Miércoles de sesión y algo más

Miércoles de larga espera más de una hora sentado hasta que llega mi turno de ingresar con los psicólogos con los cuales me estoy acostumbrando, uno de ellos está de suplente del que esta de vacaciones, pero la sesión no duro más de 5 minutos. Había mucha gente, llovía y me dejo la posibilidad por si llego a necesitar terapia tenía disponible los jueves y los lunes a la mañana además de los miércoles que es cuando debo ir.

Una buena en la semana fue que termine el trabajo que cierta gente no me dejó hacer, ya tengo disponible el dinero para retirarlo además estoy contento porque no fui a ese trabajo por dinero sino por dignidad para demostrarme que no soy un vago y aprovechar una oportunidad en donde me sentía apto de realizar aunque hubieron algunos problemas que me hicieron desistir en la idea. Me demostré que puedo trabajar muchas horas, en días seguidos y con mucho gusto hasta diría que si no fuera por algunos estaría feliz además estaba viviendo solo por lo menos unos 21 días que si bien solo paraba para comer y dormir era confortable no escuchar el sonido de ciertos familiares ni de mascotas molestas. No cumplí con el trabajo al 100% pero cumplí con un 85% y por eso estoy en parte feliz, conseguí (con ayuda) lo que me propuse. No fue por dinero pero no viene nada mal además soy de ahorrar eso siempre me dio buenos frutos. Ejemplo: Mi viejita PC.

Una anécdota: Fue cuando empecé a ahorrar cigarrillos de mis viejos cuando era adolescente (13 años), les robaba casi todos los días unos pocos de sus atados (paquetes) y al año tenía más de 130 cigarros que cuando lo vieron mis viejos no sabían si enojarse ó saltar en una pata.

Cuanta agua pasó y todavía sigue pasando debajo del puente, que sería como el cielo y nosotros la correntada del manantial fluyendo hacía nuestros ¿destinos?

PD: No me gustaría la idea del destino, uno debería dirigir y orientar el rumbo de su vida a voluntad mientras pueda.

Al psiquiatra (el pasado lunes)

Parece un post atrasado, el lunes tuve psiquiatra (además es psicólogo). Hablamos un largo rato y me redujo la dosis de las drogas que estaba tomando. La pastilla entera de por las noches la redujo a ¹/₂ y la del día que era ¹/₂ la paso a ¹/₄ con lo que me deja más despierto, la otra pastilla que no voy a dar el nombre (empieza con RI) la dejo a ¹/₂ como la venía tomando hace tiempo. La otra fecha para la revisión del medicamento es el 11 del mes que viene. Realmente no sé que va a pasar conmigo, solo estoy tratando de dar los pasos correctos al lugar correcto aunque a veces se dificulta por debilidades propias.
El fin de semana hablando con mi hermana notaba lo dificultoso que son determinados temas personales, por algún motivo no estoy tan solo como pensaba aunque me cuesta pedir ayuda ó simplemente dialogar normalmente algunos temas personales y hasta con los profesionales. Mañana Miércoles en esta parte del mundo tengo sesión con el psicólogo (no duran mucho) espero expresarme mejor y decir más con menos palabras.

Mi hermana me hizo ver que tengo una cantidad de "veneno" en sangre demasiado alto como para estar bien como persona y que me entiende además de estar acumulándose desde niño. Si, envenenando la vida desde pequeño hasta que explote el 24 de diciembre del año pasado. En determinados aspectos mientras más tiempo pasa más empeoran las personas y justamente me toco ser el último hermano que se banco todo de una manera distinta. La cobardía me llevo a seguir insistiendo en rehacer mi vida aunque lo vea muy pero muy difícil, ¿Por qué cobardía? Porque intente en vano hacer alguna que otra cosa que no pude varias veces en diferentes épocas de mi vida.

Con todos los detalles que no escribo me siento afortunado y más cuando voy al hospital para el tratamiento, viendo la gente de alrededor con otros problemas haciendo tratamientos con las mismas personas que yo. Si, tengo suerte pero no tanta porque sigo sin poder dejar la soledad de lado en cuanto al corazón ¿estará escrito que sea así? (no me gustaría) pero lo acepto si es parte de lo que puedo hacer como persona en este mundo hermoso lleno de... (no recuerdo que sigue).

Otro día de psicoanálisis

Me van cambiando de psicólog@s en grupos de a dos varias veces, nunca recuerdo sus nombres solo una de nombre Delfina Lima de por cierto la más bonita. Nunca me trataron en la vida tan bien como esos profesionales en especial la profesional con la que tuve sesión hoy, hablando un poco de todo me contó de que no es imposible y que siempre hay un modo de cambiar las cosas para bien aunque se este hundido en lo profundo de los problemas más complejos ó de simples malestares internos que no permiten el desarrollo personal normal de cualquier persona. Por ejemplo: salir, dialogar, hacer amistades, trabajar, comunicarse, quitar la tristeza interna y un gran etc. que no permiten vivir la vida plenamente. Los ejemplos son a modo genérico y los malestares son diferentes en cada uno, a modo de cumplir una promesa sigo yendo al tratamiento aunque me cueste comunicar mis experiencias ó problemas y más cuando siento que no tengo suficiente privacidad.

Lo que hay que entender bien es que NUNCA ES TARDE y que hay que saber pedir ayuda cuando se la necesita porque uno solo no puede hacer mucho ni para si mismo ni para los demás y no va solo en los aspectos personales ó internos de la vida personal sino en el resto también como por ejemplo el comercio ó la realización de un proyecto que mientras más importante sea más gente calificada se necesita.

El volver a empezar aunque sea diario parece valer la pena aunque en mi todavía no lo siento, siempre se puede hacer algo para no bajar los brazos, siempre hay alguien que te va a necesitar y no se puede dar el lujo de no dar una mano de la cual uno necesita y que en ocasiones no recibió. Otro ejemplo: uno tuvo hambre y no tuvo pan, en otro momento de la vida ve a otra persona que pasa por lo mismo pero uno tiene pan en su bolsa ¿Qué es lo más coherente que se podría hacer?

Tengo una nueva amiga Lore, que apareció en el blog siendo conocida de la familia que me ayuda mucho. Solo quiere que me recupere dándome mucho cariño y apoyo, realmente se lo agradezco y en parte sigo yendo por su empuje antes estaba como un zombi ahora estaría como un ser distinto pero moviéndome caminando en una dirección. Nunca me olvido de Luni que también me brindo su apoyo y me demostró ser una mujer muy valiosa y valiente.

Algo que me quedó grabado es cuando me hizo recordar el psicólogo el miércoles la letra de un autor nacional de la banda "Los Redonditos De Ricota" "Una vida sin problemas es una perdida de tiempo" (o algo así). En el significado de esa filosofía del artista se encuentra mucho contenido para entender algunos "porque" y a prender que los problemas están para resolverlos y no hundirse en ellos que están por algo y que uno debe seguir resolviéndolos siempre, ya que son parte de la vida misma.

PD: Gracias por la visita, si leen mi blog es que están más loc@s que yo. No me olvido de la incondicional tampoco.

Descalzo como sobre la arena

Otro post sin saber que va a ser de mi mañana pero tratando de no cometer errores importantes que lastimen a gente que me quiere. Uno esta atado hasta por los sentimientos, ni hablar del cóctel que mantiene la gente unida diría que va de la A hasta la Z metafóricamente hablando. Un sol fuerte que me ve de vez en cuando, solo cuando me tengo que ocupar de un transitorio trabajo ó ir a la psicóloga que de por cierto esta hermosa. En eso tuve suerte y quizás las cosas estén cambiando para bien pero tengo un alrededor muy hostil para mi aunque poco a poco estoy fortaleciéndome para cumplir con lo que les prometí a ciertas personas. Tenía razón Pato, es difícil salirme de todo lo embarrado mental y físicamente que estoy pero estoy tratando y sin dejarme estar a fin de cuentas uno vive su propia vida y limitadamente puede decidir que es lo mejor para uno sin joder ni meterse en la vida de los demás. Por algo "Dios" nos da ciertas herramientas al nacer, ¿serán para superar todos las dificultades de la vida y pulirse en el camino hacia la desaparición física? Según mi opinión sería pulirse para vivir mejor y conseguir un transito hacia otro lugar (si existe) de manera más armónica.

Este post es corto, problema a problema voy a tratar de resolverlos por lo menos hasta donde pueda sin dejar de lado mis publicaciones.

Poema dedicado

Lo escribí pero no es mío sino de la persona a la cual se lo dí.

Lilas dan color a tus ojos
Otras fragancias te perfuman
Rugen las metas anheladas
Enredadas solas en sueños
Nadie, solo tu sabrás cómo
Adelantar con el corazón

Tantos tiempos postergados
Escondidas rosas en ramos

Quieren ocultarse, esperan
Ungiendo oscuros fracasos
Inquietos por hacerte daño
Equivocados por malicia
Rompiendo cadenas y lazos
Oliendo a triunfos sin fracasos

PD: Últimamente no estoy publicando mucho, salgo de un lado para el otro y cuando llego estoy desganado. Va este poema para quién le guste.

El difícil camino de recomenzar

Últimamente el blog ha estado muy poco actualizado y por verdaderos problemas personales estuve alejado física y mentalmente, pero poco a poco y paso a paso por más débiles que sean lo importante en este momento para mi es que se dirijan en la dirección correcta.

Gracias a la charla con mi viejo el 24 de diciembre tengo que corregir muchos y verdaderos problemas que se fueron acumulando como el laboral, social, psicológico, familiar, y un gran etc. Que por egoísta no me daba cuenta que podría matar en vida a mis propios padres. Metafóricamente "la vida pega fuerte pero nunca tanto como para que uno no pueda enfrentarlo y soportarlo" así que a alargar la vida y valorar la propia con mis frustraciones, fracasos, defectos y problemas además de maniobriar con de los malos tratos de los cuales estoy acostumbrado pero ya no de mi familia.
En las últimas tres semanas la familia se unió mucho, es como si no lo hubiera hecho nunca. Los mal tratos vienen de la gente de afuera, es raro cuanto problema uno puede acumular por no hablar ó aclarar las situaciones en su debido momento. Se podría decir que la verdad suele ser menos problemática que los rumores.
Siguen apareciendo dificultades cuando uno quiere dar pasos adelante como hacerme un viaje complejo (para mi) y que el psicologo no pueda atenderme. Me dio fecha para mañana, tengo suerte que el clima esta menos agobiante y de paso trato de terminar el trabajo que cierta gente no me dejo. El dinero es el dinero y como leí en un blog "es como si uno se prostituyera por el" pero no en sexualidad sino en casí su totalidad. Un buen trabajo con un buen trato sería el paraiso y es lo que necesito pero primero tratar de terminar lo empezado con anterioridad.

PD: Gracias por seguir pasando.

No Doubt - Don't speak desde YouTube

La traducción al español aquí.

Nota: Hermosa canción que no podía faltar al blog.

Del infierno al cielo y viceversa

Otra vez digitalmente vuelvo a mi fuente de catarsis (barato y bello), aunque el año pasado terminó todavía acarreo problemas serios tanto de salud como sociales y mentales. La sociedad argentina no esta muy bien estructurada para hacer respetar las leyes a rajatabla ni dar orden a situaciones de conflicto. Ya sea por no saber hacerlo ó pretender conocer el método con solo pensarlo ó sentirlo además de lo imposible de controlar las fuerzas de "control y estabilidad del orden social" de manera efectiva.
Pero este post no va dedicado a la falta de estructura ni de políticas y conductas acordes a un país serio, este post va para compartir mi experiencia desde casi el final de mi vida hasta el tratamiento con siquiatras y psicólogos. Realmente estuve a punto de morir, me quería hacer desangrar desde una pierna ya que hay más torrente sanguíneo y el fluir es más rápido.

La situación de "salida" se detonó justo la noche del 24 de diciembre, nunca había hablado seriamente con mi padre y tuve que ser yo el que comience a hablarse citándolo a la cocina en donde lo esperaba sentado y decidido a contarle lo que realmente quería y sentía de mi vida en ese momento.
Fue una situación bastante complicada, a partir de que empecé a hablar seriamente me quebré en llantos (me cuesta dar detalles). No saben lo difícil y doloroso que fue hablar, que difícil es hablar sobre algunos temas agregando que mi padre no quería ver la realidad la cual se la explique varias veces. Nunca había tenido un dialogo tan profundo sentimentalmente con mi padre y hasta me sorprendió su actitud que siempre fue de desinterés conmigo. Para no dar detalles dolorosos, la charla termino en llantos de ambos y dando nueva vida a ambos tratando de ayudarme en lo que pueda para que poder seguir adelante. Esa noche algo detono mi cabeza (demasiada agresión externa e interna), esa fue la primera en la misma semana. Mi viejo pensaba que era una persecución propia algo que la realidad le demostró a su manera que era una situación totalmente diferente.

Pasando de largo varias detonaciones mentales más que posiblemente publique para las personas que les gusten sobre estos temas. Ahora voy a seguir en donde me encuentro en mi estado actual pero no sin antes dar mis percepciones de un centro de rehabilitación. En donde un Psiquiatra me recetó una droga mucho más fuerte que la del doctor del hospital de la zona en donde vivo. Hubieron situaciones tragicómicas, había en la sala de espera un gordo con la vestimenta sucia de sudor y mugre. Mi turno llegaba luego del de él, cuando lo llamaron trastabillo y callo literalmente de cola al suelo con las piernas abiertas y el pantalón roto dejaba ver sus genitales a todos en la sala de espera. Lo raro es que nadie se animo a ayudarlo así que con mi padre lo levantamos del brazo y como pudo se puso a caminar hacia el lugar en donde lo esperaba el doctor.
Al tiempo llegó mi turno, hable con un psiquiatra muy afín a mi manera de pensar y nos entendimos perfectamente. Me explico que nadie me iba a matar (los que me seguían son sádicos, la policía los detuvo varias veces) y que ellos tienen todos los medios para ayudarme, que me tranquilizara y tomara dos pastillas en el lugar y una tercera al llegar a casa para que duerma bien. Una situación cómica es cuando sale de la sala de espera una embarazada (yo estaba sentado en la escalera de la puerta) y ella dice: ACÁ NO ESTAMOS LOCOS, ESTAMOS RE-LOCOS!!! Luego el policía de la entrada le pide que no grite y que le ponga de nombre al bebe Marcos lo cual ella responde LO VOY A MATAR A ESE!!! Al rato me pide una moneda que lamentablemente no tenía.
La coincidencia es que ese hospital queda en chacarita justo cerca del cementerio, me pareció como una señal diciéndome "mira de lo que temporalmente te salvaste, aprovecha esta segunda oportunidad y aprovecha las herramientas que te he dado al nacer"

Ese fue el mensaje que percibí en viaje de vuelta de ese lugar. Ahora estoy medicado, mejorando progresivamente y decidido a tratar de hacer una vida lo más normal posible para que el laburo de mis viejos de tantos años no se pudra bajo tierra ni matarlos en vida con mi egoísta muerte.
La vida desde que uno tiene conciencia es pura responsabilidad, tanto para uno como para los demás y salirse de eso acarrea problemas de una gravedad desproporcional si se va del buen orden de conducta por mucho tiempo. Por lo menos es mi manera de pensar, la cual espero que me respeten.

PD: Si hay leído todo esto, sinceramente gracias y los quiero. Vamos a ver que me depara esta segunda vida, espero no desperdiciarla como la anterior, tan solo me conformo con una buena mujer un par de hijos y un hogar con el cual compartir con mi propia familia.