Morir de dolor por amor

Fragmento del libro el camino de las lagrimas de Jorge Bucay. Esta parte en especial me pareció bonita de alguna manera aunque hay una muerte que precipita a la otra.

Hace muchos años, mientras yo era practicante en la guardia
médica del Instituto de Cirugía de Haedo, recibimos una llamada
para atender una emergencia en una casa cercana al hospital.
Dos médicos, una enfermera, el camillero, el chofer y yo nos
subimos con el equipo de resucitación necesario a la ambulancia
y en menos de cinco minutos llegamos a una humilde casa del
barrio.
Entramos al cuarto de la enferma, una mujer de unos 70 años en
paro cardíaco. Lamentablemente no hubo mucho para hacer y
pese a todas las maniobras confirmamos que el hecho era
irreversible.
Con dolor le contamos a la hermana de la paciente, que estaba
en el cuarto, que no había nada más que hacer y que íbamos a
llevar el cuerpo al hospital para los certificados y trámites.
La señora salió del cuarto y le dijo a un señor que según nos
enteramos después era el marido de la mujer fallecida:
- María murió
El hombre palideció
Se dejó caer en una silla de mimbre y dijo
- Me quiero morir...
Esas fueron sus últimas palabras
Nada pudimos hacer los seis profesionales presentes, ni el equipo
que traíamos, ni la posibilidad de trasladarlo de inmediato.
El hombre dijo "me quiero morir" y se derrumbó.
Dadas las condiciones de la muerte, se hizo una autopsia de su
cuerpo que arrojó un resultado que todos preveíamos:
Estallido cardíaco!
La muerte de su compañera le había ROTO EL
CORAZÓN...literalmente.

Post atrasado 5 meses

Post escrito en Maschwitz, la primera noche que me quedé a dormir. Cerca de las nueve con cuaderno y lápiz en mano fue escrito hace cinco meses atrás, quedo en el tintero y me parece que debería publicarse.

El primer post desde que llego a destino, me doy cuenta que puedo estar en un lugar ostentoso ó de lujo sin necesitarlo pues tengo el alma humilde (gracias a la religión) descubrí que para mi el lugar no es tan importante como la compañía. Ahora estoy en un lugar lujoso pero muerto vivo como desde hace tiempo. Con el alma apagada y el corazón congelado, con los tormentos del recuerdo y sin amor a mi lado.
Por más que el sol siga viéndome a la mañana, por más que lo haya intentado soy incapaz de rehacer mi vida además de castigarme incontables veces. La abundancia no es lo mío, creo que con un mono ambiente viviría feliz?... Me parece que la felicidad se me fue hace rato y solo sigo por inercia. En este año (2007) pasaron muchas cosas, siento que me morí varias veces, las cuales me han dejado mal. No soy el mismo a veces siento solo dolor de cabeza y el bla, bla de las conversaciones que se funden en un ruido incomprensible y molesto. Me siento podrido y terminado hace rato. A veces noto que la misma cobardía que no me deja rehacer mi vida es igual a la que no me deja salir de la misma. Me cuesta esparcir la mente y perdí el foco, bue, estoy deprimente como siempre un desastre.
Me estaba olvidando, volví a escuchar voces (desorden del sueño) esta vez fue como "a ver si te escapas" pero como es rápido y sin aviso no lo entendí bien.

Nota: Es un post corto pero con el contenido del tipo de viaje a la deriva en que estaba, no es que haya cambiado mucho desde entonces pero ahora es distinto poco a poco tratando de cambiar el rumbo aunque me parezca tarde y no me perdone pasados fracasos y frustraciones.

Miércoles de sesión y para dentro de 2 semanas

Como siempre esperando en la sala para que me atiendan, más de dos horas con el traste cuadrado de tanto estar sentado. Había menos gente de lo normal y como siempre me sentí afortunado de no estar en peores condiciones al ver a otros pacientes de la mismo sector (salud mental). Uno esperando y yendo de un lado para el otro, a él lo veo cada vez que voy y dice que ya ni se enoja que esta acostumbrado a esperar, espera y hasta se acuesta en el banco se lleva un libro para leer y todo. Mi manera de esperar es bastante estática, me quedo sentado y me pongo a pensar ó a enviar mensajes de texto a mi querida Lore es más podría decir que le pongo crédito al celular solo para enviarle los mensajes a ella.

La sesión fue corta no más de 15 minutos y hablamos principalmente de cómo me va en la semana y principalmente de mis actividades que no son muchas pero pienso aumentarlas gradualmente siempre y cuando la medicación me lo permita (me deja somnoliento). Tengo buenas posibilidades de laburo nuevo pero lamentablemente tengo que postergarlo hasta que me quiten la medicación ó hasta que me haya creado la suficiente resistencia como para no notarlo.
En una de sus preguntas me dijo que titulo le pondrías a la terapia y le dije que podría ser "readaptación a la vida" porque realmente me había "ido" de lo que es la vida misma y lo que se requiere para que sea lo más normal ó común posible. En realidad es cambiar un objetivo concreto por otro pero a destiempo con todo lo dificultoso que es eso. El taller literario queda fuera de mi alcance actual pero lo pienso hacer ahí ó pagando en otro lugar. Me gustaría escribir mejor de lo que escribo no solo para mi sino para los que visitan mi blog.

Últimamente el blog a cambiado al tema de mis experiencias como paciente de psicólogos y psiquiatra, espero no aburrir a quienes leen el blog desde hace tiempo. Quizás algo sirva tanto para pacientes como para algún psicólogo que le interese la visión sobre las sesiones de un paciente.
La nueva sesión es para dentro de dos semanas, tengo mucho tiempo espero aprovecharlo en algo productivo.
No quiero hacer un post aburrido ó arduo de leer así que lo termino aquí y como siempre agradeciendo a las mis queridas/os lectores/as.

Un sueño remanente

Hace años que se repite un sueño, sea mucho ó poco tiempo siempre aparece como si fuera una copia del anterior. Y siempre la misma desesperación e impotencia de no poder hacer nada aunque en la realidad pude hacerlo, el sueño me vuelve al pasado para no poder realizar lo hecho. En la mayoría de veces estoy por terminar el secundario, cuando estoy llegando para el examen de tres materias "difíciles" pendientes no puedo dar ninguna llego y me pongo en blanco veo que es mucho y que no tengo los conocimientos necesarios. En la realidad lo terminé sin llevarme nada pero la desesperación es la misma.
En otro sueño en vez de repetir vuelvo a grados inferiores una y otra vez y tampoco logro terminar, otro de los sueños que más recuerdo es estando en la facultad para un parcial de química cuando me siento veo que el aula esta llena y en mi cabeza se empieza a concentrar en lo aprendido pero cuando llega el momento no puedo hacer nada me resulta mucho me pongo en blanco y la desesperación vuelve a empezar. Ahora resulta que mis pesadillas me dan palpitaciones y respiraciones aceleradas, por lo menos no volvieron mis desordenes del sueño. Esos sueños me dan la sensación que siempre hubo algo que no me dejo relajar frente a "exámenes" en el inconciente como si fuera un desorden interno que trata de ordenarse dentro de los sueños.
Me llama la atención que se repita tantas veces este tipo de sueños en donde fracaso por impotencia y falta de capacidad (ó capacitación).

Miércoles de sesión con psicólogo designado

Finalmente hable con el psicólogo que me atendió la primera vez que fui al hospital, me pareció un buen hombre. Es alto, delgado, sencillo, muy atento a las palabras y siempre tratando de incentivar para volver a empezar. Recuerdo que me dijo que recomenzar nunca es fácil, me pregunto lo que venía haciendo y justamente también sobre algo que me gusta hacer que es escribir. Como coincidencia en el hospital hay un taller literario que recomienza en Marzo y que podría anotarme para ver si me gustaba como para probar si tengo vocación ó interés. Otra frase que recuerdo de hoy es: "Estamos aquí para ayudarte" y que había que encontrar la manera de solucionar los problemas propios que son difíciles pero no imposibles. No tengo muchas palabras, pero voy mejorando hasta estoy tratando de ver hacia donde me guiará la vida.

Pequeña poesía de amor

A mi amor (pequeña poesía)

Cuando aquellas mariposas
Revoloteen en tu vientre
Sentirás lo que siente
Mi corazón que no miente

Lo profundo de tus ojos
Me pierden, me enamoran
Del rubí de tus labios
Lo que se siente, se añora

Te adoro, me vuelves loco
Como explicar lo que siento
A donde van mis pensamientos
Enamorado, me tienes loco

Es lo que siente el corazón
Sin más remedio que el deseo de
Que me quieras como yo te quiero

Nota: Un enamorado me pidió un poema para su enamorada, de paso aprovecho y lo publico. El poema es corto y se lo iba a mandar por mensajes de texto. Espero que le haya gustado a la futura novia ;)

Todo junto, Lunes de psicóloga y psiquiatra

Lunes, hoy solo tenía turno para el psiquiatra pero aparecía una linda psicóloga yendo de un lugar a otro, nos vio junto a mi viejo y empezaron a hablar sobre cambiar de día la sesión de los miércoles para el Lunes pero no pudo ser. Los Miércoles serán los días D para la terapia.
Tras esperar bastante, en verdad dan un horario pero te atienden a otro según las personas que estén en espera y el tiempo que tarde entre paciente y paciente sería el horario real en la cual atienden.
Cuando llega mi turno la psicóloga (Delfina) y el psiquiatra (Emilio) estaban juntos esperándome en la salita que usan para la terapia, siempre sentados, me dijo que mantenía la cantidad y el tipo de medicamento que estaba tomando desde ahora hasta el 4 de abril que es cuando vuelve de vacaciones. Según entendí Emilio es el segundo en jerarquía de esa zona (Salud Mental), el trato con él siempre fue muy agradable junto a Delfina de agradable mirada y rostro divino. Es de las mujeres que son pequeñas de tamaño pero que tienen grandeza como persona.
La sesión de hoy no esperada por mi fue mi "sesión de la semana" la próxima es para la semana que viene, no sé porque pero casi siempre estoy a punto de llorar cuando hablo de temas difíciles, y me cuesta mucho hablar de asuntos personales internos más que las vivencias lo molesto ó difícil para mi es hablar de sensaciones y problemas particulares.
La sesión duro más de lo que pensé, hablamos mucho, y en cada paso que ahora estoy dando en ese lugar es como si estuvieran escarbando en uno las verdades propias de mi vida que fui tapando con el tiempo.
Sigo con la incertidumbre de lo que serán mis mañanas pero con la certeza de saber que estoy dando los pasos correctos aunque sean débiles ó lentos.