Lo que sigue es lo "digno" de contar durante los últimos días.
Sábado A La Noche
Al final me lleve hoja y papel a Escobar, no vi muchas diferencias de como se modifico el lugar (casa, terreno) desde que no iba. Esto lo escribo desde allá en una habitación fría, una sorpresa aparece de visita el piojito (yo le digo "che pendejo") lo trajo mi hermana hace un momento. No le estoy dando mucho trato no ahora es tarde, además no soy buen Tío le fallé muchas veces y noto lo chico que es cada vez que se ausenta unas semanas. Ahora no le voy a dar mucho trato, mañana a la mañana será distinto.
En la hora de viaje pensaba algunos "porque" y al final darme cuenta que 2 elementos de uno dan origen a muchos males que se agravan con el tiempo. Algunos de esos males están disminuidos otros siguen latentes.
Siento que mi situación en lo particular es muy complicada en cuanto a tratar de salir a flote. Como lo siento ahora podría afirmar que termino derrotado por mis debilidades y hasta merecidamente según se interprete. Me siento un idiota mental, creo que un mosquito muerto tiene más coeficiente que yo. Hay tantas facturas que quisiera cobrar y no con dinero, parece que la vida hace impunes a ciertas personas. lo termino acá me voy a dormir mañana va a ser pesado.
Domingo A La Noche
A la mañana bien frío, mi sobrino se quedo a dormir y se hace el dormido jugando con su celular. Voy a fijarme el ruido y al verlo "parece dormido", me voy le cierro la puerta y al volver veo que la puerta esta abierta y así un par de veces y luego el ruido. Viendo la insistencia del piojo tomo la iniciativa de "ataque" voy al patio agarro el Caniche Toy y voy directo a la habitación, veo que todavía se hace el dormido con su cara angelical de niño tierno así que acerco el pequeño perro a su cara para que lo olfatee y el piojo se parte de risa soltando un que hijo de p_ _ _ es muy particular la manera de olfatear de ese perro. Con él soy de jugar de esa manera. El chico puede ser tan hincha pelotas como bueno, un ejemplo es al medio día: Me dice "mira como me enseño mamá a cortar la milanesa, primero la cortamos a la mitad y después de a pedacitos ves" (mientras trataba de cortar como podía).
Estuve ocupado más de 12 horas seguidas haciendo algunas labores rústicas en la casa y terminando en tiempo y forma. Termino la sopa instantánea y me voy a acostar.
Lunes A La Noche
Que sorpresa!, estando afuera veo la lluvia caer más lento de lo normal mirando empezaba a sospechar que era como una nevada fina, que yo recuerde aquí nunca nevó. Al rato empieza a nevar y cada vez más grueso, que sorpresa el paisaje en donde estaba se transformo radicalmente, lástima que no tenía la cámara de fotos sino hubiera plasmado todo el esplendor y la belleza de la zona durante y después de la nevada. En síntesis, una agradable manera de cagarme de frío. Igual me sentía solo pero de esa sensación de sentirse solo cuando uno esta acompañado. No tenía a alguien especial con quien compartir tanta belleza. Igual creo que el amor no es inmutable a través del tiempo siento que cambia no es lo mismo a una edad que a otra. Ahora estoy en la habitación que tantas veces me protegió de la intemperie. Me acuesto temprano, es raro que en estoy días no hubo nada que arruine mi paz interior además estoy tratando de que nada me afecte para no arruinar lo bueno de algunos momentos presentes. Ningún ser imbécil merece que me moleste en lo más mínimo y menos que me robe la paz, eso si, voy a estar pendiente de las mierdas que hay en sus pensamientos y acciones.
Martes A La Noche
Lindo día, fue hermoso ver lo que queda de la nevada de ayer. Cuanta belleza y yo sin cámara de fotos. Hoy estuvo de visita la hija del chatarrero (5 años) que increíblemente ya anda a los besos con los compañeritos. Esa niña va a crecer mal, es mejor que aprende de esas cosas en la adolescencia. Trabajé como un burro pero no estoy cansado y creo que es porque mi energía sexual esta bien canalizada es más mi sexualidad esta tan disminuida en cuanto al deseo que ya casi no pienso en eso y creo que en mi caso es mejor así además me ha hecho mucho bien. Con respecto a molestarse ahora lo hago a la defensiva o sea que si hacen ruido me pongo algodón en los oídos para suavizarlo, si hablan boludeces lo tomo como de quién viene, a fin de cuentas se suele opinar de lo que no se sabe.
Estoy aprovechando que el partido de Argentina esta en el entretiempo.
Te amo
Los psiquiatras franceses C. André y F. Lelord distinguen tres tipos fundamentales de envidia: la depresiva, la hostil y la sana o admirativa. Los investigadores advierten, no obstante, que cualquiera de ellas raramente se da en estado puro y que la envidia a veces puede estar centrada en un individuo en concreto y no sólo en una ventaja en particular.
Tener en cuenta: Lo escrito anteriormente fue copiado textualmente de la revista Muy Interesante edición española del 2003. Si quieren la información completa solo envienme un mail con el asunto quiero información sobre envidia y se los enviare tan pronto pueda.
resolverlos juntos, el perfume de tu piel, tus tibios labios y tu mirada dulce de cariño. Mientras no estemos juntos me acompaña una antigua amiga que solo se ira cuando estemos juntos. Al principio no me gustaba su presencia, me parecía muy fría, muda e indiferente y esta junto a mi desde hace mucho tiempo en el cual aprendí que no es desagradable ni tampoco dañina si la sabes tratar bien y no te aferras a ella porque si lo haces inevitablemente te matará. Ella puede ser dulce, amarga, "salada" y en algunas fechas llega a ser muy hiriente pero se queda junto a uno y no se ira hasta que llegues a reemplazarla. Ella siempre fiel, puede esperarte una eternidad y envolverme por completo sin aviso casi de repente ni siquiera pregunta solo aparece cuando "alguien" se marcha. Ahora, mientras escribo ella esta junto a mi en la habitación fría casi vacía solo hay una cama, colchones y unos trapos pero tiene su virtud que es la brisa de aire fresco que entra por la ventana y aquí puedo estar con ella sin que nadie interrumpa, simplemente haciéndonos compañía solo ella y yo, juntos como casi siempre.
sin pensarlo y hasta de casualidad por fin encontrarte. Todavía pienso en como nos sentiríamos en el momento del encuentro, en nuestro primer intercambio de palabras ó quizás solo nos quedaríamos mudos ¿sorprendidos? y atrapados por un magnetismo tan fuerte que nos mantendrá siempre juntos y hasta seríamos la envidia de otras parejas, de otros amores menos intensos y sinceros que el nuestro.
Pagina Oficial de Messi.
que no supe aprovecharlo era mucho, demasiado. Cuantos momentos felices, si tan solo algunos momentos durarán una eternidad pensaría que el paraíso esta aquí junto a ti.
Reviendo bien como llegue a este estado deplorable tanto mental como físicamente y como caí en un pozo que al fin y al cabo cree yo mismo con ó sin inducciones del medio que me rodeo desde pequeño.
soportar situaciones muy penosas. Desde la llegada de un príncipe azul, hermoso, protector, inteligente, gran tipo, que las hagan sentir una con él y un gran etc. Esa ilusión de encontrar al "ideal" tiempo después de haber pasado una vida difícil y de carencias (de todo tipo) ó tras haber fracasado en experiencias anteriores. Como los egipcios y sus faraones, hombres sobrevalorados fantasearon con la vida después de la muerte y hasta crearon su imperio en torno a eso.
Ahora estoy solo, el día es azul y el aire fresco, que hermoso, que linda es la vida, que mala es mi cabeza y aquí en mi prisión sin poder salir de ella.
Desde el viernes (22de junio) a la noche empecé a sentirme mal estaba un poco jodido de salud, me sentía cansado, pesado sin energías ni voluntad para levantar al muerto vivo en que me convertí. De pronto el Sábado tras estar podrido de vivir en casa y ver a mis viejos (es verdad, ¿soy mal hijo?) y atender a sus necesidades y ayudas empecé a alejarme todavía más. Pero eso es otro tema, hoy estoy ácido y voy a seguir así.
El maldito tumor empezó a expandirse, siempre se interpone algo para que pueda salir adelante y ahora un maldito tumor que hizo que se hinchara mi frente además de crecer de tamaño y pienso que hasta se expandió. Me siento un monstruo, cada día, cada minuto desde hace tiempo estoy empeorando y siempre algo se interpone al cambio. Jugar un partido que ya se sabe que se va a perder como lo siento en mi caso es complicado, estoy arto de mi mismo hasta cuando me miro al espejo veo a alguien diferente a mi, como si hubieran pasado 10 años más y me veo deteriorado, cansado, el dormir no me recupera, veo a alguien que se resigno a vivir muriendo y aguantando.