Caminando

Una vez más vuelvo a escribir para el blog, hoy tuve un poco de resignación pareciera que siempre tengo mejor concepto de lo que no conozco además de poca tolerancia al fracaso propio. Con el tiempo me fui llenando de resentimientos contra personas que preferí olvidar y hasta perdonar para no sentir la carga de estar mal por situaciones pasadas. Siento que el perdón es liberador.

En este camino de reconstruir mi vida (nada fácil y menos cuando no hay voluntad) noto que todo se vuelve más pesado de llevar además de tener muchas cuentas pendientes que debí transitar en su momento y por evadirlo no pude hacerlo. Ya acepte el camino no transitado pero más que transitado debería decir postergado porque es algo que todos alguna vez tenemos que vivir. Situaciones que preferí no enfrentar amores que preferí dejar pasar y sentimientos de soledad que me acompañaron estos últimos años. A la soledad la aprendí a mar, diría que es una compañera fiel y calida que me permite sentir tranquilidad y contemplar el medio que me rodea de manera más personal.

Iron Maiden - fear of the dark

Esta es una de las canciones que más me gustan, va para el blog.

Iron Maiden
Fear Of The Dark

Nota: El video dura alrededor de 7 minutos, dale al play si tienes banda ancha.

¿Fantasmas?

Mirando unos vídeos en youtube me pegue flor de susto, uno era de la llorona en México que aparece al lado de un auto con las manos hacia arriba. Esa noche tuve que dormir con la luz prendida, el vídeo es largo y solo muestra unos segundos la imagen que aparece pero lo suficiente para que alguien se asuste. A esto me pregunte si hay tantas fotografías en donde aparecen esta clase de seres y tantas historias sobre difuntos que son vistos con vida para mi es suficiente para saber que hay algo más que solo la muerte. Uno podría pensar que son alucinaciones pero no cuando esas alucinaciones también aparecen en una fotografía ó vídeo. Al creer en las cosas que fueron documentadas eso toma otro tono que el de posibles subjetividades provocadas por ciertas mentes.

Quizás sea muy sugestionable, hace bastante tiempo que hay días en donde siento que alguien se sube a mi cama cuando me estoy durmiendo lo raro es que nunca me pisa sino que se siente como se hunde el colchón muy cerca de uno. Se siente como una presión pero no en forma de mano ni de puño sino que de manera uniforme sin que puede relacionarla a un objeto conocido. Lo raro es que nunca me toca sino que siempre se apoya cerca o al contorno de uno. No sucede siempre sino de muy de vez en cuando.

¿Será cierto que los demonios no pueden atacar directamente sino que tratan de que uno mismo se haga los daños?

Nota: No recuerdo en donde había leído de los demonios.

Mala noticia

Me levanto esperanzado con la posibilidad de que me quiten la medicación por fin dejaría de tomar las pastillas pero no, la realidad de nuevo me da vuelta la cara y para colmo el tratamiento va a durar (si no lo corto antes) más de lo pensado.

Al entrar al consultorio empezamos a hablar de cómo estaba, enseguida le digo que estaba cansado de la medicación y de gastar tanto dinero en pastillas. En siete meses se me fueron el 60% de mis ahorros. Me dijo que recuerde como estaba la primera vez que fui y que era necesario seguir con el tratamiento ya que la medicina toma como plazo 2 años. Le conteste que si hubiera sabido que el tratamiento iba a ser así no lo empezaba. Me dijo que si dejaba la medicación me iba a sentir mal como al comienzo, mi decisión era dejar el tratamiento e igual quiso hablar con mi vieja sobre el tema. Le preguntó si había problemas de dinero para seguir el tratamiento a lo cual mi vieja le contesta que el dinero es lo de menos y que siga con el tratamiento que el psiquiatra sabía lo que hacia y que no era para tanto. Claro como ella no gasta sus ahorros y no tiene que tomar nada, si tan solo fuera la ingesta pero no, además tiene varios efectos secundarios.

Esta vez en vez de darme la receta normalmente me dio un recetario solidario con lo cual me descuentan (en las farmacias adheridas) un porcentaje del precio. Igual si no funcionan tengo recetas vencidas que en algunas farmacias las aceptan.

Esperando al Martes

Después de la casi despedida con Delfina esta llegando el momento de encontrarme con el psiquiatra. Esta vez será un Martes 15 y las ganas de ir al encuentro son nulas, estoy cansado de ir al Hospital Municipal, por suerte solo voy a ver al psiquiatra una vez al mes y es posible que esta sea la última vez pero solo en el mejor de los casos. Ya sospecho que esto sigue para rato y lo siento innecesario aunque le tengo que hacer caso por desconocimiento del tratamiento.

Con la psicóloga tuve muchas sesiones y muchas horas de espera que en ocasiones fueron absurdas por esperar mucho tiempo para que no me atiendan. En otras ocasiones me atendieron distintos psicólogos, al ver que cada vez era como un volver a empezar la mejor decisión que pude tomar en el momento fue seguir yendo pero a ver solo a una psicóloga (Delfina) para no tener que contar lo mismo a distintos profesionales. Un par de veces me atendieron, luego de esperar un tiempo considerable, solo unos minutos. Principalmente me preguntaban como estuve en la semana, como me sentía y si tenía algunos temas que me preocupaban para hablarlo con ellos pero en ningún momento me dijeron si tenía algún trauma ó alguna patología.

Solo espero que este Martes me tenga en su agenda, una vez tuve que esperar mucho tiempo y ni siquiera supo que me dio un turno. Los profesionales se equivocan también y en cosas que no deberían por estar acostumbrados.

Las horas que más gente atienden es a la mañana, a la tarde hay pocas personas en todos los sectores.

Miércoles con Delfina

Tuve que esperar solamente ¹/₂ hora, al llegar me saluda y busca a unos compañeros y al ver que no estaban me llama para ir al consultorio. Hablamos un poco (cerca de 5 minutos) sobre la desición de no ir más y quedamos que iba a ir solo cuando la necesite, me dejo en claro que podía venir que ella esta siempre. Me había dicho que me iba a atender con otro psicólogo pero al no encontrarlos (quizás no fueron ese día) decidió atenderme ella sola, también la vez pasada me había dicho que iba a hablar con mis viejos pero no era nada importante. La charla sonó a despedida, quizás el aire hacía notar que ya no volvería a ver.
Ahora solo me queda el psiquiatra, con suerte el 15 de este mes me quita la dosis de Risperidona que estaba tomando y termino de ir al hospital municipal. Espero que sea la última vez que vaya.