viernes, 27 de julio de 2007

Recuerdo... Amé Y Fui Amado

Soy de revisar los antiguos mail de vez en cuando, me da nostalgia (necesito tener conciencia de que lo pasado fue real) y encontré unos hermosos mails que tendría que compartir por lo romántico y la expresión del sentimiento. Solo publico uno y lo que viene es intenso.

Te amo
Las palabras no son suficientes para describir cómo y cuanto te amo. Me duele el corazón porque te extraño, te extraño a cada instante, te extraño en mis sueños, todo el tiempo. Sentir que te perdía para siempre fue como morir. Mi estupidez provocó la peor pelea que hayamos tenido y jamás voy a volver a hacerte daño. Me preguntaste qué va a ser de nosotros. No lo sé en realidad, quizás nuestra unión esté ahora más fortalecida sabiendo que nos necesitamos mutuamente más de lo que pensábamos. Esto es amor y me doy cuenta que jamás estuve enamorada anteriormente. Todo lo anterior fueron simplemente caprichos pasajeros pero este sentimiento que tengo por vos es nuevo para mí. Es como si parte de mi ser estuviera con vos, fundido en vos. Se me hace difícil soportar no verte, no escucharte, no tocarte, no sentir tu respiración. Necesito tus caricias y tus besos, todo el tiempo, a cada instante. Recuerdo nuestras noches juntos y arde mi sangre. Recuerdo la pasión, la ternura, el romanticismo, nosotros dos unidos en un solo ser, el contacto con tu piel, el contacto de mis dedos pasando entre tu cabello, el calor de tu cuerpo en mí....
Te amo.
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(No voy a poner el nombre)

Nota: Después de ella quedé totalmente vacío por dentro, muerto como un árbol, parecía vivo por fuera pero muerto por dentro. Ella lo envió al reconciliarnos luego de una pelea.

jueves, 26 de julio de 2007

La envidia

Más pertinaz que el odio, más intensa que los celos y antigua como el hombre. Así es la envidia, una pasión universal que nadie reconoce sentir.


Enfrentados a lo inalcanzable

Algunos psicólogos distinguen entre dos tipos de envidia: una negativa, capaz de sumirnos en una depresión o de hacernos odiar intensamente a quien envidiamos, y otra positiva o admirativa. Ésta nos empuja a esforzarnos en un intento de alcanzar el mismo éxito que el otro.

Por su aspecto los reconocerás

Tradicionalmente se ha representado esa mezcla de irritación y odio que caracteriza a quienes sienten envidia con una determinada expresión de la mirada –con los ojos entornados–.
De hecho, etimológicamente, el término procede de la palabra latina invidere, que significa “ver con malos ojos”. En algunas tradiciones, el mal de ojo, que supuestamente atrae la desgracia sobre quien lo padece, se consideraba un acto deliberado que era atribuido a la envidia. Muchos autores afirman, incluso, que existe toda una sintomatología de la envidia que permite reconocer al envidioso atendiendo a su apariencia. En el siglo XVI, el humanista Juan Luis Vives señalaba que “la envidia se traduce en grandes molestias corporales: palidez lívida, ojos hundidos, aspecto torvo y degenerado”. Hoy, los psicólogos indican que los casos de envidia aguda pueden crear ansiedad, trastornos del apetito y alteraciones del sueño.
La boca del envidioso,
según Giotto de Bondone,
está llena de serpientes.
Tres tipos de envidiosos

Los psiquiatras franceses C. André y F. Lelord distinguen tres tipos fundamentales de envidia: la depresiva, la hostil y la sana o admirativa. Los investigadores advierten, no obstante, que cualquiera de ellas raramente se da en estado puro y que la envidia a veces puede estar centrada en un individuo en concreto y no sólo en una ventaja en particular.
Envidia depresiva: se manifiesta cuando la felicidad ajena causa sufrimiento, aunque no se guarde animosidad contra quien la experimenta. Así, los pensamientos negativos van contra uno mismo por la incapacidad de ser feliz y no contra otros. Alguien afectado por ella tratará de no pensar e intentará retraerse en lo posible.
Envidia hostil: nos hace odiar al menos durante unos segundos a quien nos supera en un terreno, aunque sea un amigo. El que piensa así discurrirá algo para perjudicar al envidiado, como hablar mal de él o ponerle una zancadilla profesional. Muy raramente se traduce en una agresión directa.
Envidia admirativa: a pesar de la consternación que produce no estar a la altura del envidiado, se pretende alcanzar el mismo nivel de excelencia. Así se redoblan los esfuerzos por lograr un objetivo.
Guía rápida para superar la envidia
Tener en cuenta: Lo escrito anteriormente fue copiado textualmente de la revista Muy Interesante edición española del 2003. Si quieren la información completa solo envienme un mail con el asunto quiero información sobre envidia y se los enviare tan pronto pueda.

Para Mi Amor (todavía no la conozco)

Te necesito y te necesite muchas veces, en ocasiones a tu compañía en otros momentos a tus palabras, tus problemas para resolverlos juntos, el perfume de tu piel, tus tibios labios y tu mirada dulce de cariño. Mientras no estemos juntos me acompaña una antigua amiga que solo se ira cuando estemos juntos. Al principio no me gustaba su presencia, me parecía muy fría, muda e indiferente y esta junto a mi desde hace mucho tiempo en el cual aprendí que no es desagradable ni tampoco dañina si la sabes tratar bien y no te aferras a ella porque si lo haces inevitablemente te matará. Ella puede ser dulce, amarga, "salada" y en algunas fechas llega a ser muy hiriente pero se queda junto a uno y no se ira hasta que llegues a reemplazarla. Ella siempre fiel, puede esperarte una eternidad y envolverme por completo sin aviso casi de repente ni siquiera pregunta solo aparece cuando "alguien" se marcha. Ahora, mientras escribo ella esta junto a mi en la habitación fría casi vacía solo hay una cama, colchones y unos trapos pero tiene su virtud que es la brisa de aire fresco que entra por la ventana y aquí puedo estar con ella sin que nadie interrumpa, simplemente haciéndonos compañía solo ella y yo, juntos como casi siempre.

Nota: No hace falta que te diga el nombre. Ahora solo quisiera darte un beso en los labios y dormirme, si es abrazado a ti mucho mejor.

Volví y cansado

Estoy de regreso. Lo siguiente es lo que escribo por las noches, lejos de casa.

Sábado al final del día

No se si armarle una buena PC a mi sobrino ó conseguirle una ensamblada. Me siento un poco culpable, si bien el piojito no daba más de la ansiedad, la madre me pide opinión con respecto a la maquina que estaba a punto de comprar a lo cual le doy la negativa. Espero que el piojo no me asesine, el jueves seguro la tiene. Una máquina buena como para él es demasiado para su edad.
Le voy a envidiar la máquina, pero envidia bien y eso me da tema para un nuevo post "las clases de envidia". Pero eso más adelante.

Lunes al final del día

Es Raro, ¿hay que hacerse problema ó molestarse durante todo el día por un suceso que dura tan solo un instante? En mi caso no me hago problema, aunque depende de la gravedad del suceso. Necesito estar tranquilo internamente sin esas facturas sin cobrar (venganzas) contaminantes, aprendí a estar tranquilo a no dejarme arruinar esos momentos por nadie aunque no siempre es posible.
Si tan solo uno supiera lo que va a pasar en el futuro la vida sería muy fácil y simple. Lo primero que haría es jugar a la lotería y luego modificar el presente de tal manera que cambie el futuro a mi antojo. Aunque mejor sería poder predecirlo cuando se quiera y no siempre.

Martes al final del día

Estoy feliz, uno piensa ¿para que vivir amargado? Te arruina los momentos que uno los podría aprovechar para estar bien de manera interna. Aunque parece haber reglas, porque la tristeza también enseña y uno aprende de todos los momentos tanto buenos como malos se va puliendo aunque a veces hay quienes se ahogan y hunden en esos momentos. El valor del entorno es importante para apoyarse en ellos cuando se los necesita.

sábado, 21 de julio de 2007

Me marcho hasta el miércoles

Otra vez para Escobar, voy a extrañar escribir en mi blog una hoja y lápiz no es lo mismo necesito mantener la mente ocupada constantemente si no es escribiendo ó editando que sea con otra cosa. A veces no entiendo para que quiero estar tan lúcido si cuando pasan las horas mi cabeza baja la intensidad y hasta falla ordinariamente y se nota en la noche al publicar varios de los últimos post. Todavía los tengo que corregir pero la conexión anda mal y hasta tengo que reinstalar el programa antivirus. Cada vez que pruebo software libre más me gusta esta vez con el Pidgin que es un programa al estilo de Messenger pero no solo tiene la capacidad de conectarse a la red de Hotmail y Yahoo sino también al resto de los servicios de mensajería instantánea y de manera simultanea.
Dejo un link directo para la descarga de Pidgin (anteriormente Gaim) para Windows aquí
Más que nada por si lo quieren probar aunque carece de mucha parafernalia.

jueves, 19 de julio de 2007

Al Amor De Mi Vida

Todavía pienso en ti, todavía tengo la ilusión de algún día sin proponérmelo, sin pensarlo y hasta de casualidad por fin encontrarte. Todavía pienso en como nos sentiríamos en el momento del encuentro, en nuestro primer intercambio de palabras ó quizás solo nos quedaríamos mudos ¿sorprendidos? y atrapados por un magnetismo tan fuerte que nos mantendrá siempre juntos y hasta seríamos la envidia de otras parejas, de otros amores menos intensos y sinceros que el nuestro.
Amor mío, si algún día puedes leer estas palabras quisiera que sepas que te he dejado de buscar. Simplemente porque en este momento estarías mejor sin mi. Sospecho que me amarás en la situación que esté pero necesito dar, francamente en este momento no te puedo ofrecer nada de lo que quisiera darte, odiaría que me conocieras ahora simplemente y solo porque me gustaría encandilarte, enamorarte desde el primer momento y pensar solamente al verte: ¿me va a querer?
Son muchas suposiciones, todavía no sé el como ni el cuando y ni siquiera si existirá el encuentro. Todavía tengo esa esperanza de encontrarte, amarte, besarte de que en algún momento seas tu y que no hayan más búsquedas ni desilusiones ni esa sensación de vacío interno que parece durar una eternidad. Nos sentiríamos completos tu y yo sin necesitar más.

miércoles, 18 de julio de 2007

Otra vez en casa

Lo siguiente es lo que escribo lejos de mi PC en papel y bolígrafo.

Sábado a la noche

Sopa instantánea, bolsa de agua caliente, papel y bolígrafo verde. Estoy escribiendo solo en la habitación. Quisiera expresarme sobre la percepción, lo que uno asimila como verdadero según lo que percibe de su entorno. Un ejemplo y hablo de animales porque a alguien en particular le divierte, llegamos después de una hora de viaje, me viejo se fija las gallinas y nota que falta una "la negra" la empieza a buscar por todo el lugar y se resigna, a esto mi vieja empieza a fumar nerviosa y pensar un montón de suposiciones en cuanto a mi no me hacía problema (soy tranquilo, puedo ver un extraterrestre y no salgo corriendo) pero la duda me condujo a cerciorarme de la desaparición iba pensando en no encontrar nada y convencido de eso. Al fijarme en donde duermen la veo junto a la otra y casi no lo podía creer. Es un simple ejemplo de cómo las percepciones ajenas (con autoridad ó no) puede influenciar en lo que uno percibe como real. Lo que quiero expresar es que "la realidad es indiferente al observador".

Frase del Sábado: "Del necio y del sabio se aprende"

Aclaración: La frase esta en la Biblia pero no la escribí textualmente.

Domingo a la noche

La rep_ta madre que los parió, estos brazucas nos tienen de hijo. No entiendo porque carajo el técnico sigue convocando a Abbondanzieri. No sale cuando tiene que salir, se come los goles solo, los jugadores no le tienen confianza y se vio en el gol en contra de Ayala. Una vez el equipo abajo en el tanteador prácticamente se desarma además de la presión brasilera en todos los sectores. Para tener en cuenta, se dio el mismo resultado que en el "amistoso" anterior. Riquelme no envió ni un buen centro, se come un gol casi hecho. Ya es historia, Argentina no gana nada y parece que solo puede jugar bien contra equipos de segunda.

Nota: Brasil fue muy sólida defensivamente en todo el campo de juego y cuando ataco encontró los espacios que genero el primer gol.

Lunes a la noche

Nada digno de contar, solo lo difícil de atrapar una gansa y lo absurdo del método correcto de lograrlo o sea puede correr rápido pero como es limitada con una simple linterna y alumbrándole a los ojos la muy estúpida viene sola. Me hizo pensar que el mundo es tan grande como cuanto lejos pueden ver tus ojos (Metafóricamente). Un ejemplo es lo cotidiano ó a lo que uno esta acostumbrado y se acostumbra tanto que parece que no existe nada más. Mientras que la vida es tan compleja que no alcanza la vida ni el entendimiento para comprenderla y vivirla toda. Un ejemplo sería la gansa, la solución me parece absurda como no todo parece ser coherente. Sigo pensando que los pilares de toda vida es la satisfacción de los instintos, a partir de eso se construye toda vida pero cuidado en esta "creencia" se basa en "percepciones" y una cuota de objetividad. En la saciedad de los instintos me atrevo a decir que en ocasiones es involuntaria y hasta irreprimible.

Aclaración: ¿Por qué digo irreprimible? Porque si uno reprime todo lo humano y animal el mismo cerebro (hablando de mi caso) se deprime pero se conforma con la mínima expresión de esa saciedad. Como dije en algunas publicaciones, en mi caso es mejor así.

Frase del lunes a la noche: "La vida te da unas cosas a cambio de quitarte otras"

Hasta para perseguir un sueño ¿Cuánto hay que sacrificar, cuanto hay que arriesgarse para alcanzarlo? Para lograr que una buena idea sea haga realidad.
Hoy lunes mezcle todo lo que me salía de la cabeza antes de irme a acostar.

Martes a la noche

No hay mucho que expresar, observo el lugar en donde estoy y noto en cada lugar y en cada detalle el labor de mis manos, rústica, trabajosa (todo por ahorrar) y muy bien hecho. En la Biblia dice en otras palabras: "No hay mejor gozo que disfrutar del fruto del trabajo propio" (no la recuerdo textualmente). Nunca valoraba lo que hacía, siempre los objetivos eran terminar y a otra cosa. Igual no me hago problema, todavía la vida sigue y cada día encuentro respuestas que produjeron un cambio de rumbo hacia la nada. La vida es mucho más de lo que puedo ver y necesito otro cambio de rumbo hacia un lugar diferente y desconocido. Seguir buscando respuestas, seguir adelante hasta apagarme.

Nota: gracias por seguir pasando.

viernes, 13 de julio de 2007

Popurrí de lo que me salga

En los días que estuve en Escobar (zona poco desarrollada), me di cuenta del valor que tiene la frase que puse: “la vida es hermosa, no hay que dejar que otras personas la hagan parecer una mierda” y es tal cual. Estuve mucho mejor que dándole importancia a personas idiotas y estuve solo ocupándome por lo mío y de lo que estaba haciendo.

Cambiando de tema, un capitulo merecería la gansa, allá tienen dos gallinas y una gansa y esa gansa parece polar en plena nevada se metía al fuenton con agua que le puse por las dudas de que la loca se meta a jugar y se metió nomás con agua fría y copos de nieve dándole cabezazos al agua y metiendo el cogote más no poder. La miraba perplejo, ¿Cómo puede ser que disfrute tanto del agua helada? ¿No tiene frío? Luego masticaba el agua, también hace ruido como a serpiente y pica. Si lo sabré un poco más y me quedo sin uno de mis “gemelos”. Eso sucedió cuando teníamos que atraparla para cortarle las alas para que no vuele (se le cortan un poco las extremidades), con las gallinas lo mismo pero estas vuelan poco aunque lo suficiente para salirse del alcance de uno.

Es los últimos días estuve viendo demasiado al piojo y como desinstalé los juegos que tenía en la mi PC, mi vieja le compro unas paletas de ping-pong y cuando vino de visita armamos en el living una improvisada mesa para jugar. El primer partido lo perdió y fue como el tenis a dos sets, los otros los gano sacando al estilo tenis. Ese piojo es un poco loco y al verlo crecer no va a ser como yo quería pero lo voy a querer igual es un buen chico é inteligente y las cosas cambian constantemente. Quizás cuando sea más grande cambie en algunos aspectos que no me gustan de su manera de ser.

Ya se fue el piojito, contento a jugar fútbol en el club de la zona. Jugó un rato al ping-pong con una pelotita profesional conmigo. Juega bien y hasta tiene sus momentos brillantes, ganó cada punto bien jugado y solo tiene 11 años.

Bueno, basta de sobrino. No lo voy a volver a ver hasta dentro de una semana.

Nota: Besos y gracias por visitar mi blog.

Messi… Un Crack

Que buen partido de la Argentina contra México 3 a 0 y con lujos como el de Lionel Messi que jugador que manera de definir y hace parecer fácil lo difícil. Realmente es un placer verlo “jugar” me parece una mezcla de técnica, velocidad, talento, creatividad y precisión exquisita en un solo jugador que además puede atacar tanto por izquierda como por derecha desde el medio campo ó como delantero puro, prácticamente puede limpiar una defensa solo y poner al equipo arriba en situaciones difíciles. Messi, eres un Crack. Espero que contra Brasil la rompas.

Pagina Oficial de Messi.

Aclaración: Si bien aparecen muchos supuestos “blogs de Messi”, estos no tienen relación directa con el jugador ya que son páginas de hinchas y/ó fanáticos. La única que tiene es la mencionada en el link.

Han dicho de él:

DIEGO ARMANDO MARADONA: “Ya conozco al jugador que ocupará mi lugar en el fútbol argentino, su nombre es Lionel Messi", “Messi es el mejor jugador del mundo, junto con Ronaldinho”.

PELE: "Se consagrará sin dudas, porque es un talento fuera de lo común".

FABIO CAPELLO: "Es formidable en todo, pero especialmente tiene mucha personalidad. Con 18 años no he visto nunca a uno como Messi"

RONALDO: "Messi podría ser perfectamente brasileño; me parece absolutamente increíble como juega".

Nota: Los comentarios sobre él fueron copiados de la biografía que esta disponible en su página.

miércoles, 11 de julio de 2007

(Meme) Si Fuera...

Voy a cumplir con la invitación de Anita

Si fuera una mes: Diciembre (el único mes del año en que hay paz y conciencia)
Si fuera un día de la semana: Miércoles
Si fuera un planeta: La Tierra
Si fuera una hora del día: 6:00 hs
Si fuera un bebida: Gatorade
Si fuera un instrumento musical: Guitarra eléctrica
Si fuera un color: Verde
Si fuera una fruta: Melón
Si fuera un sabor: Dulce
Si fuera un postre: Lemon Pie
Si fuera una comida: Pan
Si fuera una parte de mi cuerpo: El Corazón
Si fuera un CD: Romance de Luis Miguel
Si fuera una canción: Wherever I May Roam (Metallica)
Si fuera una asignatura: Física
Si fuera un deporte: Fútbol
Si fuera un número: 8
Si fuera una edad: 17
Si fuera una ciudad: Miami
Si fuera un invento: La Música
Si fuera una película: La Vida Es Bella
Si fuera un actor/actriz: Robert De Niro
Si fuera una carrera profesional: Ingeniero En Sistemas
Si fuera un país: Argentina
Si fuera un sentimiento: Amor
Si fuera una virtud: Codicia
Si fuera un defecto: El rencor
Si fuera un personaje historico: San Martín (es como me gustaría ser)
Si fuera un artista/banda musical: James Hetfield/Queen
Si fuera una obra de arte: ‘‘El David’’ de Migue Angel
Si fuera un libro: ‘‘El Alquimista’’ de P. Coelho

Creo que es más lo que quisiera ser que lo que sería realmente pero como no conozco a desconocidos en las variables pongo que me gustaría ser.
Bueno, cumplí Anita. Besote y suerte en todo.

De regreso y en casa

Lo que sigue es lo "digno" de contar durante los últimos días.

Sábado A La Noche

Al final me lleve hoja y papel a Escobar, no vi muchas diferencias de como se modifico el lugar (casa, terreno) desde que no iba. Esto lo escribo desde allá en una habitación fría, una sorpresa aparece de visita el piojito (yo le digo "che pendejo") lo trajo mi hermana hace un momento. No le estoy dando mucho trato no ahora es tarde, además no soy buen Tío le fallé muchas veces y noto lo chico que es cada vez que se ausenta unas semanas. Ahora no le voy a dar mucho trato, mañana a la mañana será distinto.
En la hora de viaje pensaba algunos "porque" y al final darme cuenta que 2 elementos de uno dan origen a muchos males que se agravan con el tiempo. Algunos de esos males están disminuidos otros siguen latentes.
Siento que mi situación en lo particular es muy complicada en cuanto a tratar de salir a flote. Como lo siento ahora podría afirmar que termino derrotado por mis debilidades y hasta merecidamente según se interprete. Me siento un idiota mental, creo que un mosquito muerto tiene más coeficiente que yo. Hay tantas facturas que quisiera cobrar y no con dinero, parece que la vida hace impunes a ciertas personas. lo termino acá me voy a dormir mañana va a ser pesado.


Domingo A La Noche

A la mañana bien frío, mi sobrino se quedo a dormir y se hace el dormido jugando con su celular. Voy a fijarme el ruido y al verlo "parece dormido", me voy le cierro la puerta y al volver veo que la puerta esta abierta y así un par de veces y luego el ruido. Viendo la insistencia del piojo tomo la iniciativa de "ataque" voy al patio agarro el Caniche Toy y voy directo a la habitación, veo que todavía se hace el dormido con su cara angelical de niño tierno así que acerco el pequeño perro a su cara para que lo olfatee y el piojo se parte de risa soltando un que hijo de p_ _ _ es muy particular la manera de olfatear de ese perro. Con él soy de jugar de esa manera. El chico puede ser tan hincha pelotas como bueno, un ejemplo es al medio día: Me dice "mira como me enseño mamá a cortar la milanesa, primero la cortamos a la mitad y después de a pedacitos ves" (mientras trataba de cortar como podía).
Estuve ocupado más de 12 horas seguidas haciendo algunas labores rústicas en la casa y terminando en tiempo y forma. Termino la sopa instantánea y me voy a acostar.

Lunes A La Noche

Que sorpresa!, estando afuera veo la lluvia caer más lento de lo normal mirando empezaba a sospechar que era como una nevada fina, que yo recuerde aquí nunca nevó. Al rato empieza a nevar y cada vez más grueso, que sorpresa el paisaje en donde estaba se transformo radicalmente, lástima que no tenía la cámara de fotos sino hubiera plasmado todo el esplendor y la belleza de la zona durante y después de la nevada. En síntesis, una agradable manera de cagarme de frío. Igual me sentía solo pero de esa sensación de sentirse solo cuando uno esta acompañado. No tenía a alguien especial con quien compartir tanta belleza. Igual creo que el amor no es inmutable a través del tiempo siento que cambia no es lo mismo a una edad que a otra. Ahora estoy en la habitación que tantas veces me protegió de la intemperie. Me acuesto temprano, es raro que en estoy días no hubo nada que arruine mi paz interior además estoy tratando de que nada me afecte para no arruinar lo bueno de algunos momentos presentes. Ningún ser imbécil merece que me moleste en lo más mínimo y menos que me robe la paz, eso si, voy a estar pendiente de las mierdas que hay en sus pensamientos y acciones.


Martes A La Noche

Lindo día, fue hermoso ver lo que queda de la nevada de ayer. Cuanta belleza y yo sin cámara de fotos. Hoy estuvo de visita la hija del chatarrero (5 años) que increíblemente ya anda a los besos con los compañeritos. Esa niña va a crecer mal, es mejor que aprende de esas cosas en la adolescencia. Trabajé como un burro pero no estoy cansado y creo que es porque mi energía sexual esta bien canalizada es más mi sexualidad esta tan disminuida en cuanto al deseo que ya casi no pienso en eso y creo que en mi caso es mejor así además me ha hecho mucho bien. Con respecto a molestarse ahora lo hago a la defensiva o sea que si hacen ruido me pongo algodón en los oídos para suavizarlo, si hablan boludeces lo tomo como de quién viene, a fin de cuentas se suele opinar de lo que no se sabe.

Estoy aprovechando que el partido de Argentina esta en el entretiempo.

viernes, 6 de julio de 2007

Liberen a Willy... Quiero decir a las Cucas!!!

Tarde un poco con el Cuca-post. Bueno, este post va dedicado en parte a Nessa y en parte a estos "insectos rastreros". Es raro, cuando termine el post sentí un aroma parecido al de las cucarachas pero un poco más concentrado. ¿Me estarán saliendo antenas?

Besotes y a tomarlo con humor ;)

Nota para Nessa: Recién hoy noto lo hermoso de la imagen de fondo de tu blog, siempre uso una resolución de 800x600 temporalmente cambio de resolución y visualizo ese detalle hermoso de la derecha. Me mato, una verdadera obra de arte.

Nota para las cucas: Google hace un buen trabajo con los blogs, fíjense bien en las condiciones de uso para no tener posibles futuros problemas.

jueves, 5 de julio de 2007

Al Amor perdido

Si supieras tan solo cuanto me haces falta sin quererlo dejaste tanto en mi que no supe aprovecharlo era mucho, demasiado. Cuantos momentos felices, si tan solo algunos momentos durarán una eternidad pensaría que el paraíso esta aquí junto a ti.
Todavía recuerdo esos juegos que tanto nos divertía, que estúpidos nos hizo el amor, cualquier pavada juntos era más divertida que todo. Nuestras escapadas, como un juego de amantes escondidos para quemarnos en los fuegos de la pasión, ver tu rostro desalineado y con el maquillaje corrido para mi era como el paraíso sentirme contigo feliz fue lo mejor que me paso en la vida me da la sensación que después de ti nada fue ni será igual.
Cuando se fue diluyendo todo ese amor frenético y sin control, me hiciste sentir un vacío total como si de mi cuerpo saliera todo y quedará vacío por dentro pero la sensación de vacío es más fuerte en el pecho hasta ahora siento que tuviera tan solo aire dentro. Sentí como si me hubieras cortado en los pensamientos, un sufrimiento agudo muy interno que se aliviaba con el paso del tiempo que parece curarlo todo ó cicatriza las heridas dejándolas a la vista para tener memoria de cuan doloroso puede ser cuando uno es bien entregado.

Todavía tengo tu teléfono y de vez en cuando vuelven las ganas de llamarte pero la conciencia me gana y se lo que vas a decirme por eso no lo hago además paso mucho tiempo y seguro que tampoco eres la misma de antes seguro que eres más fuerte, que cambiaste en la manera de expresarte y te volviste fría para proteger tu tan calido y rajado corazón. Me dejaste con una marca a fuego en el corazón que cicatrizó pero en la cicatriz todavía se nota con cuanta fuerza fue hecha.

Cuantas palabras se ha llevado el viento, cuando amor ya sin sentimientos.

miércoles, 4 de julio de 2007

Mejorcito

Los dos últimos post los escribí hace un tiempo y ahora estoy mucho mejor que antes, lo que saco en conclusión en cuanto a cuando uno esta en una situación muy agobiante es no tomar decisiones apresuradas sino relajarse pensar bien y estar tranquilo en lo posible. Ya que casi nada es tan malo como parece ni tan bueno, todo tiene su precio algunos ocultos y otros tan visibles que parecen mentira y hasta uno cae en esas trampas.

Tuve mucho miedo, de esos miedos que solo aparecen cuando uno nota algo malo aproximarse. Para empeorar es que hasta lo soñé (haciendo una proyección) y tan real que el miedo aumento considerablemente y se fundió entre terror y resignación. Lo peor no sucedió y es como si hubiera una limpieza interna tan profunda que mi rostro mejoro mucho.
Es muy difícil para mi cambiar en "algunos aspectos", como una misión imposible pero sin el héroe.

Este es un post corto a modo de aclaración, besos y hasta pronto.

Algunas verdades

Reviendo bien como llegue a este estado deplorable tanto mental como físicamente y como caí en un pozo que al fin y al cabo cree yo mismo con ó sin inducciones del medio que me rodeo desde pequeño.

Dialogando con alguien querida me hizo notar que es la cabeza de la persona la que lo guía hacia situaciones penosas ó de "éxito", de lo egoísta que se puede ser al pensar en un aspecto simplemente en uno mismo y "dejar" a los seres queridos a la buena de Dios. La cadena por el cual uno llega a ser parte del eslabón quedaría más débil ya que todo esta encadenado desde las relaciones familiares hasta las amistades aunque esa debilidad quedaría más notoria en lo más cotidiano y cercano.A veces me pongo a pensar ¿Qué pasaría si no estoy más?, lamentablemente uno no puede saberlo a menos que sea real la existencia de otras vidas y uno pueda andar como un fantasma espiando a las personas. Cuanta fantasía, da la sensación que desde antaño el ser humano necesito de la "fantasía" para aferrarse a la vida ó poder soportar situaciones muy penosas. Desde la llegada de un príncipe azul, hermoso, protector, inteligente, gran tipo, que las hagan sentir una con él y un gran etc. Esa ilusión de encontrar al "ideal" tiempo después de haber pasado una vida difícil y de carencias (de todo tipo) ó tras haber fracasado en experiencias anteriores. Como los egipcios y sus faraones, hombres sobrevalorados fantasearon con la vida después de la muerte y hasta crearon su imperio en torno a eso.
Hasta la Iglesia, formadora de sociedades desde miles de años que a base de "mentiras" y "fomentadoras de miedo" influyeron notablemente en la historia. Los reinados todavía existen "el Rey" elegido por Dios nunca entendí como hacia para elegirlos y si tenían que mantener la "pureza" ¿Por qué empezaron las malformaciones en los hijos de la "nobleza"?
La fantasía esta y seguirá hasta el fin de la historia, simplemente porque la vida puede ser tan negra u opaca como para vivir pensando todo el tiempo en ella.
Volviendo a mi, mi cabeza me llevó a mi situación actual. Mis miedos paralizan mi presente, aunque no lo podría definir exactamente como miedo. Es como una angustia acida, me tengo que escapar en fantasías estúpidas para no hacer frente a esas sensaciones, a veces me siento como un niño y me digo sé hombre soluciona tus problemas puedes hacer que todo mejore no solo en vos pero la angustia siempre es más fuerte el ya no ser me vence una y otra vez. Hay muchas cosas que no cuento para no aburrir ni entristecer al lector/a.
Esto esta relacionado al post anterior que escribí hace varias días atrás y que no publique para no perder lectores.
Ahora estoy solo, el día es azul y el aire fresco, que hermoso, que linda es la vida, que mala es mi cabeza y aquí en mi prisión sin poder salir de ella.

Nota: ¿Catarsis? ¿Cobardía? ¿estupidez?, creo que es un poco de todo. Mi cabeza arruina lo bueno que queda en mi.

Para terminar este post dejo la letra de un tango. La canción "La Cumparsita" del Disco "Tango" de Cacho Castaña. Uno de los tangos que mas me han gustado. Con la letra se darán cuenta el porque.


Pido permiso señores
Este tango, este tango habla por mi
Y mi voz entre su son les dirá
Dirá porque canto así

Porque cuando pibe
Porque cuando pibe
Me acunaba en tango
una canción materna
para llamar el sueño

Y escuche el rezongo
de los bandoleones
Bajo el emparrado de mi
Mi patio viejo

Porque vi el desfile
de las inclemencias
Con mis pobres ojos
Llorosos y abiertos

Y en la triste pieza
De mis buenos viejos
Cantó la pobreza
Su canción de invierno

Y yo, yo me hice en tango
Me fui modelando en barro
en miserias, en las amarguras
Que da la pobreza, en llantos de madre

En las rebeldías del que tiene
Que cruzar los brazos cuando
El hambre viene
Y yo me hice en tango

Porque el tango es macho
Porque el tango es fuerte
Tiene olor a vida
Tiene gusto a muerte

Porque quise mucho
y no me quisieron y
pase la vida masticando sueños
Porque soy un árbol
que nunca dio frutos

Porque soy un perro, que no tiene dueño
Porque tengo odios que nunca los digo
Porque cuando quiero, porque cuando quiero
Me desangro en besos

Porque quise mucho y porque me engañaron
Por eso canto tan triste por eso...

Si supieras, que aún dentro de
Mi alma conservo aquel cariño
Que tuve para vos
Quién sabe si supieras
Que nunca te he olvidado
Volviendo a tu pasado
Te acordaras de mi.


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Nota2: En cuanto a la religión pondría un manto de duda y misterio porque según mi sensación algo hay, se comunica a su manera, se percibe y en las escrituras sagradas hay mucha sabiduría. Cuando estoy mal animicamente escucho voces, a veces susurros rápidos. Sombras como diciendo lo que me espera si desisto.
Buscando una imagen para el blog encuentro este post.

domingo, 1 de julio de 2007

Que mal estoy...

Lo siguiente lo escribí durante la semana pasada.

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No volvía a escribir de manera depre por estar condicionado a perder visitas pero no hacerlo sería contrario al motivo por el cual comencé el blog. Mi vida es absurda, puede ser diferente si pero solo si sacan mi cabeza de mi cuerpo y ponen otra.
Empiezo:
Desde el viernes (22de junio) a la noche empecé a sentirme mal estaba un poco jodido de salud, me sentía cansado, pesado sin energías ni voluntad para levantar al muerto vivo en que me convertí. De pronto el Sábado tras estar podrido de vivir en casa y ver a mis viejos (es verdad, ¿soy mal hijo?) y atender a sus necesidades y ayudas empecé a alejarme todavía más. Pero eso es otro tema, hoy estoy ácido y voy a seguir así.
El maldito tumor empezó a expandirse, siempre se interpone algo para que pueda salir adelante y ahora un maldito tumor que hizo que se hinchara mi frente además de crecer de tamaño y pienso que hasta se expandió. Me siento un monstruo, cada día, cada minuto desde hace tiempo estoy empeorando y siempre algo se interpone al cambio. Jugar un partido que ya se sabe que se va a perder como lo siento en mi caso es complicado, estoy arto de mi mismo hasta cuando me miro al espejo veo a alguien diferente a mi, como si hubieran pasado 10 años más y me veo deteriorado, cansado, el dormir no me recupera, veo a alguien que se resigno a vivir muriendo y aguantando.
Si puedo exponer algo de lo aprendido es:

  1. Si dejas los problemas de lado sin resolver estos no desaparecen sino que empeoran con el tiempo proporcionalmente a su solución.
  2. Hay que honrar la vida pase lo que pase. (Esto me parece muy difícil)
  3. Se responsable contigo mismo, tu vives tu vida y nadie más importa, si te dedicas a matar tu yo por otras personas lo único que vas a hacer es perder tu tiempo y parte de tu vida por alguien que en gran posibilidad nunca valore lo hecho y lo que es peor que no lo registre.
  4. Se consciente de lo que haces, conoce "el porque" y "para que" de las cosas.
  5. La vida es hermosa, realmente maravillosa. No dejes que otra gente te la "haga parecer" una mierda sin sentido, si estas en un lugar que te hace mal salte busca algo pelea por ti mismo/a deja atrás lo que debas y encara hacia delante con fuerza casi ciegamente pero sin estarlo.
  6. No prejuzgues, averigua, infórmate, aplica el conocimiento es la mejor manera de no fallar en lo importante.
  7. La soberbia no sirve, es mejor ser humilde y sabio que soberbio y ostentoso.

He leído muchos libros y la verdad no sé para que me sirvieron, no me gustan las novelas, ni siquiera la mayoría de cuentos, sino lo que agrega conocimiento y verdad. Lo que escribo en los consejos son parte de lo aprendido durante bastantes años. Ustedes tienen la libertad para asimilarlas ó solo olvidarlas como tantas palabras sin sentido.


Nota: Encima tengo que aguantar gente (de Escobar) que no sabe nada de uno, parece que no tienen vida propia.

Aclaración: Es otra catarsis, estoy bien.