jueves, 31 de enero de 2008

Miércoles de sesión y algo más

Miércoles de larga espera más de una hora sentado hasta que llega mi turno de ingresar con los psicólogos con los cuales me estoy acostumbrando, uno de ellos está de suplente del que esta de vacaciones, pero la sesión no duro más de 5 minutos. Había mucha gente, llovía y me dejo la posibilidad por si llego a necesitar terapia tenía disponible los jueves y los lunes a la mañana además de los miércoles que es cuando debo ir.

Una buena en la semana fue que termine el trabajo que cierta gente no me dejó hacer, ya tengo disponible el dinero para retirarlo además estoy contento porque no fui a ese trabajo por dinero sino por dignidad para demostrarme que no soy un vago y aprovechar una oportunidad en donde me sentía apto de realizar aunque hubieron algunos problemas que me hicieron desistir en la idea. Me demostré que puedo trabajar muchas horas, en días seguidos y con mucho gusto hasta diría que si no fuera por algunos estaría feliz además estaba viviendo solo por lo menos unos 21 días que si bien solo paraba para comer y dormir era confortable no escuchar el sonido de ciertos familiares ni de mascotas molestas. No cumplí con el trabajo al 100% pero cumplí con un 85% y por eso estoy en parte feliz, conseguí (con ayuda) lo que me propuse. No fue por dinero pero no viene nada mal además soy de ahorrar eso siempre me dio buenos frutos. Ejemplo: Mi viejita PC.

Una anécdota: Fue cuando empecé a ahorrar cigarrillos de mis viejos cuando era adolescente (13 años), les robaba casi todos los días unos pocos de sus atados (paquetes) y al año tenía más de 130 cigarros que cuando lo vieron mis viejos no sabían si enojarse ó saltar en una pata.

Cuanta agua pasó y todavía sigue pasando debajo del puente, que sería como el cielo y nosotros la correntada del manantial fluyendo hacía nuestros ¿destinos?

PD: No me gustaría la idea del destino, uno debería dirigir y orientar el rumbo de su vida a voluntad mientras pueda.

martes, 29 de enero de 2008

Al psiquiatra (el pasado lunes)

Parece un post atrasado, el lunes tuve psiquiatra (además es psicólogo). Hablamos un largo rato y me redujo la dosis de las drogas que estaba tomando. La pastilla entera de por las noches la redujo a 1/2 y la del día que era 1/2 la paso a 1/4 con lo que me deja más despierto, la otra pastilla que no voy a dar el nombre (empieza con RI) la dejo a 1/2 como la venía tomando hace tiempo. La otra fecha para la revisión del medicamento es el 11 del mes que viene. Realmente no sé que va a pasar conmigo, solo estoy tratando de dar los pasos correctos al lugar correcto aunque a veces se dificulta por debilidades propias.
El fin de semana hablando con mi hermana notaba lo dificultoso que son determinados temas personales, por algún motivo no estoy tan solo como pensaba aunque me cuesta pedir ayuda ó simplemente dialogar normalmente algunos temas personales y hasta con los profesionales. Mañana Miércoles en esta parte del mundo tengo sesión con el psicólogo (no duran mucho) espero expresarme mejor y decir más con menos palabras.

Mi hermana me hizo ver que tengo una cantidad de "veneno" en sangre demasiado alto como para estar bien como persona y que me entiende además de estar acumulándose desde niño. Si, envenenando la vida desde pequeño hasta que explote el 24 de diciembre del año pasado. En determinados aspectos mientras más tiempo pasa más empeoran las personas y justamente me toco ser el último hermano que se banco todo de una manera distinta. La cobardía me llevo a seguir insistiendo en rehacer mi vida aunque lo vea muy pero muy difícil, ¿Por qué cobardía? Porque intente en vano hacer alguna que otra cosa que no pude varias veces en diferentes épocas de mi vida.

Con todos los detalles que no escribo me siento afortunado y más cuando voy al hospital para el tratamiento, viendo la gente de alrededor con otros problemas haciendo tratamientos con las mismas personas que yo. Si, tengo suerte pero no tanta porque sigo sin poder dejar la soledad de lado en cuanto al corazón ¿estará escrito que sea así? (no me gustaría) pero lo acepto si es parte de lo que puedo hacer como persona en este mundo hermoso lleno de... (no recuerdo que sigue).

jueves, 24 de enero de 2008

Otro día de psicoanálisis

Me van cambiando de psicólog@s en grupos de a dos varias veces, nunca recuerdo sus nombres solo una de nombre Delfina Lima de por cierto la más bonita. Nunca me trataron en la vida tan bien como esos profesionales en especial la profesional con la que tuve sesión hoy, hablando un poco de todo me contó de que no es imposible y que siempre hay un modo de cambiar las cosas para bien aunque se este hundido en lo profundo de los problemas más complejos ó de simples malestares internos que no permiten el desarrollo personal normal de cualquier persona. Por ejemplo: salir, dialogar, hacer amistades, trabajar, comunicarse, quitar la tristeza interna y un gran etc. que no permiten vivir la vida plenamente. Los ejemplos son a modo genérico y los malestares son diferentes en cada uno, a modo de cumplir una promesa sigo yendo al tratamiento aunque me cueste comunicar mis experiencias ó problemas y más cuando siento que no tengo suficiente privacidad.

Lo que hay que entender bien es que NUNCA ES TARDE y que hay que saber pedir ayuda cuando se la necesita porque uno solo no puede hacer mucho ni para si mismo ni para los demás y no va solo en los aspectos personales ó internos de la vida personal sino en el resto también como por ejemplo el comercio ó la realización de un proyecto que mientras más importante sea más gente calificada se necesita.

El volver a empezar aunque sea diario parece valer la pena aunque en mi todavía no lo siento, siempre se puede hacer algo para no bajar los brazos, siempre hay alguien que te va a necesitar y no se puede dar el lujo de no dar una mano de la cual uno necesita y que en ocasiones no recibió. Otro ejemplo: uno tuvo hambre y no tuvo pan, en otro momento de la vida ve a otra persona que pasa por lo mismo pero uno tiene pan en su bolsa ¿Qué es lo más coherente que se podría hacer?

Tengo una nueva amiga Lore, que apareció en el blog siendo conocida de la familia que me ayuda mucho. Solo quiere que me recupere dándome mucho cariño y apoyo, realmente se lo agradezco y en parte sigo yendo por su empuje antes estaba como un zombi ahora estaría como un ser distinto pero moviéndome caminando en una dirección. Nunca me olvido de Luni que también me brindo su apoyo y me demostró ser una mujer muy valiosa y valiente.

Algo que me quedó grabado es cuando me hizo recordar el psicólogo el miércoles la letra de un autor nacional de la banda "Los Redonditos De Ricota" "Una vida sin problemas es una perdida de tiempo" (o algo así). En el significado de esa filosofía del artista se encuentra mucho contenido para entender algunos "porque" y a prender que los problemas están para resolverlos y no hundirse en ellos que están por algo y que uno debe seguir resolviéndolos siempre, ya que son parte de la vida misma.

PD: Gracias por la visita, si leen mi blog es que están más loc@s que yo. No me olvido de la incondicional tampoco.

domingo, 20 de enero de 2008

Descalzo como sobre la arena

Otro post sin saber que va a ser de mi mañana pero tratando de no cometer errores importantes que lastimen a gente que me quiere. Uno esta atado hasta por los sentimientos, ni hablar del cóctel que mantiene la gente unida diría que va de la A hasta la Z metafóricamente hablando. Un sol fuerte que me ve de vez en cuando, solo cuando me tengo que ocupar de un transitorio trabajo ó ir a la psicóloga que de por cierto esta hermosa. En eso tuve suerte y quizás las cosas estén cambiando para bien pero tengo un alrededor muy hostil para mi aunque poco a poco estoy fortaleciéndome para cumplir con lo que les prometí a ciertas personas. Tenía razón Pato, es difícil salirme de todo lo embarrado mental y físicamente que estoy pero estoy tratando y sin dejarme estar a fin de cuentas uno vive su propia vida y limitadamente puede decidir que es lo mejor para uno sin joder ni meterse en la vida de los demás. Por algo "Dios" nos da ciertas herramientas al nacer, ¿serán para superar todos las dificultades de la vida y pulirse en el camino hacia la desaparición física? Según mi opinión sería pulirse para vivir mejor y conseguir un transito hacia otro lugar (si existe) de manera más armónica.
Este post es corto, problema a problema voy a tratar de resolverlos por lo menos hasta donde pueda sin dejar de lado mis publicaciones.

Poema dedicado

Lo escribí pero no es mío sino de la persona a la cual se lo dí.

Lilas dan color a tus ojos
Otras fragancias te perfuman
Rugen las metas anheladas
Enredadas solas en sueños
Nadie, solo tu sabrás cómo
Adelantar con el corazón

Tantos tiempos postergados
Escondidas rosas en ramos

Quieren ocultarse, esperan
Ungiendo oscuros fracasos
Inquietos por hacerte daño
Equivocados por malicia
Rompiendo cadenas y lazos
Oliendo a triunfos sin fracasos


PD: Últimamente no estoy publicando mucho, salgo de un lado para el otro y cuando llego estoy desganado. Va este poema para quién le guste.

jueves, 10 de enero de 2008

El difícil camino de recomenzar

Últimamente el blog ha estado muy poco actualizado y por verdaderos problemas personales estuve alejado física y mentalmente, pero poco a poco y paso a paso por más débiles que sean lo importante en este momento para mi es que se dirijan en la dirección correcta.
Gracias a la charla con mi viejo el 24 de diciembre tengo que corregir muchos y verdaderos problemas que se fueron acumulando como el laboral, social, psicológico, familiar, y un gran etc. Que por egoísta no me daba cuenta que podría matar en vida a mis propios padres. Metafóricamente "la vida pega fuerte pero nunca tanto como para que uno no pueda enfrentarlo y soportarlo" así que a alargar la vida y valorar la propia con mis frustraciones, fracasos, defectos y problemas además de maniobriar con de los malos tratos de los cuales estoy acostumbrado pero ya no de mi familia.
En las últimas tres semanas la familia se unió mucho, es como si no lo hubiera hecho nunca. Los mal tratos vienen de la gente de afuera, es raro cuanto problema uno puede acumular por no hablar ó aclarar las situaciones en su debido momento. Se podría decir que la verdad suele ser menos problemática que los rumores.
Siguen apareciendo dificultades cuando uno quiere dar pasos adelante como hacerme un viaje complejo (para mi) y que el psicologo no pueda atenderme. Me dio fecha para mañana, tengo suerte que el clima esta menos agobiante y de paso trato de terminar el trabajo que cierta gente no me dejo. El dinero es el dinero y como leí en un blog "es como si uno se prostituyera por el" pero no en sexualidad sino en casí su totalidad. Un buen trabajo con un buen trato sería el paraiso y es lo que necesito pero primero tratar de terminar lo empezado con anterioridad.

PD: Gracias por seguir pasando.