(Meme) Si Fuera...

Voy a cumplir con la invitación de Anita

Si fuera una mes: Diciembre (el único mes del año en que hay paz y conciencia)
Si fuera un día de la semana: Miércoles
Si fuera un planeta: La Tierra
Si fuera una hora del día: 6:00 hs
Si fuera un bebida: Gatorade
Si fuera un instrumento musical: Guitarra eléctrica
Si fuera un color: Verde
Si fuera una fruta: Melón
Si fuera un sabor: Dulce
Si fuera un postre: Lemon Pie
Si fuera una comida: Pan
Si fuera una parte de mi cuerpo: El Corazón
Si fuera un CD: Romance de Luis Miguel
Si fuera una canción: Wherever I May Roam (Metallica)
Si fuera una asignatura: Física
Si fuera un deporte: Fútbol
Si fuera un número: 8
Si fuera una edad: 17
Si fuera una ciudad: Miami
Si fuera un invento: La Música
Si fuera una película: La Vida Es Bella
Si fuera un actor/actriz: Robert De Niro
Si fuera una carrera profesional: Ingeniero En Sistemas
Si fuera un país: Argentina
Si fuera un sentimiento: Amor
Si fuera una virtud: Codicia
Si fuera un defecto: El rencor
Si fuera un personaje historico: San Martín (es como me gustaría ser)
Si fuera un artista/banda musical: James Hetfield/Queen
Si fuera una obra de arte: ‘‘El David’’ de Migue Angel
Si fuera un libro: ‘‘El Alquimista’’ de P. Coelho

Creo que es más lo que quisiera ser que lo que sería realmente pero como no conozco a desconocidos en las variables pongo que me gustaría ser.
Bueno, cumplí Anita. Besote y suerte en todo.

De regreso y en casa

Lo que sigue es lo "digno" de contar durante los últimos días.

Sábado A La Noche

Al final me lleve hoja y papel a Escobar, no vi muchas diferencias de como se modifico el lugar (casa, terreno) desde que no iba. Esto lo escribo desde allá en una habitación fría, una sorpresa aparece de visita el piojito (yo le digo "che pendejo") lo trajo mi hermana hace un momento. No le estoy dando mucho trato no ahora es tarde, además no soy buen Tío le fallé muchas veces y noto lo chico que es cada vez que se ausenta unas semanas. Ahora no le voy a dar mucho trato, mañana a la mañana será distinto.
En la hora de viaje pensaba algunos "porque" y al final darme cuenta que 2 elementos de uno dan origen a muchos males que se agravan con el tiempo. Algunos de esos males están disminuidos otros siguen latentes.
Siento que mi situación en lo particular es muy complicada en cuanto a tratar de salir a flote. Como lo siento ahora podría afirmar que termino derrotado por mis debilidades y hasta merecidamente según se interprete. Me siento un idiota mental, creo que un mosquito muerto tiene más coeficiente que yo. Hay tantas facturas que quisiera cobrar y no con dinero, parece que la vida hace impunes a ciertas personas. lo termino acá me voy a dormir mañana va a ser pesado.

Domingo A La Noche

A la mañana bien frío, mi sobrino se quedo a dormir y se hace el dormido jugando con su celular. Voy a fijarme el ruido y al verlo "parece dormido", me voy le cierro la puerta y al volver veo que la puerta esta abierta y así un par de veces y luego el ruido. Viendo la insistencia del piojo tomo la iniciativa de "ataque" voy al patio agarro el Caniche Toy y voy directo a la habitación, veo que todavía se hace el dormido con su cara angelical de niño tierno así que acerco el pequeño perro a su cara para que lo olfatee y el piojo se parte de risa soltando un que hijo de p_ _ _ es muy particular la manera de olfatear de ese perro. Con él soy de jugar de esa manera. El chico puede ser tan hincha pelotas como bueno, un ejemplo es al medio día: Me dice "mira como me enseño mamá a cortar la milanesa, primero la cortamos a la mitad y después de a pedacitos ves" (mientras trataba de cortar como podía).
Estuve ocupado más de 12 horas seguidas haciendo algunas labores rústicas en la casa y terminando en tiempo y forma. Termino la sopa instantánea y me voy a acostar.

Lunes A La Noche

Que sorpresa!, estando afuera veo la lluvia caer más lento de lo normal mirando empezaba a sospechar que era como una nevada fina, que yo recuerde aquí nunca nevó. Al rato empieza a nevar y cada vez más grueso, que sorpresa el paisaje en donde estaba se transformo radicalmente, lástima que no tenía la cámara de fotos sino hubiera plasmado todo el esplendor y la belleza de la zona durante y después de la nevada. En síntesis, una agradable manera de cagarme de frío. Igual me sentía solo pero de esa sensación de sentirse solo cuando uno esta acompañado. No tenía a alguien especial con quien compartir tanta belleza. Igual creo que el amor no es inmutable a través del tiempo siento que cambia no es lo mismo a una edad que a otra. Ahora estoy en la habitación que tantas veces me protegió de la intemperie. Me acuesto temprano, es raro que en estoy días no hubo nada que arruine mi paz interior además estoy tratando de que nada me afecte para no arruinar lo bueno de algunos momentos presentes. Ningún ser imbécil merece que me moleste en lo más mínimo y menos que me robe la paz, eso si, voy a estar pendiente de las mierdas que hay en sus pensamientos y acciones.

Martes A La Noche

Lindo día, fue hermoso ver lo que queda de la nevada de ayer. Cuanta belleza y yo sin cámara de fotos. Hoy estuvo de visita la hija del chatarrero (5 años) que increíblemente ya anda a los besos con los compañeritos. Esa niña va a crecer mal, es mejor que aprende de esas cosas en la adolescencia. Trabajé como un burro pero no estoy cansado y creo que es porque mi energía sexual esta bien canalizada es más mi sexualidad esta tan disminuida en cuanto al deseo que ya casi no pienso en eso y creo que en mi caso es mejor así además me ha hecho mucho bien. Con respecto a molestarse ahora lo hago a la defensiva o sea que si hacen ruido me pongo algodón en los oídos para suavizarlo, si hablan boludeces lo tomo como de quién viene, a fin de cuentas se suele opinar de lo que no se sabe.

Estoy aprovechando que el partido de Argentina esta en el entretiempo.

Liberen a Willy... Quiero decir a las Cucas!!!

Tarde un poco con el Cuca-post. Bueno, este post va dedicado en parte a Nessa y en parte a estos "insectos rastreros". Es raro, cuando termine el post sentí un aroma parecido al de las cucarachas pero un poco más concentrado. ¿Me estarán saliendo antenas?

Besotes y a tomarlo con humor ;)

Nota para Nessa: Recién hoy noto lo hermoso de la imagen de fondo de tu blog, siempre uso una resolución de 800x600 temporalmente cambio de resolución y visualizo ese detalle hermoso de la derecha. Me mato, una verdadera obra de arte.

Nota para las cucas: Google hace un buen trabajo con los blogs, fíjense bien en las condiciones de uso para no tener posibles futuros problemas.

Al Amor perdido

Si supieras tan solo cuanto me haces falta sin quererlo dejaste tanto en mi que no supe aprovecharlo era mucho, demasiado. Cuantos momentos felices, si tan solo algunos momentos durarán una eternidad pensaría que el paraíso esta aquí junto a ti.
Todavía recuerdo esos juegos que tanto nos divertía, que estúpidos nos hizo el amor, cualquier pavada juntos era más divertida que todo. Nuestras escapadas, como un juego de amantes escondidos para quemarnos en los fuegos de la pasión, ver tu rostro desalineado y con el maquillaje corrido para mi era como el paraíso sentirme contigo feliz fue lo mejor que me paso en la vida me da la sensación que después de ti nada fue ni será igual.
Cuando se fue diluyendo todo ese amor frenético y sin control, me hiciste sentir un vacío total como si de mi cuerpo saliera todo y quedará vacío por dentro pero la sensación de vacío es más fuerte en el pecho hasta ahora siento que tuviera tan solo aire dentro. Sentí como si me hubieras cortado en los pensamientos, un sufrimiento agudo muy interno que se aliviaba con el paso del tiempo que parece curarlo todo ó cicatriza las heridas dejándolas a la vista para tener memoria de cuan doloroso puede ser cuando uno es bien entregado.

Todavía tengo tu teléfono y de vez en cuando vuelven las ganas de llamarte pero la conciencia me gana y se lo que vas a decirme por eso no lo hago además paso mucho tiempo y seguro que tampoco eres la misma de antes seguro que eres más fuerte, que cambiaste en la manera de expresarte y te volviste fría para proteger tu tan calido y rajado corazón. Me dejaste con una marca a fuego en el corazón que cicatrizó pero en la cicatriz todavía se nota con cuanta fuerza fue hecha.

Cuantas palabras se ha llevado el viento, cuando amor ya sin sentimientos.

Mejorcito

Los dos últimos post los escribí hace un tiempo y ahora estoy mucho mejor que antes, lo que saco en conclusión en cuanto a cuando uno esta en una situación muy agobiante es no tomar decisiones apresuradas sino relajarse pensar bien y estar tranquilo en lo posible. Ya que casi nada es tan malo como parece ni tan bueno, todo tiene su precio algunos ocultos y otros tan visibles que parecen mentira y hasta uno cae en esas trampas.

Tuve mucho miedo, de esos miedos que solo aparecen cuando uno nota algo malo aproximarse. Para empeorar es que hasta lo soñé (haciendo una proyección) y tan real que el miedo aumento considerablemente y se fundió entre terror y resignación. Lo peor no sucedió y es como si hubiera una limpieza interna tan profunda que mi rostro mejoro mucho.
Es muy difícil para mi cambiar en "algunos aspectos", como una misión imposible pero sin el héroe.

Este es un post corto a modo de aclaración, besos y hasta pronto.

Algunas verdades

Reviendo bien como llegue a este estado deplorable tanto mental como físicamente y como caí en un pozo que al fin y al cabo cree yo mismo con ó sin inducciones del medio que me rodeo desde pequeño.

Dialogando con alguien querida me hizo notar que es la cabeza de la persona la que lo guía hacia situaciones penosas ó de "éxito", de lo egoísta que se puede ser al pensar en un aspecto simplemente en uno mismo y "dejar" a los seres queridos a la buena de Dios. La cadena por el cual uno llega a ser parte del eslabón quedaría más débil ya que todo esta encadenado desde las relaciones familiares hasta las amistades aunque esa debilidad quedaría más notoria en lo más cotidiano y cercano.A veces me pongo a pensar ¿Qué pasaría si no estoy más?, lamentablemente uno no puede saberlo a menos que sea real la existencia de otras vidas y uno pueda andar como un fantasma espiando a las personas. Cuanta fantasía, da la sensación que desde antaño el ser humano necesito de la "fantasía" para aferrarse a la vida ó poder soportar situaciones muy penosas. Desde la llegada de un príncipe azul, hermoso, protector, inteligente, gran tipo, que las hagan sentir una con él y un gran etc. Esa ilusión de encontrar al "ideal" tiempo después de haber pasado una vida difícil y de carencias (de todo tipo) ó tras haber fracasado en experiencias anteriores. Como los egipcios y sus faraones, hombres sobrevalorados fantasearon con la vida después de la muerte y hasta crearon su imperio en torno a eso.
Hasta la Iglesia, formadora de sociedades desde miles de años que a base de "mentiras" y "fomentadoras de miedo" influyeron notablemente en la historia. Los reinados todavía existen "el Rey" elegido por Dios nunca entendí como hacia para elegirlos y si tenían que mantener la "pureza" ¿Por qué empezaron las malformaciones en los hijos de la "nobleza"?
La fantasía esta y seguirá hasta el fin de la historia, simplemente porque la vida puede ser tan negra u opaca como para vivir pensando todo el tiempo en ella.
Volviendo a mi, mi cabeza me llevó a mi situación actual. Mis miedos paralizan mi presente, aunque no lo podría definir exactamente como miedo. Es como una angustia acida, me tengo que escapar en fantasías estúpidas para no hacer frente a esas sensaciones, a veces me siento como un niño y me digo sé hombre soluciona tus problemas puedes hacer que todo mejore no solo en vos pero la angustia siempre es más fuerte el ya no ser me vence una y otra vez. Hay muchas cosas que no cuento para no aburrir ni entristecer al lector/a.
Esto esta relacionado al post anterior que escribí hace varias días atrás y que no publique para no perder lectores.
Ahora estoy solo, el día es azul y el aire fresco, que hermoso, que linda es la vida, que mala es mi cabeza y aquí en mi prisión sin poder salir de ella.

Nota: ¿Catarsis? ¿Cobardía? ¿estupidez?, creo que es un poco de todo. Mi cabeza arruina lo bueno que queda en mi.

Para terminar este post dejo la letra de un tango. La canción "La Cumparsita" del Disco "Tango" de Cacho Castaña. Uno de los tangos que mas me han gustado. Con la letra se darán cuenta el porque.


Pido permiso señores
Este tango, este tango habla por mi
Y mi voz entre su son les dirá
Dirá porque canto así

Porque cuando pibe
Porque cuando pibe
Me acunaba en tango
una canción materna
para llamar el sueño

Y escuche el rezongo
de los bandoleones
Bajo el emparrado de mi
Mi patio viejo

Porque vi el desfile
de las inclemencias
Con mis pobres ojos
Llorosos y abiertos

Y en la triste pieza
De mis buenos viejos
Cantó la pobreza
Su canción de invierno

Y yo, yo me hice en tango
Me fui modelando en barro
en miserias, en las amarguras
Que da la pobreza, en llantos de madre

En las rebeldías del que tiene
Que cruzar los brazos cuando
El hambre viene
Y yo me hice en tango

Porque el tango es macho
Porque el tango es fuerte
Tiene olor a vida
Tiene gusto a muerte

Porque quise mucho
y no me quisieron y
pase la vida masticando sueños
Porque soy un árbol
que nunca dio frutos

Porque soy un perro, que no tiene dueño
Porque tengo odios que nunca los digo
Porque cuando quiero, porque cuando quiero
Me desangro en besos

Porque quise mucho y porque me engañaron
Por eso canto tan triste por eso...

Si supieras, que aún dentro de
Mi alma conservo aquel cariño
Que tuve para vos
Quién sabe si supieras
Que nunca te he olvidado
Volviendo a tu pasado
Te acordaras de mi.

******************

Nota₂: En cuanto a la religión pondría un manto de duda y misterio porque según mi sensación algo hay, se comunica a su manera, se percibe y en las escrituras sagradas hay mucha sabiduría. Cuando estoy mal animicamente escucho voces, a veces susurros rápidos. Sombras como diciendo lo que me espera si desisto.
Buscando una imagen para el blog encuentro este post.

Que mal estoy...

Lo siguiente lo escribí durante la semana pasada.

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No volvía a escribir de manera depre por estar condicionado a perder visitas pero no hacerlo sería contrario al motivo por el cual comencé el blog. Mi vida es absurda, puede ser diferente si pero solo si sacan mi cabeza de mi cuerpo y ponen otra.

Empiezo:

Desde el viernes (22de junio) a la noche empecé a sentirme mal estaba un poco jodido de salud, me sentía cansado, pesado sin energías ni voluntad para levantar al muerto vivo en que me convertí. De pronto el Sábado tras estar podrido de vivir en casa y ver a mis viejos (es verdad, ¿soy mal hijo?) y atender a sus necesidades y ayudas empecé a alejarme todavía más. Pero eso es otro tema, hoy estoy ácido y voy a seguir así.
El maldito tumor empezó a expandirse, siempre se interpone algo para que pueda salir adelante y ahora un maldito tumor que hizo que se hinchara mi frente además de crecer de tamaño y pienso que hasta se expandió. Me siento un monstruo, cada día, cada minuto desde hace tiempo estoy empeorando y siempre algo se interpone al cambio. Jugar un partido que ya se sabe que se va a perder como lo siento en mi caso es complicado, estoy arto de mi mismo hasta cuando me miro al espejo veo a alguien diferente a mi, como si hubieran pasado 10 años más y me veo deteriorado, cansado, el dormir no me recupera, veo a alguien que se resigno a vivir muriendo y aguantando.
Si puedo exponer algo de lo aprendido es:

1. Si dejas los problemas de lado sin resolver estos no desaparecen sino que empeoran con el tiempo proporcionalmente a su solución.
2. Hay que honrar la vida pase lo que pase. (Esto me parece muy difícil)
3. Se responsable contigo mismo, tu vives tu vida y nadie más importa, si te dedicas a matar tu yo por otras personas lo único que vas a hacer es perder tu tiempo y parte de tu vida por alguien que en gran posibilidad nunca valore lo hecho y lo que es peor que no lo registre.
4. Se consciente de lo que haces, conoce "el porque" y "para que" de las cosas.
5. La vida es hermosa, realmente maravillosa. No dejes que otra gente te la "haga parecer" una mierda sin sentido, si estas en un lugar que te hace mal salte busca algo pelea por ti mismo/a deja atrás lo que debas y encara hacia delante con fuerza casi ciegamente pero sin estarlo.
6. No prejuzgues, averigua, infórmate, aplica el conocimiento es la mejor manera de no fallar en lo importante.
7. La soberbia no sirve, es mejor ser humilde y sabio que soberbio y ostentoso.

He leído muchos libros y la verdad no sé para que me sirvieron, no me gustan las novelas, ni siquiera la mayoría de cuentos, sino lo que agrega conocimiento y verdad. Lo que escribo en los consejos son parte de lo aprendido durante bastantes años. Ustedes tienen la libertad para asimilarlas ó solo olvidarlas como tantas palabras sin sentido.


Nota: Encima tengo que aguantar gente (de Escobar) que no sabe nada de uno, parece que no tienen vida propia.

Aclaración: Es otra catarsis, estoy bien.