En ocasiones

En ocasiones siento que la vida exige más de lo que puedo dar, casi todo el tiempo es así, luego me siento mal anímicamente por no ser capaz y me duele mucho pero lo acepto. Me pasó con la certificación de una PC para hacer trasferencias bancarias desde casa por Internet, por más que intente hacer la certificación con ayuda del banco no pude certificarla y para colmo en el medio del proceso se me tilda la PC con Windows Vista y ya van varias veces que se tilda con ese sistema. Estuve con mala sangre durante todo el día por ese tema y me costo dormir pero va a pasar como todo en la vida sea bueno ó malo todo transcurre sin esperar a nadie.

Se esta acercando la fecha del turno para el psiquiatra y ya estoy cansado de ir al Hospital Municipal y que Emilio (el nombre del psiquiatra) me haga esperar cerca de dos horas para poder atenderme menos de cinco minutos. No sé si es suerte ó mala suerte pero siempre que hay otros pacientes suelen tardar cerca de 20 minutos cada uno y la espera se hace más larga según el paciente. No me siento con fuerzas para afrontar esta etapa de mi vida, me siento debil y sin voluntad para conseguir un cambio sustentable para mi y siempre que empiezo a pensar en las posibilidades en comparación a mi capacidad veo que el promedio no es a favor de uno sin embargo sigo intentanto sabiendo que en el fondo hay muchas cosas que por más que quiera no voy a poder cambiar.

Con Optimismo

Suelo ser pesimista para casi todo (por no decir todo), lo primero que veo es que no puedo y lo difícil que es afrontar problemas y dificultades en la vida. A eso se le suma la voluntad que la perdí hace tiempo y no la encuentro todavía, la estoy buscando y espero encontrarla pronto.
Pienso: Hay una realidad que es indiferente al observador pero esta relacionada a los acontecimientos que vivimos ó sea independientemente como nos sentimos con los sucesos la realidad va a seguir siendo la misma. No creo que haya mucho que cambiar si no cambiamos internamente y la parte de la realidad (ó verdad) interna de cada uno. Eso que cambia en nuestro alrededor en lo que estamos relacionados también es una realidad pero más pequeña ya que es la particular una pequeña parte de un conjunto que sería el todo. Por eso pienso que primero hay que recuperarse uno internamente para poder agrandar el alrededor de uno y poder ser más grande como persona.

Estoy tratando de cambiar internamente para mejorar mi entorno y mi relación con él para luego agrandar mi capacidades. Mejorar mi parte emocional tanto como la responsable, de a poco y tranquilamente mientras pueda. Una parte importante es cambiar el pesimismo que me acompaña desde varios años (más de siete) y que me paraliza para no afrontar la responsabilidad que significa estar vivo. Como escribí antes la vida misma exige y cada vez más. Un ejemplo es cuando empecé a ayudar a mis viejos con uno de sus proyectos, empecé pensando que con mucho trabajo les iba a terminar en unos 6 meses pero la realidad fue diferente y por más que me esforcé quitándole horas al sueño todavía no terminamos y de eso van a pasar cerca de dos años y medio. Todavía falta trabajo y cada vez que empezábamos por partes notaba que cada parte exigía más que la anterior que a la vez nos fortalecía para seguir.

Es complicado que cambie del pesimismo al optimismo directamente, tengo un pesimismo recalcitrante.

Nota: Algunos vínculos interesantes aquí y aquí.

La Noche (poema de William Blake)

LA NOCHE

Desciende el sol por el oeste,
brilla el lucero vespertino;
los pájaros están callados en sus nidos,
y yo debo buscar el mío.
La luna, como una flor
en el alto arco del cielo,
con deleite silencioso,
se instala y sonríe en la noche.
Adiós, campos verdes y arboledas dichosas
donde los rebaños hallaron su deleite.
Donde los corderos pastaron, andan en silencio
los pies de los ángeles luminosos;
sin ser vistos vierten bendiciones
y júbilos incesantes,
sobre cada pimpollo y cada capullo,
y sobre cada corazón dormido.
Miran hasta en nidos impensados
donde las aves se abrigan;
visitan las cuevas de todas las fieras,
para protegerlas de todo mal.
Si ven que alguien llora
en vez de estar durmiendo,
derraman sueño sobre su cabeza
y se sientan junto a su cama.

Cuando lobos y tigres aúllan por su presa,
se detienen y lloran apenados;
tratan de desviar su sed en otro sentido,
y los alejan de las ovejas.
Pero si embisten enfurecidos,
los ángeles con gran cautela
amparan a cada espíritu manso
para que hereden mundos nuevos.
Y allí, el león de ojos enrojecidos
vertirá lágrimas doradas,
y compadecido por los tiernos llantos,
andará en torno de la manada,
y dirá: "La ira, por su mansedumbre,
y la enfermedad, por su salud,
es expulsada
de nuestro día inmortal.
Y ahora junto a ti, cordero que balas,
puedo recostarme y dormir;
o pensar en quien llevaba tu nombre,
pastar después de ti y llorar.
Pues lavada en el río de la vida
mi reluciente melena
brillará para siempre como el oro,
mientras yo vigilo el redil.

Nota: El poema fue copiado de aquí , una página en donde se encuentra otros poemas como una pequeña biografía del autor y los proverbios del infierno. Aquí una biografía extensa.

Mes sin psicóloga

Este mes no pienso ir a esperar tanto tiempo para ver a la psicóloga, estoy cansado tanto del tratamiento como de las pastillas que tengo que tomar a diario. El dinero también cuenta y si hubiera sabido que me iba a gastar tanto en medicamentos jamás hubiera pisado el hospital municipal. No sé porque pero siempre que le hago caso a mis viejos me va mal, tengo que tener el sentido común bien afinado para no cometer estupideces ó guiarme por falsos de careta bondadosa.

No me esta gustando hablar de asuntos muy personales con Delfina, si bien es licenciada y esta preparada para hacer análisis psicológicos para mi es una completa desconocida. Desconozco que hace con los datos que adquiere de uno, debe conocer como soy pero sin decirme nada en absoluto, solo preguntas algunas repetidas y nada más. Delfina es muy bonita pero tengo decidido terminar con el tratamiento lo antes posible y quitarme las pastillas de encima. Ya quisiera liberarme del tratamiento, es como una cadena pesada con grillete atada a uno con todos los efectos acumulados y conteniendo la vida que queda en uno.

No es suficiente

Como pasan los día y lo que hago conmigo no es suficiente para solucionar mis problemas, recomenzar me resulta difícil y es algo que sabía de antemano. En el proceso del cambio noto que todo el camino transitado hasta ahora no fue suficiente para poder abrirme paso por mi mismo, a veces por faltas de ánimo y otras por factores externos limitantes por decirlo de alguna manera.
A veces me siento como un ave herido que ha decidido quedarse en la jaula resguardado del hostil exterior sin más preocupación que solo tener alimento y agua, la vida no es así, la vida exige como sacrificios y voluntad para llegar a nuestros anhelos. Anhelos que han quedado guardados tan profundos que el joven ave no siente como propios. Ya con las alas atrofiadas no alcanza a volar como debería, ahora la jaula que le da cobijo es la misma que lo debilita, la que antes lo resguardaba ahora los barrotes son los que lo aprisionan en un mundo limitado y asfixiante. El Ave paga caro la seguridad de la jaula que tiene un doble filo, un filo que corta hacia ambos lados con distinta presión. Si el ave fuera capaz de remontar vuelo vería todas las cosas que se esta perdiendo, sentiría la vida pero de otra manera con el esplendor que la vida misma significa y lo que ofrece para quién realmente lo quiere.

Nota: Llegué a mi post número 200!!!, quién iba a pensarlo...

Lunes de psiquiatra

Lunes, comienzo como siempre, más de dos horas sentado esperando mi turno con el psiquiatra. Turno que ni él sabía que tenía, al final estuve esperando mucho tiempo y justo cuando se estaba por ir me pregunta si lo venía a ver a él. Lamentablemente me mantiene la dosis de medicamentos en vez de disminuirla, iba alegre pensando que lo iba a reducir pero no, de nuevo la realidad me da vuelta la cara. La secretaría del sector parece estar de adorno, aunque se le avisa que uno tiene turno parece que entre ellas y los profesionales no hay comunicación.

El resto del día me lo pase en casa de un familiar configurando la PC de mi sobrino y hablando bastante con mi hermana como nunca lo había hecho es más ella estaba feliz de que la visité.

Estoy un poco arto de los medicamentos, maldigo el día que fui al hospital ó que vi a los psiquiatras. Otra cosa que molesta es que lo tomen a uno como estúpido. Soy bastante reservado pero no me siento tan estúpido como para que me tomen como tal. Ya van cinco meses que estoy yendo a ver al psiquiatra y a los psicólogos, en el último mes fui unas cuatro veces a ver al psicólogo de las cuales me pudieron atender dos. Una porque habían muchos pacientes y la otra porque nunca se enteró que venía a verla. Me dice: "Ven el próximo miércoles", pero no me da el papel en donde dice el turno y el horario. Luego me cómo la espera sin sentido al esperar a alguien que nunca se entera que la voy a ver ó en el mejor de los casos que se olvida.

Seguramente el tratamiento terapéutico es bueno pero en un hospital municipal el tema es otro, se vuelve complicado y hasta molesto.

Este miércoles no voy a ver a Delfina, no quiero esperar dos horas para ver si tiene la posibilidad de poder atenderme. Preferiría que haya una mejor comunicación entre ambos ó por lo menos una sincronización en lo que respecta a los turnos.

Miércoles de espera y sin sesión

De nuevo en el hospital municipal, ya de entrada no quería ir al día semanal de terapia. Decidí ir a la hora que me dijo Lucas anteriormente ya que la psicóloga la semana pasada no me dio horario solo el día. A la llegada la secretaria me dijo que no estaba Delfina (luego paso y se fue pero ni me saludo) ó que ya se había marchado pero que estaba Lucas por las aulas (en el hospital hay talleres educativos) así que decidimos esperar desde las 11:00 hasta las 13:15 hs, esta de más decir que la espera fue absurda y que nunca llegó y dudo si se enteró que lo estábamos esperando. Al tiempo de lo sucedido estuve mal anímicamente, me preguntaba: "Qué estoy haciendo acá si lo mío no vale la pena" y en verdad hace muchos años que lo siento así que no vale lo que obtengo con respecto a lo que hago.
Siempre que trato salir a flote hay pequeñas cosas que me hunden de nuevo, mi problema soy yo no hay vuelta que darle y con el paso del tiempo se agudiza. Creo que ahora sé lo que va a pasar conmigo hasta lo veo venir. Haga lo que haga, piense lo que piense ó quiera lo que quiera el resultado parece ser siempre el mismo. Es abrumador pero lo acepto aunque mientras tanto siga con el juego de intentar sabiendo que en cada intento viene acompañado irremediablemente de un fracaso uno tras otro y sin embargo sigo una y otra vez.