Un día más en la vida

Otro día más, últimamente en un lago de emociones autodestructivas ó equivalentes mezcla de cansancio y vivencias ausentes. Cansancio en parte por la ingesta de medicamentos, lo que más noto es la fatiga muscular y la somnolencia esos dos efectos además de unos cuantos más, que me reservo y no vienen al caso, me dejan como sin sentidos como si no tuviera necesidad de nada además del libido que creo que esta medio muerto. Parte de ese cansancio también es por mi mismo, por ser como soy por mis debilidades é inaptitud para un montón de cosas y creo que tendría una larga lista para escribir mientras que en las aptitudes y fortalezas no hay mucho que escribir. En la balanza siempre para el lado depresivo, el ¿Para que? ¿Por qué? ¿Por quién? Siempre con respuestas negativas hacia mi mismo y hasta creo que es parte de uno mismo de una integridad interna que resulta en una vida pasiva y dependiente.
Todavía me toca recorrer el camino de la autodependencia, es un camino que me hace falta porque no estoy viviendo una vida sana (psíquica, social, laboral, familiar y muchos etcéteras) ni productiva. Muchas veces me siento un parasito en otras ocasiones un fracasado lleno de frustraciones ó simplemente un niño estúpido. Si hubiera hecho esto o lo otro ya son parte de un pasado imborrable, sólido e indestructible que marca en cuerpo y alma las cicatrices de la vida que uno ha llevado.

Máscara (poesía)

Máscara

Mientes ocultando lo que piensas de mi
Calla ya casi no lo puedes ocultar
Poco a poco voy a alejarme de ti
Me voy será un espacio sin ocupar

Blancas intenciones, palabras ocultas
Con los que me quieres cubrir por ración
No hay responsables ni a quién dar culpas
Son negros los mantos de manipulación

Permaneceré transparente como soy
Seré tan cuidadoso que no sentirás
Sin más, ni explicación del porque me voy
Ni un pequeño dolor en tu corazón

Otra relación más para el olvido
Quizás pretendía algo que nunca dabas
Ni interés pues nunca nada te pido
Con tiempo al olvido serás llevada

Falsedades e hipocresía mezcladas
Relación falsa con verdades calladas
Sentimientos engañados y enceguecidos
Van quemando dejando rastros en caminos

Desinterés y Soledad

Hace mucho que fui perdiendo interés por las buenas cosas de la vida, diría por todo lo que respecta al vivir. Pero no fue un cambio radical de un momento a otro sino paulatinamente, tan lentamente que fue pasando el tiempo y con el los momentos no vividos, los recuerdos no grabados y los besos no sentidos. Leí en un blog que es mejor arrepentirse de lo que se hizo que arrepentirse de lo que nunca se hizo. Yo discrepo con ese punto de vista, como no todo parece absoluto ninguna frase ó "regla" puede adaptarse a todas las circunstancias individuales sino que llaman la atención y piden tenerlas en cuenta.

Lo raro es que este desinterés mezclado con un vacío interno sigue incrementándose con el tiempo (más de cinco años) y me siento incapaz de detenerlo. Quizás por eso me envolví en una helada soledad que fue quemando en frío mi existencia.

Miércoles de sesión e incertidumbre

Hoy miércoles yendo al psicólogo como hace unos meses, en esta ocasión llegue a un horario acorde a la atención para no tener que esperar tanto. La sesión fue corta y me pregunto como estaba y qué había hablado con Lucas, el psicólogo que me atendió las dos últimas veces. Como tenía un pequeño problema con la adquisición ó compra de los medicamentos (a veces en el hospital ceden gratuitamente los medicamentos) tuve que pedir una copia de la receta y fijarme si "la dama de rosa" tenía los medicamentos necesarios. A eso se suma que el psiquiatra que me viene atendiendo esta de vacaciones y el psicólogo le pidió a una psiquiatra que me haga la copia de la receta porque si me daban los medicamentos estos no son una cajita sino tabletas con no más de 10 comprimidos y cuando necesite comprarlos me quedaría sin receta, a esto espero unos 30 minutos y me hacen la receta pero me dijo que necesitaba que la secretaria del sector selle la receta con el sello del hospital. Ya casi estaba, pensé listo lo sello y me voy a buscar el medicamento y de paso me ahorro algo de dinero pero la secretaria que tenía que estar hace una hora, mismo tiempo que la estuve esperando, no apareció. Ni rastro, me fui en busca de la dama de rosa con la receta en mano a ver si tenía alguna tableta de los comprimidos que venía tomando pero atendía a un horario más temprano así que no llegue.

La cuestión es que tengo una copia de la receta de más y que voy a tener que gastar bastante dinero en medicamentos. Me va a salir caro "recuperarme", ahora no sé si ir la semana que viene ya que no me dijo hasta la semana que viene y no me dio el papel con el turno y el horario. Me queda la incertidumbre si tengo que ir ó no. Lo que si debo ir es el 4 de abril cuando ya esta de regreso de vacaciones el psiquiatra que me atiende.

Morir de dolor por amor

Fragmento del libro el camino de las lagrimas de Jorge Bucay. Esta parte en especial me pareció bonita de alguna manera aunque hay una muerte que precipita a la otra.

Hace muchos años, mientras yo era practicante en la guardia
médica del Instituto de Cirugía de Haedo, recibimos una llamada
para atender una emergencia en una casa cercana al hospital.
Dos médicos, una enfermera, el camillero, el chofer y yo nos
subimos con el equipo de resucitación necesario a la ambulancia
y en menos de cinco minutos llegamos a una humilde casa del
barrio.
Entramos al cuarto de la enferma, una mujer de unos 70 años en
paro cardíaco. Lamentablemente no hubo mucho para hacer y
pese a todas las maniobras confirmamos que el hecho era
irreversible.
Con dolor le contamos a la hermana de la paciente, que estaba
en el cuarto, que no había nada más que hacer y que íbamos a
llevar el cuerpo al hospital para los certificados y trámites.
La señora salió del cuarto y le dijo a un señor que según nos
enteramos después era el marido de la mujer fallecida:
- María murió
El hombre palideció
Se dejó caer en una silla de mimbre y dijo
- Me quiero morir...
Esas fueron sus últimas palabras
Nada pudimos hacer los seis profesionales presentes, ni el equipo
que traíamos, ni la posibilidad de trasladarlo de inmediato.
El hombre dijo "me quiero morir" y se derrumbó.
Dadas las condiciones de la muerte, se hizo una autopsia de su
cuerpo que arrojó un resultado que todos preveíamos:
Estallido cardíaco!
La muerte de su compañera le había ROTO EL
CORAZÓN...literalmente.

Post atrasado 5 meses

Post escrito en Maschwitz, la primera noche que me quedé a dormir. Cerca de las nueve con cuaderno y lápiz en mano fue escrito hace cinco meses atrás, quedo en el tintero y me parece que debería publicarse.

El primer post desde que llego a destino, me doy cuenta que puedo estar en un lugar ostentoso ó de lujo sin necesitarlo pues tengo el alma humilde (gracias a la religión) descubrí que para mi el lugar no es tan importante como la compañía. Ahora estoy en un lugar lujoso pero muerto vivo como desde hace tiempo. Con el alma apagada y el corazón congelado, con los tormentos del recuerdo y sin amor a mi lado.
Por más que el sol siga viéndome a la mañana, por más que lo haya intentado soy incapaz de rehacer mi vida además de castigarme incontables veces. La abundancia no es lo mío, creo que con un mono ambiente viviría feliz?... Me parece que la felicidad se me fue hace rato y solo sigo por inercia. En este año (2007) pasaron muchas cosas, siento que me morí varias veces, las cuales me han dejado mal. No soy el mismo a veces siento solo dolor de cabeza y el bla, bla de las conversaciones que se funden en un ruido incomprensible y molesto. Me siento podrido y terminado hace rato. A veces noto que la misma cobardía que no me deja rehacer mi vida es igual a la que no me deja salir de la misma. Me cuesta esparcir la mente y perdí el foco, bue, estoy deprimente como siempre un desastre.
Me estaba olvidando, volví a escuchar voces (desorden del sueño) esta vez fue como "a ver si te escapas" pero como es rápido y sin aviso no lo entendí bien.

Nota: Es un post corto pero con el contenido del tipo de viaje a la deriva en que estaba, no es que haya cambiado mucho desde entonces pero ahora es distinto poco a poco tratando de cambiar el rumbo aunque me parezca tarde y no me perdone pasados fracasos y frustraciones.