

Puedes temer tu propia muerte de forma negativa o usarla para ayudarte a vivir de modo positivo. Escucha al Iván Ilich de Tolstoi mientras espera al gran nivelador, contemplando un pasado completamente dominado por los demás, una vida en la que había desistido de ser dueño de sí mismo a fin de encajar en el sistema.

"¿Y si toda mi vida ha sido una equivocación qué?" Se le ocurrió que lo que antes le había parecido completamente imposible, especialmente el hecho de que no había vivido como debería haberlo hecho podría después de todo ser verdad. Se le ocurrió que sus impulsos vitales, reprimidos brutalmente por sí mismo apenas los había experimentado, podrían haber sido lo único verdadero y real de su vida, y todo lo demás falso. Y sintió que sus obligaciones profesionales y toda la organización de su vida y de su familia, todos sus intereses sociales y oficiales, todo eso podría haber sido falso. Trató de defenderse y justificarse ante sí mismo y de pronto sintió cuán débil era lo que estaba defendiendo y justificando. No había nada que defender..."

La próxima vez que tengas que decidir acerca de tu propia vida, que tengas que hacer una elección personal, hazte una pregunta muy importante:

"¿Cuanto tiempo voy a estar muerto?" Ante esa perspectiva eterna, puedes decidir ahora lo que prefieres, lo que eliges, y dejar a los que siempre estarán vivos las preocupaciones, los temores, la cuestión de si te lo puedes permitir y la culpabilidad.

Si no empiezas a actuar de esta manera, ya puedes formularte la posibilidad concreta de vivir toda tu vida tal como los demás piensan que debería ser. Ciertamente si tu estancia en la tierra es tan corta debería ser por lo menos agradable. En pocas palabras, se trata de tu vida; haz con ella lo que tú quieres.

Nota: Claramente recomiendo el libro, lo disfrute mucho.

lunes, 15 de junio de 2009

Otro lunes sin sesión

Menos mal que es feriado, no tenia ganas de ir al consultorio aunque en la semana hice unas anotaciones para hablarlo con Mariela además de anotar lo que sueño a pedido de ella.
Aproveche el feriado para continuar con las reparaciones en la casa de mi madre. Después de varias semanas ahora solo falta limpiar el polvo que provoca el lijado del enduido y luego aplicar una mano de fijador al aguarrás. Hecho eso solo hace falta pintar y listo. A mi madre le di un plazo un poco exagerado (unos 3 meses) para terminarlo solo para que no se impaciente. Si no me equivoco en 15 días el comedor queda como nuevo solo espero que no vuelva a filtrar agua. Me gusta hacer de todo, si no sería porque es más costoso me armaría una PC de cero con modding y todo.

Nota: Que feo es estar medicado, no hay nada como tener la sangre limpia.

viernes, 12 de junio de 2009

Fragmento de "Como Hacerse Rico" (D.Trump)

Manténganse alerta


En los años 80 yo volaba alto. Después de aprender de mi padre Fred, un constructor de Brooklyn y Queens, las esencias de la promoción inmobiliaria, llegué a ser uno de los grandes en Manhattan, construyendo el rascacielos Trump Tower, el Hotel Grand Hyatt, y muchos otros grandes edificios. Tenía un yate, un avión y un libro “bestseller”.

Los titulares de una revista decían: TODO LO QUE ÉL TOCA SE CONVIERTE EN ORO, y así lo creía yo. Nunca había conocido la adversidad. Pasé directamente de Warthon a la opulencia. Incluso en mercados modestos, compré propiedades baratas e hice un montón de dinero con ellas. Empecé a pensar que era algo fácil.

A finales de los 80 perdí la perspectiva. Había viajado a Europa para asistir a pases de moda, y ni siquiera miraba la ropa. Mi falta de atención estaba matando mi negocio. Entonces, el mercado inmobiliario se hundió. Debía miles de millones de dólares: 9,2 para ser exactos. Eso es nueve mil doscientos millones de dólares.
Ya he contado esta historia algunas veces antes, pero vale la pena repetirla: durante el “crash”, pasé al lado de un vagabundo en la calle y me di cuenta de que él valía 9.200 millones de dólares más que yo. Había visto un montón de amigos caer en la ruina, y nunca había vuelto a saber de ellos.
Los medios de comunicación me desayunaban todos los días. La revista Forbes, Business Week, Fortune, The Wall Street Journal, The New York Times… todos ellos publicaron grandes historias acerca de mi crisis, y parecía que un montón de gente se alegraba de ello.
Nunca olvidaré el peor momento. Eran las 3 de la madrugada. El Citybank me llamó a mi casa en el Trump Tower. Querían que fuera a sus oficinas inmediatamente para negociar nuevas condiciones con algunos bancos extranjeros (tres de los noventa y nueve bancos a los que yo debía esos miles de millones).
Es duro cuando tienes que decirle a un banquero que no puedes pagarle los intereses. Ellos no suelen ser muy amigos de esas palabras.
Una persona en Citybank me sugirió que la mejor manera de manejar esa difícil situación era que llamara personalmente a todos los bancos, y eso es exactamente lo que querían que hiciera, a las tres en punto de una fría madrugada de Enero con lluvia. A esa hora no habían taxis, por lo que caminé quince manzanas hasta el Citybank. Cuando llegué allí, estaba empapado.
Ese fue el momento más bajo. Habían treinta banqueros sentados alrededor de una gran mesa. Llamé a un banquero japonés, luego a otro austriaco, y luego a un tercer banquero de un país que no puedo recordar.

En mi libro El Arte de la Negociación, había advertido a los lectores que nunca garantizaran personalmente nada. Bien, yo no había seguido mi propio consejo. De los 9.200 millones de dólares que debía, había avalado personalmente mil millones. Era un pringado, pero un pringado con suerte, y agaché la cabeza negociando con algunos banqueros que lograron para mí un trato justo. Después de haber sido el rey de los ochenta, sobreviví a los principios de los noventa, y en la última mitad de los noventa estaba triunfando otra vez.
Pero aprendí la lección. Hoy en día trabajo igual de duro que cuando era un joven promotor en los 70.
No comentan el error que yo cometí. Manténganse alerta.

martes, 9 de junio de 2009

Fin del día

Hoy tuve un día terrible, sabía que iba a ser así y me pregunto para que la paso mal anticipadamente si luego le sumo lo del día. Al final Florencia deja de atender en sección de salud mental y se va a dedicar a hacer otras cosas dentro del hospital. Me va a pasar a otra médica, me dijo el nombre pero no lo recuerdo ahora. Ya tengo las dos recetas que me faltaban más el turno nuevo y por suerte para un lunes.
Es todo.

lunes, 8 de junio de 2009

Lunes de sesión y frío

Hoy no tuve que esperar mucho, había mucha gente pero con turno para otros profesionales. Mariela me atendió luego de pasados los 20 minutos de las diez. Le comente que me estaba cansando del tratamiento, si contamos todo el tiempo que estuve yendo resulta un año y medio. Le dije mis motivos y empezó a anotar (como lo hace normalmente). Yo estaba un poco nervioso por mañana que tengo turno con la psiquiatra y se me hace complicado ir, igual pienso que puedo cumplir con el turno es solo la molestia. Más que nada es el viaje que tengo que hacer. Mariela me noto molesto y ya me estoy pudriendo de todo, quizás sean estos días y después de mañana cuando haya concluido la charla con Florencia esté un poco más tranquilo.
Creo que Mariela pensó que estaba "caliente" por la espera, se disculpo al salir pero ya estaba de espaldas y me fui. Justamente para no esperar tanto me cambió de horario esta vez al mediodía del Lunes. Ahora por lo menos se soluciona lo de la espera.

Nota: Tengo que ser más callado, cuando hablo mi estupidez se nota mucho.

martes, 2 de junio de 2009

Otro lunes de terapia

Llegue bastante temprano, 9:30 para el turno de las 10:00 y me atendió a las 10:40 hs. En el consultorio había solo una silla la cual le cedí pero luego ella me lo dio y se sentó en un mueblecito. Como a veces quitan asientos de los consultorios para atender a más de una persona pues a la que entre le faltaba uno. Hablamos poco, de cómo me sentía, lo que venía haciendo en la semana y como me estaba afectando el entorno. Como siempre Mariela toma nota en las sesiones y nos saludamos hasta el otro lunes. Fue una sesión corta y como no tenía muchas cosas para decirle quedo en eso, algo que me pasa en la semana es que se me ocurren cosas para charlar con ella pero cuando entro al consultorio me las olvido no logro recordarlas me dijo que lo anote lo mismo pensé pero se me pasan por alto.

Fue un Lunes muy frío, en esta etapa del otoño se siento como invierno.

Otro tema, es una pena que el hardware quede obsoleto. Mi PC funciona tan bien pero es aproximadamente 10 veces menos potente que los procesadores actuales hasta los nuevos sistemas piden mejor equipo para funcionar (solo para funcionar). El Win XP esta tan viejito y sigue andando muy bien lamentablemente quiera o no voy a tener que reemplazar la computadora eso tiene que pasar. Me queda como consuelo que nunca me falló, solo el teclado, el monitor, el mouse, la lectora de DVD y los sistemas operativos pero esa es otra historia. El Motherboard funciona de maravillas como el procesador, las memorias y el disco rígido o sea lo más importante.

Hoy hizo un frío de morirse.

domingo, 31 de mayo de 2009

Un día antes del lunes de terapia

Siempre tengo la misma sensación, la de no querer ir. Siempre pasa en los días anteriores cuando recuerdo que falta poco para la próxima sesión. Este domingo es muy frío y acompaña la sensación. No me agrada ir, pero resulta necesario, por ahora pienso cumplirlo hasta donde pueda. En la semana pienso varias cosas para decirle a Mariela pero por alguna razón cuando entro al consultorio las olvido. Quizás, después de todo, no sean tan importantes. No entiendo bien la metodología del análisis, hablo sobre mis puntos conflictivos la terapeuta me escucha, me pregunta y me hace hablar. Ella puede sacar muchas conclusiones de las cuales no me entero realmente me gustaría saber que resultados hay después de cada sesión y tener un informe detallado de mis "patologías". Solo hablo, me escucha y a veces pregunta. No me estoy quejando, solo escribo lo que noto en el año y medio que llevo de terapia.